到底是愛的深，還是不甘心。

我想我兩者都不是。

我糾結(jié)了很久，也許不是很久，但是卻讓我感到很漫長(zhǎng)，連媽媽都鼓勵(lì)我告訴你自己內(nèi)心的想法，即使不能如愿，也讓自己無憾，至少不要從一開始就失去了爭(zhēng)取的機(jī)會(huì)?？墒俏倚睦餂]底，我想相比對(duì)于你來說我一類的朋友當(dāng)中，我已經(jīng)夠了解你了，我也覺得自己了解你夠多，至少基于我們這層朋友的關(guān)系之上，足夠多了，我感到幸福，因?yàn)槟銓?duì)我的信任，跟我講好多事。我想我已經(jīng)控制的夠好了，從一開始到現(xiàn)在，我一直刻意的克制著自己內(nèi)心的某種情愫，很多時(shí)候我都在懷疑這究竟是一種什么樣的情愫，到底能不能稱之為“愛”。說出這個(gè)字需要很大的勇氣，也要有足夠的底氣，我總覺得自己沒有這些。如果是，我能克制的住嗎？從你一開始便表現(xiàn)的刻意地拒絕給我接近的機(jī)會(huì)，以及刻意表現(xiàn)出對(duì)我的不耐煩，我就開始克制自己的這種情愫，不知為何種的情愫。我聽你講好多話，跟你一起說你的那些事，總而言之，在那個(gè)過程中，我一直持有一種心態(tài)，希望你幸福。我一直因?yàn)檫@一種心態(tài)而為自己感到驕傲，因此我自以為是個(gè)好人。但是說真的，從一開始我知道你們的故事之后我就在嫉妒那個(gè)女孩，你深愛著的她，到底有多優(yōu)秀，我非常非常的好奇，我知道自己沒法和她比，也許我不該和她比，可是介于你，我不由自主。我多么希望自己的性格是你喜歡的類型，我也多么希望自己的長(zhǎng)相是你喜歡的類型?？上Р荒軌?。我只能說我不甘心，雖然你已側(cè)面回答了我的問題，你不喜歡我，可是沒有被你當(dāng)面拒絕，我仍然不甘心。我只是怕著，害怕跟你的這一線之緣斷的太早了，所以我很想當(dāng)面被你拒絕，至少我可以給自己多一點(diǎn)時(shí)間，再給自己一些矛盾的時(shí)間，至少在這個(gè)矛盾的過程中我會(huì)覺得我們還一如既往，至少我還可以找各種各樣的理由攪擾你，讓你幫我做這個(gè)做那個(gè)，而我也從來不用擔(dān)心會(huì)被你拒絕，因?yàn)槟憔褪沁@樣的人，對(duì)朋友力所能及。雖然我也一開始就知道你只是把我當(dāng)做一個(gè)好人，雖然我也一開始就知道像我們這樣的朋友，早晚會(huì)連朋友這層關(guān)系也會(huì)淡漠，但是我真的很珍惜。也許正是因?yàn)椴还軄淼臅r(shí)候就不易，還是去的時(shí)候也不易。

我無法表明自己的內(nèi)心，因?yàn)槲矣X得如果真的是愛，是絕對(duì)不可以控制的住的，而我對(duì)自己隱藏的很好，甚至連自己都無法相信這到底算什么?？墒俏易８Ｄ愕耐瑫r(shí)，我也有我自己的企盼，我盡量不把希望寄托在你身上，因?yàn)橹肋@是無法實(shí)現(xiàn)的。我告訴自己，不管是你的身份還是你的那身軍裝，都不能夠吸引我，雖然我一直處于那個(gè)誤區(qū)走不出來，但是我盡量不想讓自己和你扯上復(fù)雜的關(guān)系。所以，我對(duì)自己說：你一定是喜歡他的那個(gè)形象，僅此而已，那算不得喜歡。所以，我對(duì)自己說：和他這樣的人，這一生即使能做一天的朋友，也該知足的。事實(shí)證明我很不知足。

寫到這里的時(shí)候，我休息了一下，雖然我大腦中這些話已經(jīng)重復(fù)了無數(shù)遍，但是一時(shí)要集中起來，仍然很難，尤其是我根本不擅長(zhǎng)在鍵盤上敲字，可惜你連地址也不愿意給我，生怕我給你寄什么東西，生怕欠了我什么。其實(shí)就算我是真的很想給你寫一封信，我自己也覺得需要很久很久，因?yàn)槲医M織不起來語言，試著拿筆寫了一下，可是從筆握在手中開始便沒完沒了的想，也不知道都想了一些什么，最終一個(gè)字沒寫，因?yàn)榈纫獙懙臅r(shí)候又不知要寫哪一句了，連個(gè)頭也開不了。所以先到這兒，等我想起來什么的時(shí)候再寫，因?yàn)榫瓦B獨(dú)自腦中在想的時(shí)候也會(huì)是語無倫次的感覺。

