? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?楊冪離婚 | 結(jié)束一段關(guān)系前，請先考慮清楚這8個問題?

崔璀：

楊冪離婚了。

我聽圈里一個朋友說，這是快一年前的事兒，只不過最近才宣布。

離婚這個詞，還是帶著太多沉重感和社會偏見，我更傾向于說，恢復(fù)單身。

我們承諾過一生一世，那時我們的確這樣想的，覺得全世界里，自己的愛情最是瑰寶。就像我們都曾跟小時候最好的朋友拉鉤，我們做一輩子好朋友啊。后來我們長大了，各奔東西，過年努力跟對方約著見面，但是彼此的生活已經(jīng)山水相隔。不是不想，是真的說不上話了。

你當(dāng)然會說，婚姻這么神圣，你怎么可以跟小時候的約定相比。那我也可以說，就是因為婚姻如此神圣，我才一丁點不想將就。

前幾天參加論壇，碰到一位我十分欣賞的前輩，她四十多歲，優(yōu)美，輕盈，總是素顏。

我們在酒店旁邊溜達，我問她，這幾年最痛苦的時刻是什么??？她說很多啊，離婚肯定算是。幾乎是帶著孩子凈身出戶，還要養(yǎng)老人，那時候也沒什么錢。十年前，還是挺有壓力的。

我說那為什么還是堅持離婚呢？

「為了自由啊。」她笑?！感Φ谜婧每窗?。」我想。

「兩個人精神不同步了。早上醒來，看到身邊的人，想到要跟他過一輩子，內(nèi)心是拒絕的。」

我喜歡這樣勇敢的人。

但不容易。誰經(jīng)歷過誰心里清楚。

最近身邊好幾個朋友跟我聊起這個話題，已經(jīng)想通的，還在糾結(jié)的，不愿意正視的，唯一相同的是，她們都好孤獨，渴望一個斬釘截鐵的意見。

我也給不出什么意見，畢竟誰能知道誰生活的全部真相，但是快分開時，我一般會說一句，真的想清楚了，分開也無妨。

像是抓住了什么，她們馬上問我，那什么是想清楚呢？怎么才能想清楚呢？

有點難。要斬斷一段曾經(jīng)以為是天長地久的關(guān)系，怎么樣才能「清楚」呢？

李松蔚以前寫過一篇文章，最后留了8個問題，供一個人在離開一段關(guān)系前做一些思考。我給一個朋友推薦過，在這之前，她反反復(fù)復(fù)糾結(jié)了1年多。

上周吧，有一天半夜給我發(fā)信息說，「我打算買房子了。算是有點兒理清楚了?！?/p>

我回復(fù)她，我手上沒多少現(xiàn)金，但是有多少，我借給你多少。

如果你可以試著讓自己認(rèn)認(rèn)真真去思考這8個問題，也許會有答案。祝你不用面對「恢復(fù)單身」，但如果真的恢復(fù)單身，祝你勇敢。

作者：李松蔚

插圖：《最完美的離婚》

有一次知乎圓桌有個提問：怎樣才算好好地道別？

我想起一些事，發(fā)現(xiàn)我對告別過去的態(tài)度，是一種斬釘截鐵，心無掛礙的姿態(tài)?！笓]一揮衣袖，不帶走一片云彩」。在這種態(tài)度里我是一個「無關(guān)者」的角色。事情已經(jīng)結(jié)束了，是好是壞我都拿它沒辦法。既無留戀，亦無懊悔，來者自來，去者不追。

我的一個朋友則代表了另外的一個極端。有一天我們討論離婚的人，我說他們是遇人不淑。她說：怎么會有單純的「遇人不淑」？當(dāng)初不是他們自己選的人？

——在她看來，一頓飯吃什么還要反復(fù)思忖呢，跟誰結(jié)婚又豈能用一句「遇人不淑」來搪塞？這段關(guān)系既然是你選的，你當(dāng)然就要為它的后果擔(dān)當(dāng)一部分責(zé)任。她認(rèn)為悲劇是沒有偶然性的，要翻回去看看自己為什么「瞎了眼」。

跟她的態(tài)度相比，很多人會選擇回避，為了減輕離別時的痛苦而采取這種快刀斬亂麻的姿態(tài)。一口氣把自己的存在撇清，最是清凈不過。

我的另一個朋友前段時間在換房子。他對賣掉的那套房子懷有很深感情，于是他就抱怨說，中介太狡猾了，他本來還沒想好要賣的，被中介一催，稀里糊涂地就賣了。

仿佛他本人沒有參與決策一樣。他告別了這套房子，出于別人的推動。

可是結(jié)束一段關(guān)系，哪會真有那么容易？

對我來說，最難的一關(guān)就在于「看自己」。告別一段好的關(guān)系難，告別一段痛苦的關(guān)系更難，而自己在關(guān)系里份量越重，告別時就越狼狽，越是難以直面。

如果你承認(rèn)，一個人是由他所經(jīng)歷的故事構(gòu)成的，或者你了解在一段長期關(guān)系里，人們會如何相互糾纏影響，把名字刻入彼此的靈魂和骨髓，你就知道你難以告別的并不是對方，而實實在在就是「你」身上的一部分。

