《奇葩說》里，傅首爾說：
成長就是你最終會發(fā)現(xiàn)，世界上什么人都有。
當你能夠豁達地面對他們，擁有制怒之力；
不再妄想強行改變誰，那將會是，自己的新生；
管好自己，但行好事，不渡他人！
深以為然！不試圖改變他人，是一種人生智慧。特別是處理親密關系的法寶，百試不爽。
圣者渡人，強者自渡。管好自己，世界太平。
在這個世界上，每個人都有著自己的劫數(shù)。你是什么人，就要過什么樣的人生，就得面對獨屬于你的現(xiàn)實生活的種種考驗。
作為普通人，管好自己，已經(jīng)非常了不起了。千萬不要逞強，把別人的擔子，也一并搶過來自己擔起來。到最后，累了自己，驚擾到別人，結果就是受累不討好。
我就認識這樣一位同事大姐。一副熱心熱腸，對別人的請托幾乎來者不拒，對家人更是全方位服務。
前幾年，她姐姐的女兒，從郊區(qū)來到市區(qū)上高中，原本可以住校，家人怕孩子吃苦，干脆就讓她住在了老姨的家中。
我同事只有兩間房，自己一家住的都不寬敞，再加個十幾歲的女孩，各種不方便。但是，她壓著家里人，硬是咬牙堅持了三年。
三年里，她管吃管住，負責跟老師溝通，開各種家長會，竭盡全力督促外甥女的學習。
孩子親媽反倒成了甩手掌柜的，不但認為妹妹妹夫的付出是理所當然，孩子一旦成績下降，或者有個頭疼腦熱，還會話里話外怪自家妹妹沒有盡到心，陰陽怪氣地嘆氣：“畢竟不是人家自己生的?。 ?br>
我這個同事大姐氣的哇哇爆叫，哭天抹淚。三年的時間里，她幾乎老了五歲！
外甥女最終考上大學了，但是對老姨當年毫不留情的管教，刻骨銘心，從此不再親近……
你說，她這是圖什么呢？
當初，她接過這個燙手山芋的時候，她老公堅決反對，我們也是各種勸阻。但是，她沉迷于姐妹親情，姐姐的軟言相求讓她毫無招架之功。還有，她覺得自己是當老師的，帶個孩子不成問題。特別是她早就看不慣外甥女嬌生慣養(yǎng)、不懂規(guī)矩的樣子，摩拳擦掌，還想著一定要好好調教調教這個小丫頭，做出個樣子來給她親媽瞧！
所以，給別人家孩子當媽，把應該是親媽的責任硬接過來，還不能像親媽一樣打罵，哪能不吃苦頭呢？
也有寧可荒了自家的地，也要跑去種別人田的人。
小雨是我們辦公室新報道的小姑娘，對工作一片熱情。除了搶著收拾辦公室以外，還搶著接活，安排事，大有新晉辦公室主任的勁頭。
開始，大家還覺得，這是年輕人的熱情，應該保護，不宜太過打擊了。
直到有一次，她接了一個上級重要通知，自作主張，沒有及時匯報，而是按照自己想法去推進落實，險險耽誤了大事，被領導一頓狠批。
后來，也有前輩對她很不客氣地教訓：“小雨，我手頭的活，如果干不了，請你幫忙，你干了我會感激你。可是，我沒請你幫忙，你自己一聲不吱就搶過來參與，這就是瞎搗亂！懂嗎？先干好自己的事兒吧！”
一點邊界感沒有，傻乎乎地一頓亂摻合，小雨最后的結果是，幾乎被辦公室全員屏蔽抵制。
她自己還挺委屈，我就是想幫忙啊！
一片熱心，卻沒人感激，反倒落了埋怨，種了人家的田還荒了自家的地，何苦來呢？
人生只是一場相遇，拒絕強行改變、粗暴干涉。
不度他人，還有一層意思，就是不要強行改變一個人。
我們絕大多數(shù)的人都是普通人！普通人做好自己已經(jīng)很難了，干嘛還要存了改變他人改變世界的念頭呢？
俗話說，江山易改，本性難移！
讓別人全部按照自己的道德準則、行為標準去改變，你下的決心多大，收獲的反抗就有多大。