我相信，如果我始終不跟你說這些的話，我可以永久都不說，我可以永遠(yuǎn)保持著這個(gè)心思，到最后被自己的生活繁瑣所湮沒。但是我一直在糾結(jié)一個(gè)問題，到底要不要跟你說，有沒有必要讓自己抱憾，媽媽鼓勵(lì)我應(yīng)該告訴你，如果不能如愿，也痛快一些，明白一些。我知道你會(huì)說你不了解我，你從來不愿意評(píng)價(jià)我，你怕我在意你的看法，你怕我越來越喜歡你。就因?yàn)槲沂裁炊紱]有說也什么都沒有做，所以你既不好拒絕我，更不好徹底不理我。也許恰恰是這樣的關(guān)系，讓我一直有機(jī)會(huì)繼續(xù)喜歡你。我必須對(duì)自己承認(rèn)的是，我不是完全沖著你的身份去的，若說和你的身份一點(diǎn)關(guān)系都沒有，那我也不會(huì)承認(rèn)的，如果再不對(duì)自己老實(shí)點(diǎn)，我想我該遭報(bào)應(yīng)了。

我總覺得自己不該是這樣的。我曾經(jīng)蓄謀過很多次，想引起你的注意，想讓你關(guān)心我，但是最終一次也未成功，我曾有過在很傷心的時(shí)候哭著給你打電話的念頭，至少你的同情心會(huì)使你暫時(shí)的關(guān)心我一下，可惜也只是個(gè)不到一秒鐘的念頭，從未實(shí)施過，不知道到底是因?yàn)槲覐奈磦倪^，還是從未在想哭的時(shí)候給你打電話。心情不好的時(shí)候跟你說幾句話，斗幾句嘴，都會(huì)把煩惱丟到九霄云外，后來我就告訴自己，這輩子想引起你的注意是真的沒戲了，因?yàn)橄肟薜臅r(shí)候看到你打的字，聽到你的聲音，就什么都忘了，會(huì)很專心地跟你說話，連想跟你說的煩心事也忘了。雖然你總是對(duì)我不理睬，怕我喜歡上你，但是你這么聰明的人怎么又這么傻呢，如果我喜歡你，會(huì)因?yàn)槟悴焕砦夷悴幌矚g我，我的喜歡就會(huì)停止嗎。

所以我又對(duì)自己說：告訴他吧，不管他是怎樣的想法，不管他是怎樣的回應(yīng)，都是開心的都是幸福的。也許對(duì)我，即使被你拒絕，也會(huì)高興。我一直在想，在你面前，我想要的快樂可以如此容易就能得到。

記得我問過你，結(jié)婚的時(shí)候會(huì)請(qǐng)我嗎。你說當(dāng)然會(huì)。我放心了，至少你就算出于為了賣我問這句話一個(gè)面子，你也算是把我當(dāng)做一個(gè)朋友了?？墒俏覅s說，我才不去呢。你問為什么。我說，開個(gè)玩笑。其實(shí)我是怕自己沒有勇氣。

我很想問你可以不可以試著喜歡我，卻覺得這是一個(gè)本不該存在的問題。這樣一句話，糾結(jié)了不知道多久，在我認(rèn)識(shí)你的時(shí)間里，足夠久了。

有一段時(shí)間我犯了神經(jīng)病，每天早晨起來去上班的那段路上我都會(huì)一邊走路一邊想要不要跟你說，像一個(gè)習(xí)慣一樣，后來應(yīng)該是被別的事情取代了吧，就只是偶爾想起一下，到了公司就忘了。后來我告訴我媽我這個(gè)樣子，我媽就再次鼓勵(lì)我應(yīng)該跟你說說。其實(shí)我本來不想跟我媽說的，只是過年回家的時(shí)候無意中提到找對(duì)象的事，我說我有一個(gè)朋友人挺好，順便就聊了聊，結(jié)果到后來我發(fā)現(xiàn)光剩我在那兒眉飛色舞的說你怎么樣怎么樣，我媽就安靜地聽我講，不時(shí)笑笑，后來我發(fā)現(xiàn)我自己有點(diǎn)失態(tài)。好像以前都是跟我媽講一些我哪個(gè)同學(xué)在哪哪哪怎么怎么怎么，都是些女流之輩，從未講起一個(gè)男生滔滔不絕過，估計(jì)我媽從那個(gè)時(shí)候意識(shí)到事態(tài)有點(diǎn)小嚴(yán)重了，她女兒從來都是個(gè)非常高傲的人，呵呵。寫到這兒的時(shí)候我又發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題，我好像不管跟你要說的是什么事，從來都是這么隨意，不覺得有壓力，即使這樣的對(duì)于我來說可能要小傷害自己一下的事情，我也像兒戲一樣。我問自己：為什么從來沒有心情沉重的講過任何事。答案就是真的沒有，不知道原因。也許你會(huì)覺得我跟我媽都會(huì)講你的什么呢？我們認(rèn)識(shí)的時(shí)間不夠久，見面的次數(shù)也少之又少，可就說一些小事，我說你吃飯的時(shí)候怎么怎么啦，我說我覺得你性格怎么怎么啦，我說我煩你的時(shí)候你怎么怎么啦。也許就是這樣才讓我媽覺得我也許對(duì)你真的跟別人不一樣吧，其實(shí)我自己也說不清楚，我想跟你說的主要事情也許就這樣變的很不主要了，因?yàn)檫@些其他的啰里吧嗦的話都占了大半，事實(shí)上確實(shí)如此，主要的事情也就是幾句話，而我想啰嗦的話才占多半，我只是想和你說說話，在你沒法阻攔我，沒法拒絕我沒法反感我的時(shí)候，我可以隨心所欲地說自己想說的話，沒有主題。