你經(jīng)歷的關(guān)系有多深刻，構(gòu)成「你」的那部分經(jīng)驗就會有多復(fù)雜。事實上，「經(jīng)歷」了一段關(guān)系，這還是有點太輕巧的說法。更準(zhǔn)確的表述是，你造就了這段關(guān)系，這段關(guān)系又組成一部分的你。告別它，等于要承認(rèn)你有一部分難以面對的自己。

你不可能干干凈凈地把一個人從你生命中剔除。

《絕命毒師》里的老白每殺掉一個人，都會染上這個人的某種習(xí)慣。所以他在告別一個人的同時，等于就背負(fù)起這個人的一部分。

他在帶著這些人的一部分向前走。這個情節(jié)很有隱喻色彩?！撤N意義上我們?nèi)沁@樣。

《深夜食堂》里的舞女則是每跟一個男人談戀愛時，就染上他的一個習(xí)慣，等到一分手再把這個習(xí)慣戒除。這倒是清爽利落。如果一個人能這樣外化地吸收和消除另一個人對她的影響，倒是一種難得的智慧。

可惜大多數(shù)人做不來。所以那些真正重要的離別，是要經(jīng)歷漫長的，復(fù)雜的，也許是極其痛苦的蛻變。除非像我一樣，假裝不會受到這段關(guān)系的任何影響。但那也是假裝。

越是深刻的關(guān)系，告別就越不簡單。

當(dāng)然，換一個積極的角度，也不妨把它看作挑戰(zhàn)或修行。

心理咨詢也是一種人際關(guān)系。剛開始學(xué)習(xí)做咨詢的時候，老師就告訴我們，結(jié)束關(guān)系幾乎與建立關(guān)系同等重要。

還有很多次可以談的時候，就要問來訪者：你考慮過什么時候結(jié)束嗎？假如約定了結(jié)束的日期，就每一次提醒他：這是倒數(shù)第五次咨詢……還有四次了……剩下最后三次，要不要談?wù)劷Y(jié)束的感受？

有時，還不得不增加咨詢的次數(shù)，一個結(jié)束階段甚至要花幾個月到一年。

我那時不免覺得有些小題大做。不就是每周一兩次見面嗎？哪來那么多藕斷絲連的深情厚誼？等到我真的開始做咨詢，見到形形色色的來訪者如何離開他們的咨詢師，我才意識到這個階段是何其重要，絕不是在咨詢的最后一秒說：「好了，該聊的都聊好了，下次就不用再來了！」

說到底，對告別的敷衍，多少也是對自己的不夠尊重。如果把一段關(guān)系比作孕育生命的過程，告別就等同于最后的「分娩」。娩出的不是嬰兒，而是全新的一個自我。你承認(rèn)在這段關(guān)系里獲得的影響和改變。

你曾需要過它，利用過它，享受過它，影響過它……現(xiàn)在你終于不需要它了。你承認(rèn)它給你的饋贈，正如同承認(rèn)它給你的傷害一樣重要。

當(dāng)這個過程走到它最后的階段時，需要你給它一個嚴(yán)肅的認(rèn)定：你成為新的你，這段關(guān)系也完成其使命而終結(jié)。

最后的環(huán)節(jié)艱辛且疼痛，但至關(guān)重要，不可馬虎。

對大多數(shù)人來說，這也意味著一次難得的自我審視和成長。

我有時很煩一種言論，就是總有人問起：能不能讓那兩個離婚的人復(fù)合哇？如果讓他們看清彼此的不容易，是不是還有希望哇？我理解問這些問題的人都是好心，「勸和不勸離」么。

但是這好心也真的是過了頭。拿自己當(dāng)上帝先不必說，更可氣的是，這些人不承認(rèn)「結(jié)束關(guān)系」的價值，那也就等于否認(rèn)了關(guān)系本身。

難道兩個人的婚姻，只能靠「離還是不離」這種二元判斷賦予意義嗎？他們在此過程中所經(jīng)歷的種種，迷惘的，思考的，徹悟的，或釋然的，難道不是更彌足珍貴嗎？

——看不到兩個人為什么選擇結(jié)束一段關(guān)系，也就等于，看不到兩個人從關(guān)系里真正得到過什么。

也許他們覺得婚姻、戀愛，就像貔貅那樣的吉祥物，是可以只進不出的。

最后還是用心理咨詢類比吧。當(dāng)我們結(jié)束一段長期正式的咨詢關(guān)系之前，通常會讓來訪者思考以下主題，作為處理結(jié)束時的一個參考。

但愿有一天——幸運或不幸地——你也要告別一段關(guān)系時，其中一些主題能幫得上忙：

1，我當(dāng)初為什么需要跟這個人建立這段關(guān)系？

2，我從這段關(guān)系里收獲過什么？（而不是「對方給過我什么」，注意體會差別）

3，每一樣收獲，我可以如何帶到未來的生活中去？

4，在我的人生長河中，和ta的這段經(jīng)歷會扮演怎樣的角色？

5，為什么我現(xiàn)在不再需要這段關(guān)系了？

6，在這段關(guān)系里還有哪些未曾處理的遺憾，是可以在告別之前處理的？

7，結(jié)束這段關(guān)系之后，我的生活會有哪些不一樣？

8，我還會遇到哪些未能解決的需求？我打算怎么解決？