? ? ? ? 這兩天一直在思考一個問題：兒時的我們總埋怨父母不懂我們的想法，總把她們以為的好強行塞給我們根本不管我們是否需要以及真正想要的是什么，日漸長大的我們在用我們的方式表達(dá)我們的孝心的同時總免不了要抱怨她們的不理解，卻似乎并未意識到在不知不覺間我們竟也成了兒時的父母，甚至比他們更甚，不知要求他們看到我們的用心還要她們?nèi)P接受，美其名曰“要成全我們的孝心”可是，憑什么呢？

? ? ? ? 今天在中巴車上程序員用特別不客氣的話語說后排座上的一對母子，大抵是孩子占了他人的位置，當(dāng)我被安排坐到這對母子旁邊時除了感覺到這位母親的憤怒外腦海中突然閃出一句話“世上沒有人理所應(yīng)當(dāng)要為你著想”，是啊，人很多的情緒都來自于“應(yīng)該”，“父母就該全身心陪伴子女關(guān)注傾聽子女”“父母就該成全子女的孝心”“父母就該永遠(yuǎn)保持成熟的大人的狀態(tài)”“父母就該懂得比起說教孩子更需要的是愛和擁抱”“父母就該全心全意為孩子”……“子女就該聽父母的話”“子女就該按父母期望的成長”“子女就該呆在父母身旁”“子女就該把家以外的情緒留在外面”“子女就該在父母認(rèn)為該長大的時候一夜長大”“子女就該捍衛(wèi)家庭的正義”……

? ? ? ? 可是，真的有所謂的“應(yīng)該”嗎？

? ? ? ? 當(dāng)身為子女的我們埋怨父母沒有給我們無條件的愛的時候我們又何嘗不是在“有條件的愛”？當(dāng)身為子女的我們抱怨父母曾經(jīng)因為做過或者沒有做到什么而給我們帶來心靈創(chuàng)傷的時候，我們是否有覺察到我們正像吸血鬼一樣在強行索要甚至試圖榨干對方？當(dāng)身為子女的我們怨恨父母、因為一點點事情就生氣把自己關(guān)在房間不吃不喝不做事不要自己的未來甚至想要輕生的時候，我們是否有想過我們真正想要的是什么？我們是否想過其實我們才是自己人生的主人，我們命運的好賴順逆跟父母半毛錢關(guān)系都沒有？當(dāng)我們在責(zé)怪父母沒有智慧不會做父母讓我們沒有力量沒有自信沒有能力的時候，我們是否有意識到能夠讓自己始終維持受害者的狀態(tài)這本身就是一份很強大的力量？我們根本就不是我們所以為的無力，而是把力量用在了維持無力的狀態(tài)上。當(dāng)我們嫌棄自己的家嫌棄自己的父母時我們是否有問過自己“我們的父母可否嫌棄過我們”？當(dāng)我們遇到不順心的事就想離家出走的時候我們又是否問過自己“在父母最苦最難的時候她們可曾想過要拋棄我們過自己的舒心日子”？我猜我們從未想過、問過，因為，如果有，我們一定會心心念念他們的苦處、難處，牢牢記得他們對我們的好處；因為，如果有，我們一定會知道家和社會一樣，都遵循付出與收入的平衡，從來就沒有理所應(yīng)當(dāng)?shù)乃魅。灰驗?，如果有，我們一定不會有那么多的“?yīng)該”和情緒。

? ? ? ? 蔡禮旭老師在《細(xì)講〈弟子規(guī)〉》里講“愛是用心感受對方的需要”，但是我想比起讓對方去感受去猜測我更認(rèn)同在必要的時候直接告訴對方自己的需要，畢竟我們誰都不是對方肚子里的蛔蟲。當(dāng)然我理解他說的感受是要用心去體會，就像母親要學(xué)著能夠分辨出孩子的哪種哭聲是在表達(dá)“媽媽，我餓了”，哪種哭聲是在表達(dá)“媽媽，我尿了或者拉粑粑啦”，哪種哭聲是在表達(dá)“媽媽，我困了”……只是體會到還需跟對方核實，并非一“感知”到就去做，這樣往往會一廂情愿，因為我們是在以我們的理解在揣度別人，而這個世界上根本就不存在兩個相同的人，更何況是想法呢，所以詢問確認(rèn)至關(guān)重要，越是親近的人越是需要，有時候我們的想當(dāng)然其實就是高估了自己的能力。