今天是2012年6月5號(hào)，我在QQ簽到里簽下了“新的”兩個(gè)字，沒有作任何解釋，晚上回到房子用手機(jī)登陸QQ，看到你問：新的什么？你從不在我的任何說說后面作任何評(píng)論，包括我去年說我要關(guān)機(jī)兩個(gè)月的時(shí)候，你都是第二天直接打來電話問我是不是真的關(guān)機(jī)為什么要關(guān)機(jī)。如果我跟任何人講講你是這樣一個(gè)人，別人都會(huì)以為你也喜歡我，會(huì)無意識(shí)地關(guān)心我，也只有我自己最清楚，你對(duì)所有的朋友都是這樣隨意的在別人看來卻是刻意的關(guān)心，我多希望我是那個(gè)例外。換做任何人，都不會(huì)相信你是無意的，只有我最明白，這壓根就是你善良的本性，我為此感到好高興，你也只對(duì)朋友才是這樣的，對(duì)別人你也許也會(huì)事不關(guān)己的態(tài)度。我多希望這樣的關(guān)系對(duì)你來說是曖昧的，是你愿意的曖昧，可我不敢有過高的奢望，只有盡量把自己放在距離你盡量遠(yuǎn)的位置，到最后才不會(huì)讓自己太難過，至少在還沒有得到結(jié)果的時(shí)候我盡量在讓自己得到一個(gè)否定的結(jié)果，我不喜歡看到狼狽的自己，一直太要強(qiáng)，即使在一個(gè)人的世界里，我也不能忍受自己的卑微。在這件一開始就知道沒有結(jié)果的事情上，我一直在盡力讓自己釋然一點(diǎn)，從來都不愿意說出這些，我不想面對(duì)，甚至一直都在刻意地逃避，就像我以前說我QQ上只有你一個(gè)好友的時(shí)候，你說鴨梨很大。不用你講太多，我都明白你是怎么想的，其實(shí)我跟你想的一樣，即使我就是刻意的只有你一個(gè)好友，即使我每天上網(wǎng)刻意地看你在不在線，看你又更新了什么樣的心情，我也要向自己解釋，我真的不是刻意的。但卻感動(dòng)于你任何細(xì)小的不經(jīng)意的關(guān)心，無條件信任你所有的言語舉止。后來，我終于習(xí)慣了讓自己不要每天看你在線不在線，因?yàn)楹髞砦乙膊幌矚g上QQ了，只看空間動(dòng)態(tài)。當(dāng)你有一天被我叨叨到煩的時(shí)候記得你說，你跟我媽一樣。你知道我多開心嗎？我忘了我跟我媽說這句話的時(shí)候自己是什么樣的表情，但是我媽是微笑的，她看到了女兒的開心?，F(xiàn)在回想起來，我感到非常尷尬，真不該讓媽媽發(fā)現(xiàn)我的這種無以名狀的情愫。

我沒能像你寫的文字一樣把這種情愫表達(dá)的感覺起來都是一種美妙，但至少都是我真實(shí)的感覺。

我想你一直知道我喜歡你，只是無法直截了當(dāng)?shù)木芙^我。我曾有過這樣一種想法，很希望你早點(diǎn)結(jié)婚，這樣我就可以斷了自己的念頭了。

記得沒見面之前，第一次通過電話之后，我抱歉著說浪費(fèi)你很多電話費(fèi)，那是兩個(gè)小時(shí)的通話，你說能與如此精致的女子對(duì)話，一點(diǎn)也不虧?？上覅s不能讓自己的生活像你說的一樣精致。不管你是不是開玩笑的話，我都很當(dāng)真，很感動(dòng)。想來你也以為我的相貌也如你所想一樣精致無比。也許見面之后你失望了，但是我卻成了你的朋友。那天，我開心的像個(gè)孩子，也許因?yàn)槟闶擒娙苏剂硕喟胍蛩匕伞?/p>

這些話都像回憶的碎片一樣在我腦海中經(jīng)常閃爍，全是無意識(shí)的回想。

還記得去年夏天你去我那里借宿，我給你看新買的相機(jī)，隨手拍了一張你的相片，卻被你也一樣隨手地刪掉了，我知道你的用意，怕我經(jīng)常拿出來看，就因?yàn)槲艺f我喜歡軍人，就因?yàn)槟憔褪悄莻€(gè)有著軍人身份的人，其實(shí)也許你想的對(duì)，我一定會(huì)經(jīng)?？?，但卻也許不如你所想，不全是因?yàn)槟闶莻€(gè)軍人。還記得剛跟你認(rèn)識(shí)不久的時(shí)候，經(jīng)常不由得翻開QQ聊天記錄一遍又一遍地看，坐在床上一個(gè)人傻笑，那是很單純的快樂。

