畢業(yè)的那一年，單西往的媽媽生病了，單父答應我，只要我愿意捐獻骨髓給單媽媽，就讓我嫁給單西往，我答應了。

領(lǐng)證的那一天，是5月20日，我早早地來到民政局，生怕他不會來。那天來領(lǐng)證的人很多，每一對新人臉上都洋溢的幸福的笑容。我一個人站在成雙成對的隊伍里，顯得十分另類和突兀，像走進白天鵝隊伍里的丑小鴨，我低下頭，不想看見那些異樣的目光。隨著前面隊伍一點一點地縮短，我心里越發(fā)沒底，害怕他不會來。他還是來了，英俊的臉上面無表情，眼神很冷，冷得讓我心顫，我有點害怕，但又想到了以后我終于可以和我愛的人一起生活，我的心又定了下來。

拍照的時候我笑得很甜，很幸福，這一刻是我活到現(xiàn)在為止最快活的瞬間，那時，我以為我真的可以擁有家人，擁有幸福，后來才知道，除了那個身份，我什么也沒有。

從我答應單父的那天，蘇子就和我斷絕了來往，我唯一的朋友也沒有了，以前班上的同學很多也不和我來往了，甚至微信都刪了?？赡苁嵌枷牒臀覄澢褰缇€吧！畢竟我這個“幸?！钡脕淼煤懿还獠?。單西往說得對，我這樣的人根本不配和蘇子做朋友，像我這樣的人，就該活在泥潭里，不要出來禍害人。

領(lǐng)證之后，我住進了單西往在市區(qū)的公寓，三室一廳，很大、很豪華，是我住過最好的房子。但我并沒有和他一個房間，他睡主臥，我睡客房，兩不相干。我不知道平常夫妻之間應該怎么相處，但我知道并不是我們這樣的。

他從來不主動和我說話，從我住進來這么久，我見到他的次數(shù)屈指可數(shù)，那天我下定決心等他回來，到了凌晨，終于聽到了開門聲，我一激動，光著腳從房間了跑出來，他正在換鞋，我定定地看著他，之后他徑直地往我身邊走過，直接去了廚房，甚至沒有施舍給我一個眼神。我慢慢地娜步到他身后，仰著頭問他:“西往，我們的婚禮是什么時候，領(lǐng)了證是不是該見見你父母了？”他像聽了個天大的笑話一樣，嘴角揚起一抹嘲諷，眼神陰冷中帶著對我的憎惡，慢慢地靠近我，對我說“你以為除了那張廢紙，你還能得到什么？”話落，他從我身邊走過。

其實我一直都知道他不喜歡我，甚至是討厭我，，覺得我是愛慕虛榮，為達目的不擇手段的人，但是我沒有想到，他對我有著這么強烈的憎惡，像是看到一個惡心的東西弄臟了他心愛之物一樣?；蛟S是因為我把他的蘇子逼走，并且用婚姻來捆綁他吧！

我搶來的婚姻沒有婚禮，沒有婚紗，沒有戒指，也沒有祝福，更沒有愛人，我獨自在這婚姻的圍城里承受惡果，不得善終。

捐髓之后我的身體一直不是很好，偶爾會有心悸，之前的工作也不能做了。我辭職在家，由于之前長期的獨居生活，我的廚藝本就不差，在家的時候我就專研廚藝，廚藝也變得越來越好了。

他有挑食的習慣，并且有嚴重的胃病，我平時做的最多就是養(yǎng)胃的飯菜，之后也有研究藥膳，查了很多資料，也看了很多營養(yǎng)專家的視頻，對做藥膳也有了一定的手藝。但是，無論我做了多少菜，做的多好吃，他從來不吃，開始我以為他是不想和我同桌吃飯，做好飯菜之后我就放在餐桌上，然后回房間，等他回來自己吃，但是，他還是看都不看一眼，我才知道，他厭惡一切與我有關(guān)的東西。

