? ? ? ? 好長一段時間我都在找尋一個答案，昨天下午的團體沙盤給到我一個提示，晚上的突發(fā)狀況更坐實了我的猜測。

? ? ? ? 一直以來我都只是單純的以為那個茅草屋是我所期待的生活（遠離喧囂，有一個兩層的小木屋，前面是水，后面是山，左面是一小片地，右面是一片草地，晴朗的夜晚可以跟心愛的人一起躺在那里看星星），那個微笑的小和尚代表的是一種樂觀的態(tài)度和對美好未來的憧憬，可是沒想到當被建議把小和尚放到小茅草屋旁并實際操作后的那一瞬間眼淚奪眶而出，左側(cè)上肢又困又麻，于是開始了一段對話：

? ? ? 感受一下那個茅草屋代表的是什么？

? ? ? 獨立的空間？

? ? ? 你沒有嗎？

? ? ? 嗯，沒有，哦，不，其實好像一直都有。我也說不清楚。

? ? ? 感受一下是家還是父母？

? ? ?（心里默念……）眼淚再度奪眶而出，那是我一直向往的家，小小的，暖暖的，我想了這么多年可是我卻始終對她望而卻步。

? ? ? ? 我甚至沒有想著主動搭建一座連通她們的最便捷的橋，能省事就省事，既然別人架了我又何必多此一舉，更沒想過如何快速的去到那里，似乎只是想去，事實上卻又好像一直就只是遠遠的看著并從未有過行動，就像我試圖找尋陪伴孤獨的小和尚的看書、音樂、游戲等方式一樣，連找個伴兒的想法也沒有，似乎這也正是我至今仍舊孑然一身的原因吧，向往卻更恐懼因此選擇止步不前。

? ? ? ? 那個小和尚也很特別，掃視沙具架時對那個笑臉印象深刻，可是直到我要放的時候才發(fā)現(xiàn)原來在他的旁邊還有一個笑的很燦爛的，來回對比還是喜歡這個，再一看才發(fā)現(xiàn)原來下面有字的：勿聽，突然覺得好貼切哦，現(xiàn)實中我不也常常捂上耳朵以阻止自己聽不想聽的內(nèi)容嗎？感覺似乎是怕被影響，不愿被操控，可是更深層的卻是害怕當他們的傾聽者。

? ? ? ? 每人六步的操作中兩次因為感覺視線被擋道不舒服而移動他人的沙具，一次放棄（寧缺毋濫、不愿將就），一次被改變了放置位置卻并無太大反應（考慮到并未太遠，或許換個位置別人也會更舒服）。整個過程中我發(fā)現(xiàn)自己其實沉浸在自己的世界中，不管別人如何布局，只要不影響到我，不觸犯我的領(lǐng)地就置之不理，倘若侵犯了我的界限我寧愿舍棄一步也一定要將其驅(qū)逐出境，只不過也還是會盡可能的保留對方的本意（雖然事實證明我揣度的別人的心思并不確切），同時假若我的擺件被移動了只要決定還OK就也睜一只眼閉一只眼了（其實也是想對方能稍微舒服點），整個過程下來我發(fā)覺自己并不是完全的事不關(guān)己高高掛起，其實我還是挺為他人著想的，而且界限感也還好。

? ? ? ? 與此同時，跟以往不同的是多了些生活的氣息，在房子的周圍放上了大公雞，這是之前沒有過的呢，看來最近的確接地氣兒了不少。

? ? ? ? 以上是沙盤中我的領(lǐng)悟與發(fā)現(xiàn)。

? ? ? ? 昨晚在憤怒情緒感覺的驅(qū)使下竟說出了埋藏心中多年的心里話，不得不讓我驚嘆，可能因為是陳年痼疾所以在小宇宙爆發(fā)后才會那般的虛脫無力。為了填補一下能量，睡前誦了一部《孝經(jīng)》，其實是因為內(nèi)在對釋放情緒這一行為的抱歉（一直以來我都在用隱忍的方式，直到昨天我才意識到原來高中經(jīng)常性的胃痛、所謂的胃酸過多不過是因為積攢的怒氣、怨氣，恨氣，身體的實際狀況也促使我必須做出改變，所以那一刻我只是想做個孩子，發(fā)泄一下我的委屈、不滿，至于別人怎樣我只能先自私的放一邊了）。

? ? ? ? 徑直睡了九個小時，醒來后還是感覺整個人都是飄著的，有點孤魂野鬼的感覺，在跟一位老師聊起自己的感受時我發(fā)覺自己真的是太過理智了，而且冥冥中有種感覺其實她們之所以不走是因為我對他們的不接受，我不允許自己有那樣一份情緒，可是那就是還在襁褓中的我自然形成的無法阻擋無處安放的情緒啊，我這樣的無視她的存在無視她的感受，她又如何能夠接受呢？不搗亂才怪呢！于是索性坐下來進行了幾段冥想，值得慶賀的事，第一段《接受自己法》做了很多次，卻是第一次有如此欣喜地發(fā)現(xiàn)，原來那個我所討厭的“自私”的我不過是為了愛我、保護我，愛自己本就是人的天性，又何來自私呢？第一次發(fā)覺原來我這一誤解不打緊，二十多年就這樣活在自責、愧疚中了。面對、接受、領(lǐng)悟、放下。