還記得你去年休假回來時(shí)我跟你在火車站見的時(shí)候，你拿出來的奶酒，說送我一個(gè)，我連客氣的話也忘了說，當(dāng)時(shí)最擔(dān)心的就是你說算了，這個(gè)拿給我也沒用，也不敢問你是不是給別人帶的，有沒有我的份，心里的那個(gè)興奮真的無法描述了，這是我得到的你第一件東西，后來就想方設(shè)法地把手機(jī)跟你換了，雖然現(xiàn)在還是把大六摔的滿身是傷，但卻還是珍惜的，最擔(dān)心的就是怕自己不小心丟了或者被偷走，每次不能在手里第一時(shí)間看到它的時(shí)候都很緊張。

我心里就像記流水賬一樣記著這些東西，沒法用華麗的語言來裝飾，但卻想的越來越多。沒有寫這些的時(shí)候我還沒有完全意識(shí)到我想起這些小事的頻率，現(xiàn)在想起的時(shí)候只要方便就寫一寫，才發(fā)覺原來我在腦海中把這些重復(fù)過了很多遍。

記得有一次你回復(fù)了我一個(gè)“哦”字，我突然很失落，但是也很老實(shí)地告訴你，我最不喜歡別人給我回復(fù)“哦”“呵呵”之類看起來像敷衍應(yīng)付的話，你解釋說你從來不會(huì)單獨(dú)說“哦”這個(gè)字，后面都會(huì)緊接著再說話的，我一直在想，如你這般細(xì)心的男人，只給人感動(dòng)與吸引，不知你有沒有覺察，不知道有沒有人這樣跟你說過。

想起第一次夢(mèng)到你的時(shí)候告訴你，你說以后千萬不要再夢(mèng)到你了，我心里笑你傻，這豈是我能左右得了的？我知道這是你拒絕與逃避我的方式，再清楚不過了，其實(shí)我又何嘗想這樣。還記得跟你說起你的愛戀，我?guī)湍愠鲋饕?，勸你趕緊結(jié)婚生孩子。想想又覺得自己很可笑，為什么要看起來這么高尚，難道是因?yàn)樾闹敲鞯貌坏侥愕囊欢↑c(diǎn)喜歡，所以干脆做個(gè)好人？我想大概不是這樣子的吧，大家都覺得你傻的時(shí)候，我在感動(dòng)著，我真心地祝福過你，希望你能和愛的人在一起，每個(gè)人的占有欲不同，只是我占有了你其中一個(gè)朋友的位置，在某種時(shí)刻，不管你知不知道，我還是感到無比幸福的。想到跟媽媽提起婚姻這個(gè)目前最緊迫的大問題的時(shí)候，我頭皮發(fā)緊。如果，如果無奈到要選擇和一個(gè)若即若離的人在一起，那我對(duì)生活是沒有一點(diǎn)點(diǎn)信心的，我曾威脅似的跟媽媽說，你們讓我找對(duì)象的目的是為了我的幸福，不是為了讓我緊接著就離婚。想想自己沖動(dòng)時(shí)說的話，很幼稚，很慚愧，很不理智?？墒俏艺娴呐?，就算婚姻能夠產(chǎn)生親情，可是生活的繁瑣之事也占了多半，我不知道自己將會(huì)如何面對(duì)。追求理想化的人總是過于敏感，過于矛盾。夢(mèng)境有時(shí)候會(huì)如此清晰，可過后也會(huì)忘記，你說不想我夢(mèng)到你，我知道這夢(mèng)代表什么，我因?yàn)槌Ｏ肫?，你因?yàn)榕卤幌肫稹?/p>

我總是無理取鬧似的向你提出各種各樣的要求，心安理得地問你要這個(gè)問你要那個(gè)，吃的玩的用的，你總是干脆利落地拒絕我，假裝很傷心的我。你也知道我的目的不是要你滿足我，我也知道自己只是為了找個(gè)理由跟你說會(huì)兒話。自從你不再戀愛之后，我們便沒有怎么說過很多話，你說你很忙，我心里說我再也難以找出更多的借口跟你胡說八道。再能說的，只是重復(fù)很多遍地問你什么時(shí)候休假，直到問到你煩。我總希望能為你做點(diǎn)什么，不管你記不記得住，至少我心里會(huì)感到開心，可是總也沒有那樣的機(jī)會(huì)，因?yàn)槟愕木芙^，因?yàn)槟愕牟恍枰?。弟弟結(jié)婚我回家，一切停當(dāng)以后同媽媽閑聊，媽媽說，當(dāng)兵的那個(gè)小伙還和你聯(lián)系不。我說聯(lián)系啊，我告訴他我不喜歡他，再說我也確實(shí)沒多喜歡他。媽媽說你肯定不喜歡我，所以她不想問我，大概是怕問了會(huì)提起我的難過吧，所以我告訴自己我真的不喜歡你，只因?yàn)槟闶莻€(gè)好人，而好人值得珍惜罷了。我沒有告訴媽，我是如何假裝理直氣壯氣勢(shì)洶洶的對(duì)你在QQ上無聲地咆哮我根本不喜歡你，讓你不要擔(dān)心不要多心。想起剛認(rèn)識(shí)的時(shí)候你和我開很多玩笑，我想，我寧愿你只是暫時(shí)的朋友，也不想自己曾喜歡過你一點(diǎn)點(diǎn)。