我不知道他在外面有沒有吃東西，但我猜應該是吃了吧，后來有一次，他半夜胃痛，跌跌撞撞的從房間出來，想要喝水，卻不小心把杯子打翻，杯子打翻的聲音驚醒了我，我連忙從床上起來，那是我見過的他最虛弱狼狽的時候。他對我來說一直都是龍子一般的存在，永遠都是完美的。

后來，我用之前上班存的工資請了個做飯的阿姨，只讓她做晚飯。啊姨來的第一天，我特意讓她多留幾個小時，等他下班回來，那天也不知道為什么，他很早就下班回來了，剛好趕上了啊姨把所有菜都端上桌，他也像往常一樣，對飯桌上的菜視而不見，直接抬腳想往書房走，我把他叫住了:“單西往，我請了個阿姨來做飯，你放心，以后的晚飯都由她做，我不碰”，說完也不等他回應就回了房間。

第二天，我問阿姨他有沒有吃飯，阿姨說吃了，我說不出那時的心情，有點酸澀，有點心痛，同時也伴隨著一陣陣心悸。后來，我把平時研究的對胃好菜譜都教給了阿姨，并跟她說了一些單西往喜歡和不喜歡的，我也不知道自己為什么會知道得那么清楚，以前也就只有蘇子帶我去過幾次他的飯局，大概是我的成長環(huán)境讓我掌握了察言觀色的本領(lǐng)，和對他的愛慕讓我不自覺的關(guān)注他，這也就知道了他的口味。

他比我大2年，很聰明的一個人，初高中時跳了兩次級，在我讀大學的時候已經(jīng)是一個很出色的心外科醫(yī)生了，在市里最好的醫(yī)院做醫(yī)生，很受院長重視，之后他母親病了，父親無心管理家里的公司，也才辭職回家管理公司。

快過年了，轉(zhuǎn)眼間我住進這個公寓已經(jīng)半年了，在住進來之前，我在這座成市的邊緣里租了一間房，那里是這座城市里平民窟，雖然環(huán)境不好，但勝在房租便宜。搬家之后，我也沒有退那房子，總覺得那是我最后的避風港。

我現(xiàn)在住的房子其實是用沙雕砌而成的，總有一天，或許是大風，或許是海浪會把它毀滅，然后我應該回到這個屬于我的地方。

年二十九了，都放假了，大街上，超市上都是人，買年貨的、趕著回家團圓的。我隨著人流走進了一家超市，我不知道過年該買什么年貨，我在超市的貨架邊上徘徊，后來實在沒辦法了就就觀察周圍的人，看他們買什么，我就買什么，最后，結(jié)賬時整整兩大袋東西，我提著這兩大袋東西，慢慢地往家的方向走。東西很重，但我我舍不得把它們放在地上，因為這是我自從有了家人之后過的第一個年，這些東西承載著我對過年的向往。

當我終于打開家門的時候，迎接我的依然是那一室的清冷，家里還是沒有那個人的身影。

除夕，從下午兩點我就開始準備團年飯，我在網(wǎng)上查了一些團年飯的菜單，結(jié)合了他喜歡的口味，一共做了十個菜，我故意做的很慢很慢，希望他能在飯點回來，其實我心里清楚，除夕夜他肯定是回老宅過的，而我，就像他之前說過的那樣，獨自守著這座房子。六點，我終于把所有的菜都擺在桌上，我準備了兩副碗筷，靜靜地坐在餐桌旁等待，我看著時針一圈一圈地轉(zhuǎn)。春晚很熱鬧，窗外都是充滿年味的煙花爆竹聲。

新年的鐘聲終于敲響了，我動了動早已坐得麻木的身子，然后把早已涼透的飯菜都倒入垃圾桶，收拾好之后，我回到房間，倒頭入睡。

我知道，后面的日子他也不會回來，大年初一，我沒有要拜訪的親友，更加不會有人拜訪我，我簡單地收拾了一些衣物，打算回那個我租的房子住幾天，那個地方能給我安全感。公交車上的人很少，我挑了個靠窗的位置，看著一路的繁華從我眼前掠過，這座城市里無論是喧囂還是冷清似乎都與我無關(guān)。

