這種自戀的感覺是：別人認可我，順著我的意，則證明我是好的，值得存在的，我則感覺自己能繼續(xù)存活；別人不認可我，不以我預(yù)期的方式對待我，則是對我整個存在的打擊否定，我感覺自己在這個關(guān)系中都無法活下去了。

當一個成年人的心理發(fā)育水平，依然處在嬰兒般的自戀狀態(tài)，會呈現(xiàn)高度自戀的人格：無法把人和事情分開，無法簡單地處理關(guān)系中的矛盾，覺得不如意的事情都是在針對自己這個人。

所以高度自戀的人，無法容忍別人對自己的各個方面有不滿，也就是說，跟高度自戀的人相處，別人不知道怎么就踩到了他的雷區(qū)。在朋友關(guān)系、工作關(guān)系中，因為交往層次單一，功能較好的高度自戀者，可能通過非常優(yōu)秀的表現(xiàn)，得體的禮儀，避免關(guān)系中的沖突，獲得人人夸贊認可。但在親密關(guān)系中，再優(yōu)秀的人，負面感受也無法避免。因為只要是兩個不同的人，就有不同的感受，對事情有不同的理解。通過表達、探討負面感受，增進彼此了解，學習創(chuàng)造更順暢的相處模式，對于關(guān)系有很重要的促進意義。

而高度自戀者，通常無法容忍伴侶對自己有不滿。高度自戀者有一套自己認為的“好伴侶標準”，比如事業(yè)有成，不打罵對方，不出軌，做他自己認為是在為對方著想的事情，等等。一旦做到了這些，高度自戀者會認為，我已經(jīng)這么好了，你不應(yīng)該再有任何負面感受。如果你依然有負面感受，那么就是對我整個人、一切努力、全部付出的否定。所以，一定是你錯了。你有問題，才會否定我這么好的人，否定我的全部

妻子的感受屢屢被否定，如果自我比較虛弱，就會真地認為自己錯了，認為是因為自己如此不懂事、不寬容，才會對這些小事有負面感受，認為是自己毀了這個關(guān)系，從而開始改變自己——但并不是成長帶來的自然變化，而是主動否定自己的真實感受，壓抑自己的真實欲求，越來越少地發(fā)出自己的聲音。關(guān)系倒是沒沖突了，然而這樣的關(guān)系，已然失去生命力。我們時常見到一些謙虛謹慎，但面容干枯、沒有活力的女人，通常她們有一個非常優(yōu)秀，同時又高度自戀的老公。

所以，和高度自戀的人相處，任何一件小事都可能變得很嚴重，被無限擴大。

①如果你自己是高度自戀者，那么在關(guān)系發(fā)生沖突時，試著帶入覺知：“我的言行讓對方不滿，這只是一件事情，而且是可以協(xié)商改善的事情，它是無常的，不等于我這個人都沒有價值，不等于關(guān)系就要毀滅。非常嚴重的感受，來自我的內(nèi)在創(chuàng)傷，而非真實的世界?！?br>

②如果你是高度自戀者的伴侶，當關(guān)系中發(fā)生負面感受，可以帶入覺知：“我有負面的感受，這是真實的，沒有對與錯，沒有應(yīng)該與不應(yīng)該，我尊重我的感受，表達我的感受，同時為我的感受負責。我表達我的感受，但不指責對方，如果對方感受到被指責，那么是他自己的創(chuàng)傷導致，我無需為此負責，無需為此否定、壓抑自己的真實感受。如果對方認為我在攻擊、否定他的整個人，那么我知道那是他自己內(nèi)心的劇情，我無需參演?！?/p>

相愛的模式

無論對于男人而言，還是女人而言，在關(guān)系中，事無巨細，最終目的都是使自身利益最大化。

即使是你愛他，你拼命對他好，那也是因為，你覺得對他好，他就會開心，他開心，你就會開心，最終獲益人還是你自己。

即使是你為了對方而妥協(xié)，委屈自己，那也是因為，你覺得你妥協(xié)，就不會發(fā)生更大的沖突，你就能降低受傷的風險，從這個角度來說，你還是獲益人。

所以，當一段感情，同時使雙方利益最大化，彼此成為最好的自己的時候，才能勢均力敵，齊頭共進。

我們當代女性的愛情模式多半是相守或相殺式，她們要不忽略了自己的需求，要不就忽略了對方的需求。

文章開頭，嚷嚷著要離婚的魚小姐，就真的是想離婚嗎？

很明顯，不是的。魚小姐們，只是想通過這種方式，來獲得男人的關(guān)注，理解，認可和接納。

問題在于，魚小姐只看到了自己的需求，并且用了錯誤的方式表達需求，滿足自己的同時損害了對方的利益，這段感情當然走不下去了。