? ? ? ? 緊接其后的與父母關(guān)系的冥想倒是勾起了我很多的往事，其實2014年學習結(jié)束我就知道他們其實也有他們的難處，多子女家庭也有它自身的優(yōu)勢和好處，也無數(shù)次地做過接受父母法的冥想，可是卻始終無法跨越。人就是很奇怪，明明什么都懂，可就是過不去心里那個坎兒，就像體內(nèi)積攢已久的無論怎么揉、點觸都始終無法向下排的情緒流，不過這一次似乎又多了一份理解，其中的一句話讓我印象深刻，更是讓我哭的肝腸寸斷：“不是他們不給，而是他們不能，因為她們沒有辦法給出他們也沒有的東西”這讓我想到了李莉老師在講《人生15項缺失》時提到的父母沒有辦法交給孩子自己沒有的能力，也想到了《了凡生意經(jīng)》學習時一封家書環(huán)節(jié)里寫到的父母的苦處、難處，的確，很多時候我們并不夠了解我們的父母，他們也有他們的限制，他們已經(jīng)給了他們所能給我們的全部，事實上，即便他們有很多的孩子，他們也依然可以做到給予每個孩子百分之百的愛。生命是他們給予我們的大禮，這已經(jīng)足夠，至于其他的我們可以依靠他們給予我們的力量、愛和支持從其他地方得到，雖然到目前為止我還是沒有辦法做到跟父母像我期待的那般親近，可是值得肯定的是我們的關(guān)系確實已經(jīng)改善了很多。這個人生的課題我似乎有些過于著急了，而且其實真正的問題在于我是否能夠如他們所是的接受他們?yōu)槲业母改?，接受他們就是沒法做到像我所期待的那樣，可是這絲毫不影響他們就是我唯一的父母，也是這世界上最有資格做我父母的人，如果沒有他們也便沒了現(xiàn)在的自己。而且，作為孩子，我們只可以接受，與此同時，我只能靜靜等待，我知道，這需要一個過程，我允許自己一點點來，哪怕只是一點點進步其實也是很多了。

? ? ? ? 最后是原諒自己的一個冥想，很多時候我們中的多數(shù)人對自我的評判和否定反而多于其他人給我們的。我就是一個典型的例子。我為自己的不愛惜自己的身體感到抱歉，為自己狠狠戳的無數(shù)的刀子的做法感到抱歉，為自己的自怨自艾自我放棄感到抱歉，為自己對自己的不理解不尊重不接納感到抱歉，為自己的自我折磨感到抱歉，并發(fā)自內(nèi)心的感謝一直以來陪伴我左右，無論我如何對她都能一如既往、不離不棄的保護我、愛我的潛意識，并祈求她的諒解，對不起，我錯了，謝謝你，我愛你！

? ? ? ? 雖然從昨天下午到現(xiàn)在不過一天而已，內(nèi)在卻發(fā)生了好多的事情，為自己又一次的成長而興奮，也為自己的“知止”而點贊，更為自己強大的自愈能力而自豪[愉快]。

? ? ? ? 除此之外，近來還發(fā)覺了人性的一個特點，看似在為別人好的背后其實隱藏了一個不足為外人道也的“小私心”，比如多數(shù)父母害怕孩子哭，因此孩子一哭鬧就會立刻想著法兒的逗他，好吃的、好玩的之類的，看似是滿足了孩子事實上不過是滿足了自己不想聽到哭聲的內(nèi)在需求；就像有人稱贊你的能力指出你的不足并告知有個機會在等你，看似為你好的背后實際上是你有他利用的價值；又比如見到你說沒參加這個培訓是你最大的損失，以后再也不會有這么好的機會了，看似在替你惋惜，可事實上不過是想要讓你覺得遺憾下次再有機會的時候拼命的抓住罷了，因為他們只關(guān)注你來沒來，并不關(guān)注當下你需不需要、各方面條件具不具足……

? ? ? ? 我很討厭爾虞我詐、道貌岸然，可是事實上純粹的事情幾乎就是不存在的，就像完美一樣，因此越是看透了這個世界的運作模式越是害怕和驚恐。可是轉(zhuǎn)念一想，我還有利用價值不也說明自己還是有能力的、被需要的，只不過需要我們認真分辨從容應對，一切以我當下是否需要為杠桿，在我好的同時讓對方也好、系統(tǒng)也好又何樂而不為呢？這不也正是“三贏”的精髓嗎？何須死死抓著這點小心思不放呢？

? ? ? ? 再者，人活一世，又有誰從未有過這般心思呢？人生難得糊涂，這是一種處世的大學問，該認真時認真，該糊涂時糊涂，該不清不楚時姑且就像劉墉的老丈人一樣裝瘋賣傻裝聾作啞吧。

? ? ? ? 歷經(jīng)一個小時終于把腦袋里的紛繁復雜的思緒分區(qū)放好，想來今晚應該睡得更踏實了[愉快]不管怎樣，我接納我當下的不完美，同時我相信明天會更好！晚安，親愛的們～