公車開了很久，終于到了，下車之后，我并沒有急著趕回出租屋，而是慢慢地走在路上，一路上遇到了很多人對我說著新年祝福，他們臉上洋溢著的都是因為新年團圓快樂的幸福的笑容，這樣的善意的笑容讓我有了一絲的溫暖，如果當初我能樂觀開朗一點，多交幾個朋友，現(xiàn)在，我是不是不會這么孤獨？

我在出租屋里住了十天，這十天是我最放松的日子，在這十天里，我不用等待也不用守候，真真正正地做我自己。第十一天我回到了市區(qū)的房子，他還沒有回來。

我不知道該如何去與他溝通，與他相處，我其實不貪心，我只想要一個家，一個家人、愛人，即使相敬如賓也好，而不是像現(xiàn)在這樣的針鋒相對，有時候我總會有一絲恍惚，我是不是做錯了，可是這個念頭一出來就被我扼殺了，我沒錯的，我們都是自愿的，我有追求幸福的權(quán)利的，只要我做得夠好，他總有一天會接受我的，可是，我可能等不到那一天了……

元宵節(jié)那天，我去逛街了，路過一家男士潮牌店，鬼使神差就進去了，然后停在了一件黑色襯衫前，我摸著衣服的料子，想象著他穿上去的樣子，肯定會很帥。

衣服很貴我還是買了下來，我迫不及待地回家想把衣服洗干凈之后放到他的衣櫥里，希望有一天他可以穿上。

年十六的那天晚上他回來了，其實那時候已經(jīng)很晚了，我在房間里準備睡覺，聽到開門聲，我知道是他，大半個月沒見他了，我很想他，即使知道他并不想看見我，我還是急切地從床上起來，拿起杯子，假裝去喝水。其實我的伎倆很差，只要有心的人都能猜到，但是他對我永遠只會視而不見，后來才真真切切的認識到，你永遠也不要期望那個不喜歡你甚至是憎惡你是人對你有一絲的情意。

他剪了頭發(fā)，頭發(fā)剪短了之后整個人都顯得更加冷冽，他坐在客廳的沙發(fā)上閉目養(yǎng)神，似乎并沒有發(fā)現(xiàn)我出來了。我想要問他最近怎么樣，但是不太敢靠近，可能是他太久不回來了，所以自己在面對他時也變得小心翼翼，害怕惹惱他之后又會很久不回來。

我裝了杯水假裝在廚房喝水，偷偷地看他，閉著眼睛休息的他顯得沒那么有攻擊性，柔和的燈光打在他的臉上，他的臉也變得柔和了，我一直盯著他的臉看，看著那張臉和小時候的那個小哥哥重合了，但是長大的小哥哥已經(jīng)不記得我了，甚至不會溫柔地哄我了。突然鼻子有點發(fā)酸，眼眶發(fā)熱，我連忙移開視線，喝了口水掩飾，之后輕輕地回到房間。

第二天起床的時候他已經(jīng)走了，只是在客廳的垃圾桶里看到了我親手放到他的衣柜的襯衫，突然間福至心靈，其實他的房間里也有垃圾桶，只是丟到客廳的垃圾桶是故意讓我看見的吧！我輕輕地撿起那間襯衫，緊緊地抱在懷中，那一刻，我感覺挺無力與無助的，像被抽干了所有的力氣與能量。我把襯衫洗干凈放在我的床頭上，想不明白為什么他能一眼看出這件衣服和他其他的黑襯衫的不同，后來才知道，他所有的衣服都是定制的，有一個特別的標識，那時候才知道自己當時的行為有多么的傻。