人生只是一場相遇，不管和誰。
每個人都是獨立的個體，不管是誰。
每個人都有自己的感悟和自尊，都有不想對別人說的苦衷，每個人都有自己的想法、做法、活法。
哪怕是父子母女，時代不同，理念不同，對一些事情的看法和處理也必然不同。
所有，以為自己事事都對，別人都不對的人，一定是固執(zhí)己見、墨守成規(guī)的人。需要改變的，恰恰是他。
舉個簡單例子，上世紀九十年代，如果哪個小朋友天天玩游戲，一定會被家人老師一通教育。可是，現(xiàn)在你看，電子競技都進入國際大賽了，咱們都得冠軍舉國歡騰了！你反對之前，是不是得掂量一下怎么說啊。
改造對方的念頭，一般會出現(xiàn)在父母和子女，以及夫妻之間。
一旦存了改造的念頭，那么一定是以挑剔的眼光看對方，那一定是越看毛病越多，到最后簡直不能忍受。
并且，越指責，越反抗，你就會越失望，淪入互相指責、互相為敵的惡性循環(huán)的怪圈，家里肯定也讓你攪和的雞飛狗跳，沒有片刻安寧。
家不成家，簡直就是戰(zhàn)場。家人成敵人的例子，也并不少見。
和諧相處，順勢而為。對自己負責，對他人尊重。
怎么辦？
改變別人不如改變自己。改變自己固執(zhí)的想法，改變自己看人看世界的角度，改變自己武斷的做法。
有的父母特別委屈，按你說的，難道孩子有毛病也不管了，撒手閉眼，愛長成啥樣就長成啥樣？
對于這個問題，我的建議是，大家學習一下“皮格馬利翁效應”吧。
“皮格瑪利翁效應”也叫“期待效應”，顧名思義，是說贊美、信任和期待具有一種能量，它能改變?nèi)说男袨?。當一個人獲得另一個人的信任、贊美時，他便感覺獲得了社會支持，從而增強了自我價值，變得自信、自尊，獲得一種積極向上的動力，并盡力達到對方的期待，以避免對方失望，從而維持這種社會支持的連續(xù)性。
這個理論運用到人際關系中，就是提醒你，對于你實在想改造的人，要投入感情、希望和特別的誘導，使得他能發(fā)揮自身的主動性、積極性和創(chuàng)造性，順應你的改造，變得更好。
順勢而為，激發(fā)內(nèi)生動力，也是這個道理。
日常相處中，大家都遵循這個原理，堅持互相尊重，那就隨時可以發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點，并且心生感恩：何德何能啊，老天居然給我分配了這么有優(yōu)秀的伴侶！
還有的人問，我可以做到不去改變別人，可是別人要求我的想法改變成和他一樣怎么辦？
還能怎么辦？必須要堅決說不啊！
這樣的人，就像是摧毀力極強的龍卷風，所到之處，全部摧毀，根本不允許你有獨立的意志存在。遇到這樣強勢的人，最好有多遠躲多遠。
他是什么人？如果是哥們、閨蜜或者同事，對他挑起的話題，最好沉默以對，不參與，不爭辯，不激起他的好勝心，也不嗯嗯啊啊隨聲附和增加他的談性。對他邀約的喝酒逛街打球這樣的活動，找一個不能反駁的理由回絕，次數(shù)多了他也會覺得掃興，彼此之間的距離自然就會慢慢變遠。
如果，這個人是父母或者自己親近的人，一定要堅持自己的立場，利用各種方式，哪怕是逼急了吵一架呢，也要堅定地告訴他們，你也是有獨立思維的成年人，你有你的立場，請他們不要總是左右你的想法和決定。
總之，成年人，要學會對自己的人生負責，要對別人的人生保持最大限度的尊重！
這是人生最大智慧！
