? ? 晚上爸爸打視屏過來，寶寶有點(diǎn)鬧，本不想接，對待爸爸不像媽媽那樣親熱，可是轉(zhuǎn)念一想，還能陪伴我多少年呢，如果他突然走了，我豈不是后悔半生。心里就多了一份寬容，一份珍視。

? ? 在和爸爸的聊天中，不知不覺說到我婆婆，我把這幾天她新做的變態(tài)事說了出來，結(jié)果越說越生氣，越說情緒越激動(dòng)。等掛斷電話，我的狀態(tài)簡直就像剛跟人大吵了一架，滿滿的負(fù)能量。我突然意識到心態(tài)有多重要。今天是產(chǎn)假結(jié)束后上班的第二天，白天上班，晚上帶二寶，中午回去給女兒喂飯。這兩晚基本是夜里12點(diǎn)睡，早上五點(diǎn)就醒，六點(diǎn)不到就起來，夜里還要醒幾次給寶寶喂奶，回應(yīng)他莫名原因的哭鬧。睡覺的時(shí)候大多也是抱著寶寶睡，能真正躺著睡的時(shí)間很少。而且我是穿著毛衣、加絨的褂褲和襪子睡，因?yàn)橐е鴮殞?，靠著床頭睡，后背蓋不了被子，還要隨時(shí)準(zhǔn)備起來應(yīng)對寶寶的蘇醒。前天夜里幾乎沒怎么睡，崩潰了，面對哭鬧的寶寶，我大吼了他，狠下心任由他哭。寶寶越哭越厲害，哭了15分鐘后，我還是忍不住不抱他。一邊抱著哄他，一邊自己無助地流淚，感覺真的撐不下去了。希望天快亮，又害怕天快亮，天亮了，這一夜基本就報(bào)銷了，一點(diǎn)沒得睡，明天還是上班第一天，還要起早把寶寶送到他爺爺奶奶家。挨到五點(diǎn)多，嘆了口氣，絕望地打開了燈，不再奢望寶寶能睡著了，自己也別指望再閉上眼了，起來吧，該面對的還要面對。

? ? 這兩三年的生活不能細(xì)想，只能埋著頭過，很多時(shí)候情緒崩潰，快撐不下去，一步步咬著牙硬挺過來。和爸爸視屏的時(shí)候，提到今年在二寶出生之前，我挺著大肚子，白天上班，晚上帶一歲多的大女兒睡覺，睡的遲，夜里還要被女兒哭醒一兩次，每天夜里還要一手抱著女兒，一手沖奶粉，女兒就騎坐在我的大肚子上，導(dǎo)致二寶出生后，明明是剖腹產(chǎn)頭卻很尖，跟順產(chǎn)的孩子似的。我一直到生二寶的前一天中午頭暈、冒冷汗，身體極度不適，才把女兒給他們帶走。這漫長的九個(gè)多月，我有多累，生過孩子的都懂。這份罪是怎么熬過來的，現(xiàn)在提起來竟然想大哭一場，好想跟自己說：你真不容易！

? ? 自從女兒出生的那天，就和老公分房間睡，我媽照顧完我月子離開后，依然是我?guī)殞毸?，他一個(gè)人睡。在我的要求下，他帶孩子睡的次數(shù)只有兩三次，能完整帶完一夜的，好像只有一次。那兩次我睡到夜里一兩點(diǎn)，隔著兩扇房門和一個(gè)大客廳，我都聽到了寶寶在大聲哭，我閉著眼睛，用被子捂住耳朵，想讓自己忽視掉哭聲，可是到最后都是掀開被子沖出房間，跑著去接過寶寶，抱著哄。在帶孩子這件事上，老公顯得有些自私，非常不合格，以至于我心里并不認(rèn)為他是真的愛我。因?yàn)槿绻嫒缢f的愛我，為什么讓我一個(gè)人經(jīng)受這日日夜夜的煎熬，讓我在黑夜里一次又一次崩潰痛哭？他在帶孩子上的逃避讓我對他很失望，也不想再指望他，是死是活，一個(gè)人撐著吧，就當(dāng)這個(gè)丈夫在夜晚的時(shí)候死了。

? ? 多種原因?qū)е铝诉@種痛苦和無助：老公逃避帶孩子，討厭帶孩子，所以不愿意好好學(xué)習(xí)帶，沒有耐心帶。公公做過換腎手術(shù)，身體不能太勞累，且為男人不太會(huì)帶孩子。婆婆是個(gè)神經(jīng)病，心眼壞，自私、懶、惡，假話連篇，既當(dāng)婊子又立牌坊，攪屎棍一個(gè)，恨不得把我累死才開心。我爸媽離得遠(yuǎn)，子女多，能照顧我月子、收留留我兩個(gè)月已經(jīng)是能力極限了。我自己工資又不高，老公收入也一般，養(yǎng)娃、交生活費(fèi)、日常消費(fèi)，還想盡量能存點(diǎn)錢，沒條件也舍不得請保姆，而且我能感受到，就算我想請，老公也不會(huì)同意給我請，不請累不著他，請了他經(jīng)濟(jì)壓力大。生的兩個(gè)孩子簡直是對我的折磨，睡渣，還整天要抱著，還特別粘我。我眼角的魚尾紋很深了，一笑就像菊花綻放，法令紋、頸紋、黑眼圈、眼袋……我比單位四五十歲的阿姨臉上皺紋還多、膚色還差，我的黑眼圈連視屏?xí)r眼神不太好的媽媽都看得見，問我眼睛怎么顯得那么黑，老公以為我化妝時(shí)涂了什么東西，認(rèn)為我的眼妝濃了……

? ? 此刻夜里11點(diǎn)了，寶寶在我懷里睡著，輕輕的呼吸聲均勻地響著，老公的房門關(guān)著，不知是睡了還是在忙著，窗外車輛行駛的聲音不時(shí)傳來，很快又消失，變得很安靜?？照{(diào)關(guān)了，我感覺絲絲冷意往身上鉆。此刻什么感覺？孤獨(dú)，很深很深的孤獨(dú)感，同時(shí)內(nèi)心的堅(jiān)強(qiáng)在一次次血與淚的澆灌下，像筍尖倔強(qiáng)地沖出土層，不屈地挺著。如果沒有從婚姻的幻想中清醒過來，培養(yǎng)出這份不靠別人只靠自己的堅(jiān)強(qiáng)，如果沒有絕之死地而后生的頓悟，現(xiàn)在的我肯定是崩潰的、發(fā)瘋的，會(huì)被慢慢毀滅。還好，我足夠強(qiáng)大，雖然會(huì)一個(gè)人流淚，但仍會(huì)堅(jiān)持到陽光普照的時(shí)候。