22歲，好像是一個一切剛開始的年紀。我的22歲，一切都好像和昨天一樣，但哪里又有些不一樣了，我在細細回想，我身上的變化。

大概認識我的朋友都知道，從小到大，我喜歡的歌手是Taylor Swift。當年癡迷她到只要前奏響起3秒鐘，我會知道那首歌是什么。她有一首歌叫《22》，第一次聽到這首歌的時候，我告訴自己，當我22歲生日的時候，我一定要為自己唱這一首歌。不知道是為什么，直覺里告訴我22這個數(shù)字對我來說意義非凡。

我曾在只有自己一個人的晚上無數(shù)次揣想，我的22歲，應(yīng)該是怎么樣的呢？

那個時候，固執(zhí)地相信著一些渺茫的希望，不知天高地厚地臆測著世人的善良，還擁有著強大的無人可以抹殺掉的以為獨屬于自己的幽幽自信。我懷念那個雖然憂傷露骨但是底色堅韌且充滿熱愛和信念感的自我。

現(xiàn)在，我仔細回想，也不知道那個時候支撐我的信念來自何處。那個我似乎擁有一切理想的時期，我只覺得好陌生，恍若隔世。

前段時間，我回家翻看了我僅存的從初中到高中的所有物什，特別是我珍愛的日記和好友的信件，還有一些雜七雜八的零碎紙條。保存我青春記憶的不是照片，竟是那些情意綿綿的文字。

我是懷著重溫當初的心情重新翻開那些文字的，但越往下讀一個字，我越驚訝，驚訝的是自己已經(jīng)完全不記得里面記錄下來事件和情緒的事由，仿佛手里拿著的，是別人的東西。那一瞬間，我有點恍惚，感覺那些年歲，自己流失到了別人的記憶?？蛇@些紙密密麻麻的字，每一頁每一本，都在瘋狂的提醒我，那個人，真的是你。

于是我開始懷疑，現(xiàn)在坐在這里翻看這些舊物的我，是真實的我嗎？

我抻開雙手，觀察著自己的手上的每一處皮膚紋理，那個時候，我好像看到自己的雙手在散發(fā)著一團白色煙云，又好像是蒙上了一層白霧，看得到卻處處散發(fā)著不真實感。那種感覺，就好像自己的靈魂在觀察靜止的肉身。

當我回過神來的時候，我才發(fā)現(xiàn)，這些年來，我原本淡薄又理想的心境改變得太多太多了。當然，不止是一些細小的觀念和想法，還有面對生活的心態(tài)和處理方式。

我，現(xiàn)在，22歲。清粥素飯，拒絕辛辣食物（雖然是被迫的），喜歡嘗試一切新鮮的事物，不怕挫敗，不怕失望，只管去做，哪怕頭破血流，也要殺出一條血路來走走看。

我深信，一切錯誤都是寶貴的經(jīng)驗，而所有不論你選不選擇只管去做的事情都給了你試錯的機會，你只要抓住了這個機會，就等于完成了一半。從小到大旁人說爛自己耳朵也聽出繭子的“失敗是成功之母”這句話，終于在這一年，我明白了它的含義。

些許恐怖的是，22，這個數(shù)字還沒有正式還沒到來，我就面臨身邊各種人各種方式的“催促戀愛”。

“我都換了三個男朋友了，你的男朋友在哪呢？”

“你為什么還不找個男朋友？”

“我一直懷疑你性冷淡。”

“我看你是眼高手低吧……”

“你太喜歡待在舒適圈了，快點出來看一看吧！”

誠然，有的時候真的覺得很慌亂，也很孤單。好多時候我都感到困惑、迷茫和內(nèi)心的空曠。

這次疫情，開始有了大把大把自己的時間。

過年期間，最開始在家里面對著各種人際關(guān)系，我依然覺得百無聊賴。內(nèi)心嘈雜得不像話，什么也不想做，想和誰說說心里話，卻找不到合適的人傾吐，且越是重新去認識一個人越是心力交瘁，失望透頂。

后來當我回復(fù)獨身一人的時候，自己心里竟然樂開了花。雖然時常日夜顛倒，想起一出是一出，但是內(nèi)心很是滿足。除了每天拿出自己的小本子記下來偶爾出現(xiàn)的小心思和靈感，還在不斷挑戰(zhàn)自己的極限。我這個視做飯為洪水猛獸的人竟然開始購置鍋碗瓢盆研究廚房的那些事兒，我還撿起幾年前注冊的公眾號重新開始寫東西，分享生活中的那些小情緒和小想法，我又開始斥巨資買了很多精神食糧重拾多年以前的熱愛。

好多人說，我這是閑的。

我承認，這確實是時間充盈帶來的短期的新鮮感。但是，此刻的我，感到特別幸福與滿足。我在用各種方式愛自己，這個獨一無二古靈精怪的自己。我不會再用空虛去填補內(nèi)心的空洞，拒絕一切無關(guān)且無用的社交，努力讓自己做喜歡的事情讓生命保持鮮活。

我很清楚的知道我這樣做，會失去和某些關(guān)系或是某些時刻的聯(lián)結(jié)，但我也很深刻的明白，這一切都很值得，哪怕以后孑然一身，我也無怨無悔。

作為一個人，在任何場合，任何時間，任何地點，都不該被定義。年齡，從來都無法定義任何一個人該做什么，不該做什么，只有愿不愿意選擇和能不能夠選擇。

之前，我經(jīng)常對朋友說，戀愛，結(jié)婚，生子，只是人生的一個選擇，它不是必選項。但其實我說的時候，只是為了開導(dǎo)她，只是為了給自己一個理由去相信未來。

也許，那個時候我自己都被自己的這樣一席話安排得明明白白。

“如果他來，我就隨他去，如果他不來，那我就一直等下去。”說這句話的時候，我想，誰都知道我心中的落寞吧。

后來經(jīng)歷了些人情冷暖，看到了些人世悲歡，加之經(jīng)常給自己洗腦，我的那層落寞就變成了無法撼動的淡然。后來我開始找尋內(nèi)心的歸宿，一書一畫，一鳥一石。真真的一個愜意難得！

我好像在畫中，又好像在云上，還似乎在風(fēng)里……

也許我在途中，也許我還在起點……

祝愿，大家，醉夢景里，宿在歸途。