我真的不難過。

好久沒寫了，我開始刻意地不關(guān)心你的生活，只是偶爾聯(lián)絡(luò)的時(shí)候，還像以前一樣討人厭地纏著你問這問那，八卦你的事情，提各種要求，當(dāng)然，結(jié)果都是被你一一拒絕。我樂得這樣，只因每次跟你聊天都是無比的開心，我想這個(gè)應(yīng)該就是喜歡的感覺吧。我一直覺得自己是個(gè)很花心的人，會(huì)喜歡上很多很多人，可是卻能在喜歡你這么久的時(shí)候終于不得不承認(rèn)，原來真心和膚淺的喜歡有著這么大的差距。你不屑于我的這些感受，因?yàn)槟悴幌矚g我，因?yàn)槟銐焊床坏轿业膫窝b。我不痛苦，可這種情愫確實(shí)是真實(shí)的，而且一直都在。那天，我看到你的微信簽名有的新的變化：我想有你在身邊，與你一起分享。我想說，我想與你分享，所有。我知道我們不一樣，而且差很多，可是，感覺也許是一樣的，分享。當(dāng)你告訴我，國(guó)慶節(jié)你要和女朋友一起旅行，去日本，我內(nèi)心凌亂了。（后來才知道這是假的，你根本不能出國(guó)，你又逗我了。）我不敢在QQ上亂更新心情，可卻在微信的簽名里短時(shí)間內(nèi)把簽名換了又換，仍然無法表達(dá)我的感受，無言，卻心慌。我想說祝福，那一瞬間卻在內(nèi)心無法祝福，我嫉妒她。我的理智無處不在，即使這樣，我仍然意識(shí)到自己有些激動(dòng)了，我對(duì)自己說，最該做的事情，就是給你最好的祝福，我在心里跟自己進(jìn)行了無數(shù)次對(duì)話，仍然祝福你，但是心里，突然落了淚，我多么不甘心，還未說出口，就輸?shù)倪@么慘，我連爭(zhēng)取的機(jī)會(huì)都沒給自己。

那天，看到你說說上更新，刪了日志，我突然像自己失去了什么，罵起你來，有那么一瞬間我是真的在罵你。我曾想過把你的日志轉(zhuǎn)過來自己保留，但想想總覺得沒必要給自己多一份不該有的想念，就順其自然好了，可是當(dāng)你真的刪了，我再也看不到了，我失落了，我想罵你，我說你是變態(tài)，你給我找理由，我仍然生氣的一塌糊涂，我不覺得你該有任何理由，即使你是要告別過去，也不是這樣的方式，我突然就哭了，接著你就說有備份，然后發(fā)給我，感動(dòng)與生氣，我更想罵你，變態(tài)。即使我從不看，也不想失去曾經(jīng)的你。

你說你理想中的妻子應(yīng)該理解和看得起軍人，可是我卻為什么一直沒有機(jī)會(huì)。

還記得去年冬天，我在公司等你給我送充電器，我加班，然后你陪我一起加班，然后我請(qǐng)你吃火鍋，你說你是食肉動(dòng)物，能吃很多很多肉，總是吃不夠，在內(nèi)蒙的時(shí)候吃到老板不給你們切肉，你說你跟你的同事，是同事，你不說戰(zhàn)友，你們一個(gè)吃肉一個(gè)吃蝦，吃到老板不再給你們上肉，我真的有些不相信，因?yàn)槟隳敲词?，這樣吃肉還不胖。你不吃海鮮，會(huì)過敏，你也不吃辣，看著紅紅的辣椒都會(huì)一頭汗，這個(gè)我也不相信，可這都是你講給我的，我記在心里。每次吃飯都提醒自己不要點(diǎn)辣菜，可是你也沒和我吃過幾頓飯。當(dāng)我每次想到瘦點(diǎn)也許會(huì)好看的時(shí)候便又會(huì)想到反正你也不喜歡我，我把自己整瘦了給誰看呢。吃完飯十點(diǎn)多了，我說我自己打車回，想問你去哪里，可是你卻堅(jiān)持要先送我回家，可惜，我那時(shí)候已經(jīng)不再我姐姐家住了，租的房子很小，東西很亂，我已經(jīng)不好意思讓你上去坐一下，你在外邊找的房子湊合一晚，第二天起來說你很冷，連自己的大衣都蓋上了，我有點(diǎn)懊悔，不能給你提供歇息的地方，我覺得自己真不好。這是第一次有男生送我回家。到樓下的時(shí)候，我突然有個(gè)很不現(xiàn)實(shí)很特殊的想法，很想抱抱你，確切地說，很想被你抱抱。這是認(rèn)識(shí)你以來最過分的要求，卻只在心里。我說我再送你回賓館，你說我送你回去你再送我回來，其實(shí)就幾步路，你堅(jiān)持要我先上樓。我心里傻笑著，轉(zhuǎn)身回房。這就是你，一定要做到足夠好，也唯有在你面前，我會(huì)妥協(xié)，不過分堅(jiān)持，偷偷享受這不屬于我的待遇，因?yàn)槲覜]有很多機(jī)會(huì)可以享受。我問清楚你第二天的行蹤，找個(gè)借口和你去相近的地方，跟你坐同一輛車，只為了多跟你在一起一會(huì)兒，我說讓你早上起來叫我，因?yàn)槭嵌?，我?huì)想睡懶覺，會(huì)不想起床，然后你便給我打電話，我說讓我再賴一會(huì)兒床，你便過會(huì)兒再打電話給我，磨磨蹭蹭地起來，跟你一起買早餐吃，邊走邊吃，這是我曾幻想的情景，和我喜歡的男生走在路上吃著路邊的東西，他不會(huì)介意我不顧形象的吃相，這樣算是偷偷實(shí)現(xiàn)了吧。

