前兩天，我在種花，和和站在旁邊，也學著我拿起了種花的小鏟子，但是他沒有學我鏟土，而是砸向了花。我特別生氣，因為這盆花是我特別喜歡的。所以，我下意識地數(shù)落了一番。過一會，他又開始拿起筆在墻上亂畫，我又說了他一頓。因為我特別給他準備了一面黑板墻，他不在黑板墻上好好地畫，為什么跑到其他墻上畫？他見我又說他，他自己心里也不開心，但是沒有什么表現(xiàn)，這時，他不知道從哪里拿起了一把扳手，開始亂揮舞，還砸向電視。

這時，我的耐心真的被他磨沒了，對他一陣大吼。他明顯被嚇到了，先是一驚，然后停了一會，之后想了想，又開始轉(zhuǎn)過身砸電視。他明顯是在抗拒我，報復我。于是我上前一把搶過了他手里的扳手，但是無意中用手碰到了他的眼睛。他哭了，一直喊著“眼睛啊嗚，眼睛啊嗚”，但是我當沒聽見，也沒有理他，讓他自己哭。

他看我沒有反應(yīng)，自己邊哭邊爬上沙發(fā)，然后坐在我身邊，他的哭聲慢慢變小，過一會他爬進我的懷里，最后漸漸地停止了哭聲，變成了啜泣，然后在我懷里睡著了。

抱著和和，我不由得自責和羞愧，在我們兩人都情緒崩潰的時候，是和和表現(xiàn)了他的「大度」，爬進了我的懷里，要我抱抱。

當時的我，還沉浸在自己的情緒中，怒氣已經(jīng)填滿了我的大腦。而我的情緒明顯也讓和和感受到了困惑與困擾，媽媽對我那么兇，難道媽媽不愛我了嗎？于是，他選擇不回應(yīng)我，并且繼續(xù)他的行為來報復我。

當最后，和和開始崩潰大哭的時候，我仍然沒有給予他應(yīng)有的愛，而是他自己爬進了我的懷里向我表達愛。我不由得開始自責和慚愧，都說要給孩子無條件的愛，不管孩子做什么，仍然要愛孩子。而我的表現(xiàn)呢？卻是有條件的愛，以和和的表現(xiàn)為基礎(chǔ)，他聽話了，才給予他愛。他不聽話了，我就用憤怒和懲罰來代替。

愛是一種感受，是一種覺知。孩子只有在愛的環(huán)境中成長，長大才能學會如何被愛和愛人。愛，也是教養(yǎng)的基礎(chǔ)，只有給予孩子足夠的愛，孩子才能信任你，施行管教才能更容易。有時候我們往往本末倒置，通過管教來表達自己對孩子的愛。

但是這樣的結(jié)果真的好嗎？我想未必。就像我想要管教和和，?讓他不要亂砸東西，但是他表現(xiàn)出來的卻是“報復”。

我想如果我當初換一種方式，對和和說：“和和，媽媽知道你也想跟媽媽一起種花，但是鏟子是不能砸向花的，不然這個花就會受傷，也會死掉。你跟著媽媽，把這個土鏟到花盆里面，可以嗎？”只有在充分理解和和的基礎(chǔ)上，接納他的情緒，他才會表現(xiàn)出對我的信任，才會愿意聽我說話。

我們總是說，我們給了孩子很多的愛，我們大部分時間都給了孩子，怎么能說不愛孩子呢？我們管教孩子，不也是希望他可以獨立自主，怎么能說不愛孩子呢？但是往往，很多孩子卻感受不到父母的愛。

我們知道要愛孩子，但是我們這一代自身都是在十分缺愛的環(huán)境中長大，所以面對自己的孩子，有時候有種心有余而力不足，不知道該如何表達自己的愛，或者或不知道該如何愛孩子。

那么我們到底應(yīng)該如何做呢？

1. 接納孩子的情緒

首先理解孩子的行為，然后接納孩子的情緒。不管孩子做了什么，我們都應(yīng)該先接納孩子的情緒。比如當我罵和和的時候，和和明顯已經(jīng)表現(xiàn)地不開心，甚至不愿意理我，開始「報復」我。我應(yīng)該覺察到和和的情緒，知道他不愿意聽我數(shù)落，不愿意聽我罵他，他很不開心。當我弄疼他的時候，他很傷心。

