同住的小姑娘穆爾十點多敲開我的房門，眼睛紅紅的頹然倒進我柔軟的沙發(fā)。
“怎么，跟男朋友吵架了？”我問，見慣她吵完架后悔的樣子。
她點一點頭，悲壯的長嘆一口氣，“你說，窮人活著為什么就這么難呢？為了幾百塊錢一頓飯我們倆吵了一路，真心好累。”
“他不會是讓你AA了吧？”我記得今天是他們的戀愛紀念日，她出門時甜蜜蜜的笑容。
“要是那樣倒好了...”她撇撇嘴，“他同事推薦了一個人均四百的餐廳，可是我知道他這個月的工資剛匯回老家去了肯定也沒剩下多少，我說AA吧，他死活不答應，說我剛開始實習工資也沒多高，然后不知道怎么的，我們就吵起來了。他說我看不起他，我說他不相信我。然后就不歡而散了唄?！?/p>
她抬起濕漉漉的大眼睛問我：“姐姐，有沒有什么好方法可以控制自己的憤怒的？我真的不想跟他吵架，可是不知道怎的就忍不住了...”
“你是從什么時候開始生氣的？是他不讓你買單還是他說你工資也不高？”
“他說我工資也不高吧，你不知道他當時的語氣...”她沉思了幾秒回答，“我就是想幫他而已啊，我知道自己不如他，可是他怎么能拿這個來攻擊我。”
我低下頭去開電腦，順口問“所以你根本就不是因為生他的氣，而是因為自己被否定而傷心吧?！?/p>
“我真的覺得自己好沒用...”她的聲音哽咽，抽出一沓紙巾捂在眼睛上，“我知道自己比同學實習的晚，工資也沒他們高，可是我不想讓他也覺得我這么沒用，這么軟弱這么無能?！?/p>
她像一只受了傷的穿山甲一樣，將自己柔軟的肚腹緊緊的蜷縮起來不讓別人看見，亮出自己堅硬的丑陋的殼，發(fā)出憤怒的質問來掩蓋自己內心的不安，“你怎么能這么不相信我...你根本就不愛我”，通過指責他人，讓自己的軟弱得以藏在虛假的怒火之后得到庇護。
承認自己的虛弱，敏感，自卑，不安真的太痛苦，乃至于我們逐漸習慣于用憤怒的面具來對抗，將自己的虛弱，不安，空虛推給他人負責，“要不是你XXX我才不會XXX呢”并期待通過怒火能達成一個目的，就是通過對方的讓步來證明自己是“對的”，來安撫自己不安的內心。
不想被別人看穿自卑，所以裝作憤世嫉俗。
不想讓別人看出軟弱，所以先發(fā)制人的去指責別人。
不想讓別人看穿無力感，所以借助怒火來麻痹自己內心的責問。
除了憤怒之外，還有恐懼，悲傷以及這三者衍生的其他負面情緒，也都是由于我們不敢直面自己感受和想法的產物。
承認自己無能，軟弱，寂寞，不安真是太不酷了啊。
我們費盡心思去掩蓋自己的糟糕，卻將自己變成一個更糟糕的人。
日本作家有川真由美在《整理情緒的力量》中提到的整理情緒的三個步驟。
1. 察覺
你憤怒的，悲傷的，恐懼的原因真的只是因為那個誘因嗎？
因為在公交車上被踩了一腳，因為男朋友約會的時候晚到了十分鐘，因為漆黑的走廊空無一人？
又或者，是你在工作中積攢了多日的怒火沒處發(fā)泄，在公交車上爆發(fā)出來？因為男友的遲到，會激發(fā)你心里深深的不安和恐慌，“我對他來說是不是已經不再重要了？我是不是不再可愛了？”以及因為漆黑的走廊會讓你莫名其妙的想起小時候捉迷藏被遺忘的悲慘經歷？
只有真正的察覺到這些負面情緒背后真正的感受，才能走上整理情緒的第一步。如果你的怒火并不是單純的生氣，而是為了掩蓋深深的自卑，那么這個時候學習再多“控制怒火”的課程都不會對你有真正意義上的幫助。只要真正找到了自己的痛點，才能對癥下藥。
2. 轉化
我們往往認為是情緒激發(fā)了語言，行動和思考模式，但事實上是我們的思考模式，語言和行動激化了情緒。