看到你寫給未來女朋友的日志，說極度不喜歡卷發(fā)，我便把燙了不久的發(fā)卷剪掉，讓頭發(fā)看起來順一些，發(fā)照片給你看，我不知道我是怎么了，好像從未這樣過，很在意你的看法，即使知道你的答案總是否定的，或者根本就沒有答案，可我還是喜歡跟你說，想要你知道我的狀態(tài)?，F(xiàn)在我好像很少這樣做了，我想知道你的狀態(tài)，卻不想說我的狀態(tài)，因?yàn)槎家呀?jīng)和你無關(guān)，以前也無關(guān)，只是我總以為也許可以關(guān)聯(lián)起來，我就一直這樣自欺欺人著，把這種淡淡的喜歡維持了這么久，這是我自己都想不到的，從未有過任何一個(gè)人，讓我有這么多能想起的小事。

那天，你有了向日葵，我終于不再能在聽到關(guān)于你感情消息的時(shí)候波瀾不驚，瞬間，我凌亂了。好像即使你不喜歡我，我也習(xí)慣了你單身著，這樣我就覺得我還是你的朋友，但是，你有了向日葵，也就是喜歡的女生，我瞬間覺得自己不擁有你的友情了，你似乎是專屬于她的，那天我又一次不停地更換著簽名與狀態(tài)，是想掩飾自己內(nèi)心的不安，但是卻沒意識(shí)到這樣反而更明顯地顯露出來自己的不安。

很久都沒有回憶了，不知道自己是不是正在選擇忘記。我們聯(lián)系的越來越少了，偶爾說話，也是因?yàn)槲矣惺乱闊┠?。其?shí)我是故意想要打擾你的，懂電腦的人很多，但我只想問你，只為了多個(gè)機(jī)會(huì)跟你再聯(lián)絡(luò)一下，否則，我真不知道該怎么像以前一樣有事沒事跟你叨叨兩句，我不得不提醒自己，你現(xiàn)在有女朋友，你不喜歡跟女朋友之外的女人廢話太多，所以即使你還是一如既往的搞笑，我的笑點(diǎn)也不那么低了，大概是因?yàn)樾那椴灰粯恿税桑也辉侔炎约悍旁谀敲磫渭兊奈恢蒙狭?。選擇祝福你，是需要勇氣的。這么久，時(shí)間很漫長(zhǎng)，我適應(yīng)著不適應(yīng)，總之還是適應(yīng)了，確實(shí)沒理由不適應(yīng)。想回憶點(diǎn)什么，卻好像又什么也想不起來，總覺得自己刻意逃避去想跟你說過的那些廢話，所以就真的想不起來了。

2013-8-12。我買了U盤。因?yàn)檎f要你教我裝系統(tǒng)。我很懶，卻因?yàn)槟愣脤W(xué)，只是想多跟你說幾句話，即使無關(guān)痛癢，隨便說什么都行。你說不喜歡跟我東拉西扯。你不喜歡我關(guān)心你女朋友的事情。其實(shí)我只是想知道你喜歡的到底是個(gè)什么樣的人，她到底有多優(yōu)秀。我好奇是因?yàn)槲也皇撬?。也許當(dāng)有一天我再也不會(huì)續(xù)寫這些的時(shí)候，我就真的對(duì)你漠然了。我在改變自己，對(duì)不適合自己的漠不關(guān)心，對(duì)你也一樣，你不適合我，不僅僅是因?yàn)槲业囊粠樵?，還有很多地方不適合，我曾想，我會(huì)為了我喜歡的人改變，而現(xiàn)在，我越來越不這么想了，我只想做我自己，不管好與壞，我都是獨(dú)一無二的我自己，沒人能夠取代。