之后，我們之間又回到了兩不相干的狀態(tài)，我看到最多的也是他的背影，所以只要在大街上看到他的背影，我都能一眼認出來。

我的身體越來越差了，心悸的次數(shù)也變多了，我好像能感覺到自己的生命在流逝，抓都抓不住，我有點害怕。一天，在強烈的心悸之后，我去醫(yī)院做了心電圖檢查，醫(yī)生說我有先天性心悸，聽到這個結(jié)果的時候我并沒有驚訝，只是終于得出了我為什么會被父母拋棄的結(jié)論，普通家庭誰會愿意讓一個不健康的孩子拖累整個家庭呢！我不怪他們，也不怨他們，因為沒什么好怨的。

“我現(xiàn)在這種情況會死嗎？”

“不會，你現(xiàn)在的情況還算良好，可以做手手術(shù)，也可以保守治療，先調(diào)理，平時保持心情愉悅，不要激動，不要做劇烈運動和拉伸，我可以先開些強心藥給你，要是心臟出現(xiàn)不適就吃?！?/p>

“好的，謝謝醫(yī)生”。

從醫(yī)院出來時天空飄起了蒙蒙細雨，我沒有從包里把雨傘拿出來，就這樣就著細雨步行到公交站?；厝ブ笪野凑蔗t(yī)生的囑托，除了讓自己保持快樂，其他的都有遵守，之后的兩年里心悸的毛病也沒怎么犯，這應該算是得到了控制了吧。

從確診先天性心悸之后，我開始找工作，我知道后期治療這個病要很多錢，之前存的錢都用來請阿姨做飯和平時家里的開支，早就沒剩多少了。我早出晚歸的找了很久，還是沒有找到，很多公司知道我有先天性心悸都拒絕了我，我其實有預料到這個結(jié)果，連自己的親生父母都可能是因為這個病放棄我，更何況是其他人了。

后來，我在網(wǎng)上看到了一些關(guān)于制作小玩意的教程，我有了靈感，我開始自學設(shè)計那些小玩意，然后開了一家淘寶店。剛開始很難，什么都不懂，有想過要放棄，后來還是堅持下去了，因為除了這個，我好像也找不到更好的工作了，我的第一個玩偶是以他小時候的樣子為原型設(shè)計的，那個時候的他還是個溫柔的小哥哥，長著柔順的頭發(fā)，漂亮的臉蛋，穿著干凈漂亮的衣服和鞋子，而且還會哄我。雖然很多人都問我這個玩偶的價格，甚至有的女生愿意出很高的價格，可我還是我舍不得把這個玩偶賣掉，只是掛在淘寶的主頁上供人預覽，其實我是有私心，我想讓更多的人看到我的小哥哥，那樣，就好像是跟人分享了我與他的故事，這樣，就不是只有我一個人活在過去的幻想中。

我與他并不是在上學的時候認識的，是更早的時候，早到在我的記憶深處五歲之前的孩童時光只記住了他。他像一顆夜空中的星星，照亮了我黑暗的人生。

本來不可能有交集了兩個人，卻一起被綁架了。那些綁匪其實要綁的只是單西往，只是我很不幸剛好經(jīng)過那里看到了，我還記得那天我從福利院偷偷的跑出去想要去找我的父母，剛好看到單西往被其中一個綁匪扛在肩上，他的嘴巴被膠布封住了，卻還在不停地掙扎，我被嚇得定定的站在那里，其中一個綁匪向我走來，也把我扛走了，就這樣，本來不可能有交集的兩個人被綁在了一起。被綁架的那段日子，我們并沒有受到虐待，他們只是把我們鎖著。我像在福利院那樣習慣性地待在一個角落里，緊緊地抱住自己，不說話，也不哭。他以為我是在害怕，還過來抱住我，一直安慰我會沒事的，他說他的家人一定會來救我們的，我沒有出聲，等了很久之后我才說:“我沒有家人，我是孤兒，沒有人會來救我?！蹦菚r候他說:“那以后我做你的家人，等你長大了你嫁給我，那我就是你的家人了，我會保護你的”。小孩子說的話怎能當真呢，可是我就是當真了，我等了十多年，終于讓他成為了我的家人，這時候的他已經(jīng)不想做我的家人了。