? ? ? ? 世間所有與外界人事物的關(guān)系都是基于親子關(guān)系，而親子關(guān)系最好的維系方式我認(rèn)為有三個原則：

? ? ? ? ? 一、“不管父母慈不慈，但問自己孝不孝”“不管子女孝不孝，但問自己慈不慈”，換句話說就是做好自己的本分事，尊重別人的事。在這里面，子女的責(zé)任與義務(wù)是子女自己的事，比如孝敬長輩，這是子女的義務(wù)，要盡心，至于父母喜不喜歡接不接受以及對此會有什么樣的態(tài)度則是父母的事，我們只可以接受；父母的責(zé)任與義務(wù)是父母的事，自己盡心就好，比如給子女建議，幫助孩子看到更多的可能性以及每種選擇可能會帶來的后果這是父母的責(zé)任，但是子女聽與不聽，以及如何選擇則是子女自己的事，父母則只能尊重，這也就是要尊重彼此的界限，尊重彼此都是獨立的個體，都是各自生命的主人。

? ? ? ? ? 二、舍得讓愛的人受苦。無論是父母對孩子還是成人后的孩子對心智可能仍在孩子狀態(tài)的父母，都需要學(xué)會放手。每個人都有自己的人生，也都有各自的人生課題，別人無法替代，只能由他自己來完成，有時候苦難恰恰是一份特殊的禮物，甚至可以把它比作成長的催化劑，激發(fā)我們成長為更好的自己。

? ? ? ? ? 三、近人遠(yuǎn)之。越是親近的人越要嘗試將其當(dāng)做陌生人，拉開距離。我想大家都會有感覺，我們對陌生人通常很容易做到禮貌客氣、寬容接納、欣賞贊美，但是對我們親近的人反而很難做到，甚至連一句肯定的話語都難以說出口，仔細(xì)想想其實我自己就很少給予我的父母尤其是我的母親發(fā)自內(nèi)心的肯定和贊美。人都是需要被看到、被欣賞、被支持、被愛的，放在家里得不到的時候，自然會去外面尋求滿足。近人近了看到的全是被放大了的缺點，而那些遠(yuǎn)看很醒目的優(yōu)點此刻根本早已被自動當(dāng)做背景虛化了，所以要適當(dāng)?shù)睦_距離，重新審視眼前的這個人，也許會有完全不同的視角和感受，甚至還有可能會喚起一些早已遺忘的溫情時刻。

? ? ? ? ? ? ? ? NLP中有句很經(jīng)典的話叫“誰痛苦，誰改變”，無論是親子關(guān)系還是夫妻關(guān)系抑或是其他的關(guān)系，做出改變的一定是自認(rèn)為痛苦的一方，可能看到這里你會覺得委屈，“都是他不對，憑什么要我改變？！”，誠然，對方一定有對方的問題，可是痛苦的不是人家，是我們自己呢，我們沒有辦法改變對方，也不可能讓對方消失，我們唯一能做的就是改變我們自己對人對事的態(tài)度，換個角度換個方式換種模式，而且我們做這些并不是為了為了別人，恰恰是為了我們自己，為了讓自己好過一些，為了讓自己舒服一點，為了讓自己能夠開啟自己的人生。到底是堅持維持現(xiàn)狀等待對方變成我們希望的樣子讓自己痛苦萬分呢還是選擇自己做些調(diào)整讓自己好過一點呢，我想你一定會有你的選擇[微笑]。

? ? ? ? 沒有人比我們自己更懂得我們的需要，也沒有人比我們更了解怎樣做才是真的對我們有幫助的，更加沒有人可以掌控甚至決定我們的人生，除了我們自己！

? ? ? ? 兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)十幾載，無數(shù)次的重復(fù)無效而又讓自己痛苦萬分的模式之后突然想明白了，零零碎碎的知識似乎自動形成了一張網(wǎng)，而我也因此釋然了。至于我的坦誠是否會換來他人的嘲笑以及他人如何看待這樣一個我跟我自己的開心快樂比起來根本就不算什么！真心希望自己能夠做一個里子敞亮的人，希望我的幸福與愉悅是源自本心、見自本性，由內(nèi)而外、源源不斷的而非表面的、一時的光潔鮮亮。

? ? ? ? 其實里面有些內(nèi)容是受咨詢案主的啟發(fā)，但考慮到要保護(hù)對方的隱私所以全部用第一人稱了，倘若看到此文的你也有跟我們類似的心結(jié)，真誠希望你能因此嘗試轉(zhuǎn)個視角，認(rèn)真想想你要的到底是什么，你想要怎樣幫你達(dá)成這個目標(biāo)。相信你內(nèi)在那個希望有個更好的明天的你會帶領(lǐng)你走出迷霧、重見太陽的！祝福你，我未曾謀面的朋友！

? ? ? ? ? 當(dāng)然以上只是我個人的體悟，如果有不當(dāng)之處敬請大家批評指正，真誠希望大家能夠不吝賜教！感恩……