2013年9月19日。突然，我總是會(huì)寫到“突然”這兩個(gè)字，因?yàn)槊恳淮蜗肫鹉愕臅r(shí)候都會(huì)讓我覺得在變，不是你變了，也不是我變了，而是我們的對(duì)話在變，對(duì)話的內(nèi)容在變，我們聊天的心情在變，我總想說點(diǎn)什么，其實(shí)也不知道應(yīng)該說點(diǎn)什么，而你并沒有什么興趣跟我聊天，這就叫做一廂情愿。后來，我覺得，原來喜歡你也是會(huì)給你造成一種負(fù)擔(dān)的，所以我盡量讓自己對(duì)你無所謂一些，只是想真正不去想嗎，也沒那么容易，這種感覺你懂的。我們見面的機(jī)會(huì)以后會(huì)越來越少，也許甚至?xí)僖膊灰?，我不知道是該遺憾還是該慶幸，遺憾于再不能相見，慶幸于我可以對(duì)你少一些印象，慢慢的淡忘。其實(shí)哪樣都不好，即使用一生來忘記，也要辛苦一點(diǎn)的。我越來越覺得，能讓我開心的事情越來越少，以前跟你聊天的時(shí)候都被你忽悠的五迷三道的，還是很樂意被你忽悠，那是傻開心，很單純，現(xiàn)在你有了女朋友，我也充其量算是你日志里提到過的曾經(jīng)的并肩者，而我也更愿意自己是個(gè)并肩者，不要做一個(gè)暗戀的人，我們不曖昧，像朋友，又像陌生人，見面的時(shí)候像好朋友，不見面了又不聯(lián)系，這樣其實(shí)已經(jīng)很好，我真該知足。

2014年6月3日?？煲荒炅?，我?guī)缀跸氩黄饋斫又鴮憱|西，大概是對(duì)你淡下來了吧，但是跟閨蜜聊到你的時(shí)候依然眉飛色舞，才發(fā)現(xiàn)，不想起，不代表不記得。那天，你在微信朋友圈分享了一個(gè)鏈接，題目是關(guān)于好脾氣的，我評(píng)論：我現(xiàn)在脾氣越來越好了，你回：你的脾氣本來就很好啊。我心說，你這個(gè)傻瓜，又怎么會(huì)知道我面對(duì)你的時(shí)候壓根就沒有脾氣。我也是從自己對(duì)你的態(tài)度才知道，原來喜歡一個(gè)人的感覺真的這么微妙，甚至可以改變自己原以為是原則的東西，也許那些原則本來就是錯(cuò)的，可是以前在錯(cuò)誤地堅(jiān)持，遇到你之后卻愿意改變。我們真的好久都沒有聯(lián)系，久到每次聯(lián)系的時(shí)候都有些陌生，而我最害怕的就是陌生。我們終于不再討論你的感情問題，你終于不再需要我跟你一起分析你的感情狀態(tài)，我們好像不經(jīng)意間就回到了各自的生活，好似從未相識(shí)過。我也只是在需要幫助的的時(shí)候故意打擾你，只為了能多一次和你聯(lián)絡(luò)，除此，再別無其他的理由。我從內(nèi)心里，珍惜你的每一份耐心與包容，你的態(tài)度，你的語氣，都是我曾經(jīng)無法割舍的記憶。但是我想，無論我如何努力地改變，我也不能夠變成你喜歡的那個(gè)她，因?yàn)槟悴幌矚g我。

記得“六一”兒童節(jié)的時(shí)候，你的工資會(huì)加一點(diǎn)，曾經(jīng)這些小事我都記得清清楚楚，可現(xiàn)在，幾乎要連你的生日也要忘記了，大概我腦中多了一些別的東西，于是把有關(guān)你的，都置后了。

2014年7月4日。前兩天無意跟你聊到你休假的事，其實(shí)只是隨口一問，卻得知你們快要分手的事，我突然替你很難過，為什么感情路上不能順順利利的，要這么艱難，你三十歲前結(jié)婚的計(jì)劃恐怕是要落空了，我的祝福又無疾而終。我有那么一瞬間，感到自己的高尚有些無恥，我為什么不告訴你我喜歡你呢，真心祝福你又怎么樣，這也不代表我不能成為喜歡你的人?？墒牵艺娴暮ε掠绊懙侥?，做朋友，便是相安無事，而一旦“喜歡”二字說出口，大概也就沒得朋友可做了，我覺得自己掉進(jìn)了自己設(shè)計(jì)的陷阱，只為了能和你永遠(yuǎn)相安無事，也許真的是永遠(yuǎn)的無事相安。我曾經(jīng)在心里跟自己說：在相親的道路上，我一定要義無反顧，勇往直前，風(fēng)雨無阻，誰讓這么多人都是為了我好，都這么愛我呢，我又怎能辜負(fù)他們的一片苦心呢。如果沒有認(rèn)識(shí)過你，也許我會(huì)失去那些你給我的快樂，那將會(huì)成為我的遺憾。