我怔怔地看著他，可能是我太需要愛了吧，所以最后就說了“好，那我們拉鉤”“拉鉤、上吊，一百年不許變”

那時候的他就像太陽一樣，很暖，很溫柔，他的容顏也被我深深的刻在腦海里，以至于在后來認識蘇子，蘇子再把他介紹給我的時候我能一眼就看出他就是小時候的那個小哥哥，可是他已經(jīng)徹底的忘記了我。只有我一個人守著這個“諾言”，其實這只是一個善意的謊言吧！都是用來哄小孩子的，怎能當真呢！我這輩子一直被這個這個善意的謊言支撐著，它就像我內(nèi)心深處最渴望最想得到的美麗的夢，但是夢就是夢，一旦醒了，就什么也沒有了。

我以為我們的生活就會像現(xiàn)在這樣，我們就像兩個有仇的合租者一樣，我做我的玩偶，他有他的生活，我會試探性的接近他，被他戳穿之后又縮回去，就這樣，日復一日，直到生命的終結(jié)。

蘇子回來了，在我與他結(jié)婚的第三年的春節(jié)回來了，她沒有聯(lián)系我，絕交了的人怎會還有聯(lián)系。我是在一個沒有把我刪掉的同學的朋友圈里知道的，怪不得他并沒有像以往的春節(jié)那樣在除夕前兩天才回老宅那邊，而是早早地就回了老宅，原來是迫不及待地回去相聚了。

這個春節(jié)我還是像往年一樣獨自一人，除夕夜，我沒有做團年飯，因為沒有人和我團圓，我買了一包速凍餃子，最后也沒有煮，直接放回了冰箱。她回來了，我好像預感到我的婚姻要走到盡頭了，我那個一直努力不被風雨侵蝕沙屋也要散了。我們的關(guān)系這三年來看似平靜，其實內(nèi)里早已千瘡百孔，沒有愛，沒有友好，連陌生人都不如。就像我的身體，這兩年來一直以為調(diào)理得很好，其實并沒有，它在等一個時機徹底爆發(fā)。

其實早在他回老宅之前我就感覺到心臟的不適，吃完藥之后也沒有緩解多少？早上起床有呼吸困難之癥，并伴隨著一陣陣的疼痛。

年初二晚上，我失眠了，我腦海里一直在回憶著我與他之間的過往，發(fā)現(xiàn)除了小時候那段美好的日子，我與他之間相處從來沒有快活過，他不快樂，我也不幸福，我們互相折磨著對方。我起來繼續(xù)縫補我的玩偶，當時針走到凌晨三點時，我終于感覺到累，想回去補眠，站起來時眼前一黑，突然感覺到天旋地轉(zhuǎn)，身體不受控制地砸向工作臺，桌子翻倒，連帶著那些玩偶也散落一地。再次醒來時已經(jīng)是第二天下午了，我檢查了一下身體，除了砸到桌子的地方有很大一塊淤青，其他的還好，我把桌子扶起來，撿起散落一地的玩偶。

第二天，我早早地起床，想去醫(yī)院再做一次心電圖檢查。

檢查的結(jié)果很不好，醫(yī)生說我現(xiàn)在的情況即使做手術(shù)也不可能痊愈，只能做心臟移植，可是要等到一個心源到底有多難誰都知道。

“你現(xiàn)在這種情況很危險，隨時都會再出現(xiàn)呼吸困難而休克，最好是先住院治療，控制一下病情，等有心源馬上做手術(shù)?！?/p>

“醫(yī)生，做手術(shù)大概要多少錢呢？”我現(xiàn)在的積蓄不多，可能連手術(shù)都做不起，即使有心源又怎樣呢！更何況還要等一個心源。

“前期治療加手術(shù)再加上后期康復治療可能要一百萬左右吧，看你的家庭條件，要是好一點就可以接受好一點的治療，要是家庭條件差，最低也要幾十萬的，這種錢是不可能省的。好了，讓你的家人辦住院手續(xù)，你直接去心臟科住院部?！?/p>

