剛剛翻看了一下日記本，今天是我正式淪為單身狗的第十二天。我腦子里想與數(shù)字十二有關的東西。兩周還差兩天、六個小矮人的二倍、八年前的我。
剛剛看完一部叫《伊麗莎白鎮(zhèn)》的電影，同時遭遇喪父與事業(yè)低谷、準備自殺的男主，因遇到了女主而重新熱愛生活。一部唯美的愛情篇。
我感覺此刻的自己有著男主一樣的悲傷，突然有像女主給男主準備地圖一樣的想法――我要給未來的你寫長長的信，一直寫，一直寫，寫到你的出現(xiàn)。最后作為定情信物送給你。
首先給你講講這難熬的十二天，用度日如年來形容一點都不夸張。
我去了兩個不同的吉他班學習吉他，我買了一套筆墨紙硯，買了一堆書法書練習書法。我洗衣服的時候?qū)W唱歌，一個人走路的時候?qū)W唱歌，上廁所的時候?qū)W唱歌。我一有空閑大腦就開始不停的策劃，試圖把每一秒都安排的有事情做。不給自己悲傷與想前任的任何機會。大概前五六天就是這樣度過的。每天都早出晚歸，我室友一度以為我和小伙伴出去浪了。還開玩笑說再不回宿舍就要打斷我的腿。
第六天的中午，我看了一本心理學書，突然想到了有一點點自閉的前任。想了很久很久，最后我自己也不知道就睡著了，從中午一直睡到下午六點半。晚上的時候，某個公眾號里有一個游戲：二十四小時郵箱。就是你可以做郵差，幫別人把想給某個人說卻又不敢說的話替別人發(fā)給那個人，你也可以寄信，把你想說的話，和你的某個人的微信號發(fā)給公眾號。會有其他郵差替你把那些話發(fā)給你的某個人。我先做了郵差，幫別人發(fā)了信息。我也覺得挺好玩的，就自己寫了幾句話，留了前任的微信號。
其實剛玩完這個游戲我就后悔了。感覺自己手賤，怎么能給前任發(fā)呢。于是，我就開始各種猜測，前任一定一眼就看出是我寫的，前任不會以為我想他了吧，前任不會……就這樣，那天晚上我失眠了，凌晨三點，我依舊在聽著音樂輾轉(zhuǎn)反側(cè)。
我似乎感覺自己已經(jīng)不再年輕了。記得高三的時候，每晚可以學到凌晨兩點，第二天六點半起床精力充沛。記得高二的時候，瘋狂追劇，有時候能看到通宵，第二天在桌子上爬著睡兩節(jié)課，第三節(jié)班主任的課，即使困的要死也能撐著上完整堂課。
可是現(xiàn)在不行了。從那次失眠的第二天起，我便開始嗜睡。所有沒課的時間，我都是第一時間跑回宿舍撲在床上倒頭就睡。白天有時候能睡三四個小時晚上竟然準時十二點又睡著了。堅持了一個多月，終于養(yǎng)成了的早起習慣也在一次次醒來又睡過去中不見蹤影。我舍友給了光榮封號――睡霸。不僅如此，上課時的每個課間休息十分鐘，我都趴在桌子睡覺。有時甚至覺得化學課真的無聊，聽著聽著就犯困，堅持一下還是困，就直接睡覺了。
就這樣，我以為時間過了很久很久了，我應該開始適應一個人做很多事，我應該已經(jīng)習慣不一有事就想到找前任了?？墒欠_日記本看了一下，僅僅過了十二天。一個人的時候，會不由的想到曾經(jīng)那個給過我溫暖的人。
今天就寫到這里。我未來的他，天冷，記得添衣。從今天起，我會不間斷的一直寫，可能寫到第一百個，第二百個……直到未來的他出現(xiàn)。