我要做的真的不是繼續(xù)罵他，或者不理他。而是理解他，并告訴他，“媽媽知道你剛剛很不開心對嗎？”“剛剛媽媽弄痛你了對嗎？”只有當和和覺得我理解了他，他才有可能繼續(xù)聽我說話。我才有機會施行我的管教。不是嗎？

所以，愛是接納。

2. 身體接觸

許多研究表明：常被人提著、擁抱和親吻的嬰孩，比那些被人長期甩在一邊且無人碰觸的孩子更容易發(fā)展出健全的感情生活。

身體的接觸是最容易讓孩子感受到愛的方法，同時也是最有力量的愛語。

和和一直要坐在我的旁邊，其實已經(jīng)在暗示我，想要我抱抱他，但是我沒有接收到這樣的信號，于是，他自己爬進了我的懷里。他不僅是在索求我的愛，同時也是在向我表達他的愛。

所以，愛是擁抱。

3. 關(guān)注孩子

記得有一次坐在車上，正停下來等紅燈，于是我一直在跟旁邊的和和說：“現(xiàn)在是紅燈，紅燈停，綠燈行。所以我們現(xiàn)在要停下來等綠燈了才走。”但是和和沒有聽我說話，一直指著天上的云，在說：“云，云?！?/p>

“媽媽剛剛跟你在說紅綠燈呢，說什么云啊?！?/p>

“云，云?！?/p>

“和和，剛剛媽媽是不是說，紅燈了，我們要停啊。”

和和仍然沒有理我，一直在看天看云，而我卻一直在說我的。

我突然意識到什么，于是順著和和說：“對，那是云，云在哪里啊？”

和和瞬間被點燃了熱情，轉(zhuǎn)過來回答我說：“天上?！?/p>

“對了，那天上還有什么呀？”

“樹葉?！?/p>

“嗯，天上有樹葉呀？那樹葉是什么顏色的呀？”

“綠色！”

“對了，那還有什么是綠色的呀？”

”花。“

”哈哈，花是綠色的嗎？那剛剛的那個燈是不是綠色的呀？“

”嗯?！?/p>

”那看見綠色的燈，我們要干嘛呀？“

……

當我給了和和足夠的關(guān)注，他才會覺得自己受到重視，并且對父母來說，自己是世界上最重要的人。

孩子只有覺得自己重要，他才會覺得從父母那里得到了愛，并且會開始構(gòu)建自己內(nèi)在的價值感。而這時，他才會更加愿意聽我說話。

所以，愛是關(guān)注。

4. 信任孩子

我記得小時候，媽媽對我是非常不信任的，每當我想做一件事情時，她都會打擊我說，“就憑你？”或者“你肯定不行！”。每次洗完衣服，媽媽還得檢查一遍，看我有沒有洗干凈。所以我覺得自己就不是被媽媽愛的孩子，因為她從來不信任我。

不信任孩子對親子關(guān)系有很大的殺傷力，就像我自己，小時候就會覺得媽媽不愛我，其實媽媽真的很愛我。而信任是一種很深的愛的外在體現(xiàn)。

所以，愛是信任。

愛，是如他所是，而非我所想。

當孩子行為不端時，問自己，“他要的是什么？”而不是“要做什么才能矯正他的行為？”心理學家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐f過，孩子的不當行為通常是因為他們擁有一個錯誤的目標。

比如和和表現(xiàn)出的報復行為，是因為自己覺得不被愛，也沒有足夠的權(quán)力，那么他的價值感需要通過傷害他人或者砸東西來體現(xiàn)，這是為了補償自己受傷的情感。理解了孩子背后的需求，才能做到真正的接納孩子的情緒。

接納孩子，擁抱孩子，關(guān)注孩子，信任孩子，都是讓孩子感受到愛的外在體現(xiàn)，讓孩子的“愛箱”滿滿，孩子才能發(fā)展自己的情感和心智。

所以，不要再用怒氣消滅掉孩子的“愛箱”，要讓孩子時刻感受到父母的愛，給孩子足夠的重視和尊重，讓孩子感受到信任和安全感。

只有足夠的愛，施行管教才能容易。