“那我要是不做手術(shù)，還能活多久？”

“最多半年吧，要是情況惡化，可能會更短

你的家人呢，這么大件事，不和家人說??？”

我不說話，我也不知道他算不算我的家人，他好像從來沒有承認過，那還是算了吧！

“這樣，先住院，住院之后再做一次全面檢查，我們再確定治療方案?！?/p>

我謝過醫(yī)生，拿著住院單子去繳費，之后有一個護士把我?guī)У阶≡翰?，并安排好病?/p>

“你住這個床位，你旁邊的那個床位是另一個心臟病患者住的，他們一家都很好相處的，你再叫你的家人給你那一些換洗衣物過來，你這種情況肯定要住很久的，最好拿齊全一些，明天早上做全面檢查，記得不要吃早餐，有什么事按床頭的按鈴叫醫(yī)生和護士就好，”護士很溫柔地對我說。

“護士姐姐，我能不能自己回去拿東西再住院呢，我下午再入住。”我其實很怕進醫(yī)院，并不是說醫(yī)院有多可怕，而是每一次醫(yī)生護士都會問你的家人呢！沒有家人陪同嗎？我害怕回答這種問題，因為我沒有家人，也沒有人陪。說完之后，我有些尷尬地低下頭。

“也可以，不過你這種情況是比較危險的，我們建議你還是留在醫(yī)院比較好，一旦出現(xiàn)情況，我們也能及時施救，現(xiàn)在你出去了，如果出現(xiàn)什么情況，我們醫(yī)院是不負責的，你知道嗎？”

“好的，謝謝護士?！蔽液芨屑に龥]有追問到底。

我先回到我的出租屋，把之前拿回來的衣物都拿走，再回到市區(qū)的房子拿存折，我現(xiàn)在只存了幾萬塊，治病根本不夠，能借錢的人除了蘇子和單西往，已經(jīng)沒有其他人了，但是他們兩個借錢給我的概率大概是零，我坐在床邊上，猶豫著要不要打電話給他，終于，我鼓起勇氣拔通了單西往的電話，電話響了很久很久，沒有人接，我不知道他是不想接還是沒帶電話在身邊，我連著打了幾次，還是沒有人接，我安慰自己，打最后一次，最后一次他沒有接，就不打了，熟悉的鈴聲再次響起，響了幾聲之后終于接通了，接電話的人不是他，是蘇子，我最熟悉的兩個人的聲音之一。“喂，木瑾，你找西往哥有什么事？他還在忙?！?/p>

她的聲音很冷漠，很疏遠，可是我還是覺得有點溫暖，可能是我太寂寞，太孤獨了。我不知道該怎么開口問他們借錢，一直支支吾吾的?！疤K子，我……我……?！?/p>

“行了，有事快說，沒有我掛了，我們都很忙的，沒空聽你在那支支吾吾的?！闭f完，她等了一下，見我還是沒有說話，就要掛掉?！安徽f，掛了?！?/p>

我急忙開口:“蘇子，等一下，我想借錢。借70萬，我一定會還的?！?/p>

她冷笑了一聲，然后說:“木槿，不說我們現(xiàn)在的關(guān)系，就算我愿意借，你還得起嗎？70萬，你要幾十年才還得清？你覺得我會借給你嗎？”聽完，我沉默了，是啊，我要多久才能還得上呢？就算我不吃不喝，一直賣玩偶，也要很多年才能還清，誰又愿意等呢！在我沉默時，我聽見了電話那邊傳來了他的聲音“什么事？誰的電話？”接著就是蘇子的回答“木槿的，她想借錢，70萬?！?/p>