2014年7月15日。13號(hào)那天，我們通了電話，是兩年以來除了聊我的電腦以外的第一個(gè)電話，我堅(jiān)持要你休假回來給我打電話，我想請(qǐng)你吃飯。在這之后，我跟閨蜜忍不住說了現(xiàn)在的你的情況，她說我太懦弱，連自己喜歡的都不敢爭(zhēng)取，不肯爭(zhēng)取。我們的觀點(diǎn)背道而馳，我覺得一眼能看到結(jié)果的事情，何必要做無謂的努力，而且結(jié)果會(huì)更糟糕，甚至也許跟你永遠(yuǎn)不能正常的做朋友了。而她認(rèn)為既然自己喜歡，就不要委屈了自己，一定要不惜一切代價(jià)去爭(zhēng)取，就算得不到，也不要在將來為自己現(xiàn)在的不作為而后悔。我?guī)缀醪钜稽c(diǎn)就認(rèn)同了她的說法，事實(shí)上，誰又能保證即使我不跟你說我喜歡你，你也能跟我一輩子這樣做朋友嗎，若干年后，我們必然已經(jīng)老去，也必然為了各自的生活而奔波，忘記對(duì)方也是必然的事，那么我現(xiàn)在保持的沉默不是依然都是浪費(fèi)么？這個(gè)話題在我自己內(nèi)心掙扎很久，我變得矛盾了，我已經(jīng)無法衡量到底我怎么做才能讓自己在情感上最大獲益，歸根結(jié)底，一切都是為了我自己，但這一切卻讓我并不平靜。我依然喜歡你，這是事實(shí)，不曾改變。我設(shè)想過無數(shù)次我表白你的結(jié)果，我害怕那種尷尬，我擔(dān)心那種我們之間永久的離別。不是事實(shí)上的見不了面，而是內(nèi)心的熱情被澆滅。至此，我再也沒有遇到過如你一般的人，我不喜歡他們，即使也許他們?cè)趧e人看來是優(yōu)秀的，可我覺得這一切與我無關(guān)。

2014年8月6日。從北戴河回來已經(jīng)一個(gè)禮拜了。我把旅行日志弄丟了，原本是怕自己記性越來越不好，所以才記的流水賬，可我犯這樣的錯(cuò)誤已經(jīng)不是第一次了，這是我真正意義上的第一次旅行，而我卻丟掉了那幾天的心情得失。

7月22日晚，我終于對(duì)你說出了我喜歡你。閨蜜曾說過我，沒有去努力追求，就沒有資格說放棄。所以我終于豁出去了，直到后來我直白地讓你拒絕了我，我反倒沒有覺得難過，看到你發(fā)的那個(gè)表情，我開心地笑了出來。是我一直給自己負(fù)擔(dān)了這么久，原來以為很難面對(duì)的事情最后竟然如此簡(jiǎn)單，我最能體會(huì)我自己。你說你不愿意我對(duì)你低聲下氣的樣子，可你不知道，我只有對(duì)你的時(shí)候才這樣，因?yàn)槟阍谖疫@兒是那么的不可一世，我知道你一直都知道，我知道你一直都了解我，真正讓我釋然的是這個(gè)，我愿意在你面前恢復(fù)我的高傲，也是因?yàn)檫@個(gè)，只因?yàn)槟阋恢倍贾牢业南敕?，因?yàn)楦袆?dòng)。（哦~順便說一下，回來后刷機(jī)，不僅丟了日志，丟了海豚館拍的視頻，還把你我的對(duì)話內(nèi)容也丟了，像兩年前一樣，那么努力地保存你我的聊天記錄，后來一句也找不到了，我一如既往的笨。）

我想我需要放縱一段時(shí)間了，壓抑太久了，我真的快病了，我需要不管不顧一回，只要自己開心就好，我想瘋一把，可能很快就要沒有機(jī)會(huì)了，不想被生活所牽絆，卻也仍然被牽著走了這么久，哭與笑，都將是我最最限量版的珍貴的青春，不會(huì)再回來了。為了不失去，我要好好把握。謝謝你。

謝謝你！

2015年11月25日，認(rèn)識(shí)你，近5年。

你快要結(jié)婚了，那天看到你發(fā)表的婚照，我又凌亂了。好多天了，我沒有勇氣去給你點(diǎn)贊，也搞不清自己是不是失落，內(nèi)心還是道了祝福，即使無法面對(duì)，也還是不能不面對(duì)，想對(duì)你說的，越來越少。我反省自己，從看到你婚照的那一刻開始，我太強(qiáng)勢(shì)，給人的愛也讓對(duì)方太有壓力，總以為我是多么的為對(duì)方著想，卻不曾站在互換的角度問一下對(duì)方是否需要我的這些善意，善意用錯(cuò)了地方，就是多余的。原來，不止是一廂情愿，更是我曲解了兩個(gè)人在一起的真正意義，有時(shí)候也許不僅僅是給予，也是索取，是依賴，是需要……

2016年1月1日，凌晨00:19分。新年的第一個(gè)電話打給了你，剛趕在0點(diǎn)之前發(fā)表的一篇日志，你是第一個(gè)閱讀者，看到你沒睡，我便立刻決定騷擾你。通話時(shí)間1個(gè)小時(shí)40分鐘。好像在那1個(gè)小時(shí)40分鐘里，我瞬間釋然了，16天后是你的結(jié)婚日，心里對(duì)你是滿滿的祝福，一點(diǎn)也沒有違心，我平靜了。突然又開始懷疑自己，對(duì)你是否喜歡過，呵呵。還是喜歡的，你是軍人嘛，必須喜歡，只不過不太一樣了，你成了我心里的那個(gè)好朋友，還是那個(gè)我會(huì)提小小要求而必定被你拒絕的好朋友。

好朋友。

祝幸福。