我們以為用力的摔門，提高聲調是為了表達憤怒，但它們卻往往是憤怒被強化的原因。
當你以為自己很生氣，出口質問，“你怎么可以這么不相信我，是不是不愛我了？”的時候，不妨有意識的將自己的語言轉化成，“你表現(xiàn)出的不信任，讓我有一點點傷心”，用敘述來代替反問的方式講述自己的感受而不是去指責，有時候會出乎意料的獲得對方的理解和支持。
當你想要重重的關上房門昭告你的煩躁和憤怒時，不妨有意識的控制自己輕輕掩上門，你會立刻感受到憤怒的力量減輕了一些，而理智正在逐漸占據(jù)上風。
而最重要的，莫過于對思考模式的調整。心理學上有一個專有名詞，叫做“心智模式”，它指的是一個人對事物運行發(fā)展的預測。即，你“以為”事情會如何發(fā)展。
你“以為”他拒絕AA就是不相信你的力量，而伴侶之間“應該”無條件的信任。
你“以為”他遲到就意味著你在他心目中已經不再重要，而你“應該”是他最重要的人。
改變自己的想法，才能有機會改變自己的語言和行為。當你意識到自己開始陷入一個負面情緒的漩渦中，不妨努力的回想一下自己的思考模式，是不是你自己把所有的小事化大，無中生有的制造許多不安和懷疑？
意識到自己被軟弱和無能困擾，除過陷入深深的自我厭惡，還有沒有其他的辦法可以把這種消極轉化為前進的動力，將自怨自艾和埋怨他人的時間用來學習和成長。
3.?疏導
永遠不要否定自己“我不可以生氣，我怎么是個如此小心眼的人”。
下雨天不減速濺了你一身泥水的司機，態(tài)度冰冷無法幫助你解決問題的客服，無能又任性的豬隊友，上班高峰期你剛踏上就提示超員的電梯，說好三點開會四點多才姍姍來遲的合作對象...
在遭遇類似的事情時，往往很難控制怒火瞬間涌上心頭。我們永遠保有生氣的權利，但生氣之后的整理確實至關重要的環(huán)節(jié)，它可以幫助我們逃離負面情緒的危害，將我們從憤怒無盡的時間成本，體力成本中解脫出來。
首先要區(qū)分的，便是“情緒”和“問題”。
當情緒混入問題之，我們往往傾向于將它認為是問題的一部分，但事實上并不如此。當我們?yōu)椤白约簛G了手機，怎么能這么不小心呢”而自責，失落，生氣時，往往不會考慮到“我們還能做什么？”的問題。
能不能回想一下自己可能遺失了手機的地方？能不能立刻聯(lián)系運營商停機？能不能通過云定位找回？有立刻需要聯(lián)系的人，能不能立刻找到他們的電話號碼？
將問題和情緒分離開來，做自己所有可以做的事，會幫助我們冷靜下來，解決問題，而不是任由情緒蔓延將問題進一步惡化。
第二步，則是區(qū)分“自己的問題”和“別人的問題”。
遇到奇葩的豬隊友導致整個項目的進度變慢，是你的問題還是她的問題，你有沒有辦法，有沒有盡力去補救？
如果你已經盡了全力而結果卻依然無法改變結果，那就不再是你的問題，一味的感慨，“為什么我就是倒霉遇到這么糟糕的人”，或是對著對方發(fā)火，“你怎么可以這么不負責任”等等，并不能讓事實或是你的心情好轉起來。
你永遠無法迫使別人解決她自己的問題。即便她曾經短時間因為你的怒火而讓步，這樣的改變也很難持續(xù)太久。與其每天投入大量的時間去試圖改變他人，不如先集中精力解決自己能力所及的問題。正如李笑來老師在《把時間當做朋友》一書中給出的解決模型。
別讓自己的心隱藏在怒火之后，用憤怒的擋箭牌掩蓋自己的情緒和真實感受。一味將責任推給他人，任由自己在負面情緒的漩渦中不斷沉淪。
別活在憤怒的面具之后，好嗎？