他拿起電話，對著我說:“怎么，知道蘇子回來了，要迫不及待地想撈點錢，免得以后竹籃打水一場空？就這么著急地要錢？，你的吃像很難看，知道嗎？不說你會不會還，能不能還，你覺得我會借給你嗎？當初領(lǐng)證的時候我說的話你沒聽清？那我再說一遍好了，除了那張破紙，你什么也得不到，明白了嗎？”

他的話像刀子一樣，一刀一刀地插入我的心臟，我感覺到我的心像裂開一樣痛，我的眼眶很熱，淚水從眼眶里迫不及待地流出來，一滴一滴滴落在衣服上，我像感覺不到一樣。

“我不借了，不借了?！闭f完，又是一陣沉默，我剛想掛電話，他的聲音又響起:“對了，過完年之后，我們把另一個證也領(lǐng)了吧！你占的這個位置，是時候還了，到時候我會通知你的，你準備一下?！?/p>

“好?！?/p>

說完，我急切地想要掛了電話，手一直在抖，按了幾次，才終于把電話掛了。我害怕我再聽下去他會說出其他更傷人的話，我以為我的心早就麻木了，即使他怎么傷我，我都不會再痛，我錯了，他的話永遠都是傷我的最大殺器。我的小哥哥早就不在了，再也不會回來了，夢該醒了……

我自認沒有做過傷天害理的事，可是人人都罵我，什么難聽的都有，我這輩子因為這個搶來的婚姻承受了太多罵名，“賤人，毒婦，婊子”，什么都有。我把最好的朋友的男朋友搶了，這些罵名都是我應得的，是我自作自受。如今我快要死了，這就是我的報應吧！這一刻，突然覺得，其實我死了也好，死了干凈，死了就能還他們一片清凈了。

我收拾了我的東西，這個房子以后都不能住了，過完年之后等民政局一上班，我和他和這個房子就再也沒有關(guān)系了，畢竟他是那么急切地想要和我撇清關(guān)系。

我回到醫(yī)院之后，第二天做了全面的檢查，情況不是太好，不手術(shù)活不久了。我跟醫(yī)生說了，不手術(shù)，即使要手術(shù)，也可能有沒那么好的運氣等到心源，我這一輩子的運氣都用在了和他相遇上了，怎么還會有好運氣，更何況我根本沒有錢做手術(shù)。醫(yī)生還是勸我不要放棄希望，即使沒有錢也可以申請單士集團設(shè)立的心臟病希望工程，還是很有希望的。我拒絕了，我不想再掙扎了，早在25年前我就該死了，掙扎著活了這么久，不過是為了證明我的父母放棄我是正確的。等一切都結(jié)束之后，剩下的時間我想去外面的世界看看……

我在醫(yī)院住了十幾天，病情得到了一些控制，已經(jīng)沒有出現(xiàn)呼吸困難而休克的情況了。元宵節(jié)過后，他給我打了個電話，讓我準備好資料，明天早上去民政局。

我答應了，這段婚姻是時候結(jié)束了，我自私地用婚姻把他綁在我設(shè)的牢籠里，本想著終于有了家人，到頭來還是我一個人，我什么也沒得到，還背負了一身的罵名，是該放手了，還給他幸福。

第二天，我早早地從醫(yī)院里出來，外面的風很冷，自從住院之后，我更怕冷了，以前買的衣服不怎么能御寒，我拉緊衣服，卷縮著身體，試圖讓自己暖和一點，但是沒什么效果。我打了一輛出租車，因為很早，道路上沒什么車輛，也沒有遇到堵車，到達民政局的時候民政局還沒開門，他也還沒來。這一次我不再擔心他不會來，他一定回來的，這次之后應該是我最后一次見他了，大家都回到屬于自己的位置，從此各不相干。

