好的親子關(guān)系，并不是孩子多聽話懂事，而是彼此之間是否有足夠的心理安全感，可以向父母抱怨，也能跟自己的孩子正面交鋒。
每周五晚上，都是我們家里例行的超市購物時間。
從超市回來，孩子的爸爸問孩子：“你晚上寫不寫作業(yè)？”
“不寫，我今天不想寫作業(yè)?！迸畠夯卮?。
在我心里預(yù)估著她爸爸肯定會開始“教育”孩子，我特別擔(dān)心之后又是一場權(quán)力之爭。
沒想到爸爸對女兒說了句：“你不寫的話，那咱們一起看個片吧。”
當(dāng)時，我心里剎那間有點驚訝，這真不像她爸爸的風(fēng)格啊。
之后，我就回到書房，開始寫這篇文章，爸爸和女兒在客廳看一部英文的動畫片。
一片祥和的景象。
想想很多時候，父母們都放不下“對未來的不安”和“對過去的執(zhí)念”，帶著這些顧慮跟孩子相處，親子關(guān)系就容易發(fā)生扭曲。
親子關(guān)系不好，孩子是很難安心地投入學(xué)習(xí)的。
從專注力的角度來說，其內(nèi)部的打斷就會非常地多。
這就像我們工作中和搭檔、領(lǐng)導(dǎo)，或者合作伙伴關(guān)系融洽的時候，工作的積極性、自主性都會高很多。
然而，我們大部分的時候并不真正在意關(guān)系中彼此的舒服程度，沒有意識到它的重要性。
很多時候，父母們特別容易陷入“明明”癥候群，特別是孩子到青春期后，似乎內(nèi)心有很多的困惑。
“明明，我們這么愛他，但是他卻不懂得回饋?！?/p>
“明明，我們夫妻都出身名校，但是他的成績卻這么不理想?！?/p>
“明明，從小我們就愛護他，但是他卻逃課。”
……
捫心自問，我們在對孩子傾注關(guān)愛的同時，都在自覺不自覺地期待某種回報。
這種期待，不知不覺又會演變成一種必須達成的最低條件，父母們就會陷入那種“連最低條件都得不到滿足”的失望或者憤怒之中。
這種思想，其實就是源于父母的自我。
當(dāng)然，很多時候我們也會提醒自己忍住怒火，可是孩子是能覺察到的。
想想在我們小時候，當(dāng)我們的父母壓制著怒火跟我們相處時，你難道沒有一種不可名狀的危機感或不安全感嗎？
獻身式的方式愛孩子，最容易導(dǎo)致過度干涉，容易引發(fā)親子雙方都苦悶受傷的悲劇。
這樣成長起來的孩子，將來極有可能崩潰，甚至于對父母破口大罵。
有的則是因為覺得自己辜負(fù)了父母的期待而自責(zé)，感覺無法立足，沒有自尊，甚至自怨、自閉。
昨天網(wǎng)上看朋友圈，看到朋友寫孩子想買書包的案例過程，其實也看到了那位朋友是帶著擔(dān)心孩子無法養(yǎng)成好的習(xí)慣而選擇對待孩子的方式。
這也就是前面說的，我們真的需要覺察是否帶著“對將來的恐懼和不安”，或“對過去的執(zhí)念。”
這里舉個例子說說，“對將來的恐懼和不安”是什么？
比如你的孩子上學(xué)后，老師告訴你孩子有什么問題，就立即陷入了焦慮、擔(dān)心、害怕，生怕孩子就這么繼續(xù)下去了，或者考不上學(xué)校將來怎么辦。
再說說“對過去的執(zhí)念”是什么？
或許你的孩子原來出現(xiàn)過什么現(xiàn)象，或者聽別人說過，自己小時候經(jīng)歷過，你擔(dān)心孩子不這樣做，會出現(xiàn)那樣的問題。
這個時候，我們就沒法和孩子在每一個當(dāng)下進行很好的溝通與鏈接。
孩子并不是屬于我們的，我們要放下對孩子們的“控制欲”，學(xué)會“放手”發(fā)自內(nèi)心地尊重孩子的自主性。
當(dāng)我們真的能對“孩子放手”“把孩子當(dāng)成獨立的個體”，孩子就能感受到被愛的感覺。
愛是一切問題的根源，內(nèi)在充盈有愛的孩子，不會對學(xué)習(xí)沒有興趣。
“放棄作為父母的自我”“我越深刻認(rèn)識到育兒的主題不是我，孩子就越能獨當(dāng)一面”，如此，人是會變的輕松的，育兒也會進入一個良性循環(huán)中。
越是急于成為優(yōu)秀父母的，就越容易過度干涉孩子。
履行父母的義務(wù)，同時，拋棄家長的意識，創(chuàng)建和諧健康的親子關(guān)系，為孩子一生的幸福墊底背景色。