民政局的門前很空曠，除了路邊的兩棵樹，什么遮蔽物都沒有，我只能在寒風中通過不斷地來回走來驅(qū)寒，雖然不怎么有效，但總比直站著承受寒冷要好。

突然，一輛白色的蘭博基尼停在路邊，我知道是他，雖然我沒見過他開這輛車。不久，他從車上下來，穿著一身褐色風衣，休閑褲，趁得他的身體更加修長，完美。只是臉冷冷的，看起來不好接近。我定定地看著他向我走來，停在我面前，問我:“資料都帶齊了，不要等下說資料沒帶夠又反悔，我沒有那么多時間陪你浪費。”

“都帶齊了，你放心，我不會反悔的?！蔽抑浪麑ξ沂菦]好話的，但是他說出這種話的時候我還是被刺傷了，我在他面前毫無信用可言，無論我怎么解釋都沒有用。

“最好是這樣，不然，你知道我的手段的。”

“嗯嗯！”

之后，我沒有再和他說話，他對我說的話比刺骨的寒風更讓我難受。我背對著他，繼續(xù)慢慢踱步御寒。他之后也沒有再說話。

終于，民政局開門了，我走在前面，他跟在我后面，我們就這樣一前一后地走著，落座之后，民政局的工作人員看了我們一眼說:“這么早就來辦離婚，什么原因？”

我沒有回答，最后是他說:“感情不合?！蹦菚r我突然就想笑，我們哪有什么感情??！

“財產(chǎn)那些都解決好了吧？有沒有糾紛？”工作人員再問道。

“嗯嗯！都解決好了”他再回答。

“那好，把結(jié)婚證拿出來，各自簽名吧?！?/p>

辦手續(xù)也很快，拿到證的時候我還有點反應不過來，這么快一個人就從我生命中分離了，等我反應過來時他已經(jīng)走了。

他走得很快，我小跑地跟在他后面，在路邊叫住了他:“單西往，你等一下！”

他停下來，回頭看著我，臉上是諷刺的笑:“怎么，要反悔？可是來不及了?！彼e了舉手上的離婚證，像向我炫耀一樣。

我愛的人他一直都是一個很好的人，他把所有的惡意都給了我，不過這也是我應得的。我叫住他并不是因為我后悔了，我想向他道歉，讓他有一段這么不美好的回憶和婚姻。還有想跟他說我和他結(jié)婚真的不是為了錢，我是真的很愛很愛他。但是他那種眼神，把我要說出口的話全堵住了，可能是我天生的自卑和怯弱在遇到他的諷刺時更像火山一樣噴發(fā)，我更加沒有勇氣說出口了。

“不是，我沒有反悔，我只是……只是……”

最后，我還是沒有說出口，我看到一輛貨車歪歪扭扭地向我們這邊沖來，他正背對著貨車，并沒有感覺到，我頓了一下，最后用了我畢生最大的力氣把他推開。

身體飛起來的那一刻，我并沒有感覺到疼痛，反而是覺得全身都很輕松，很舒服，像是回到了母親的子宮一樣，周圍都是溫暖的羊水包裹著我的身體，我在羊水里劃動著我的手腳。

最后，我聽到了我摔到地上的聲音，血不停地從我嘴角流出，我艱難地轉(zhuǎn)動我的頭，想確認他是否安全，他從摔到的地方爬起來，只是有一些輕微的擦傷，不嚴重，并迅速地向我跑來。

我一直看著他，眼皮很累，不自覺的想要閉上眼睛。他扶起我，把我半抱著，一直喊著我的名字，這是他第一次抱我，也是最后一次了。

我想開口和他說剛才沒說完的話，可是一開口，血久不停地從我的嘴里流出來，我卻一個字也說不出口，眼淚從我的眼眶里流出，滑落入我耳邊地頭發(fā)。他曾經(jīng)說過我哭的樣子很丑，讓我不要在他面前哭，無論我怎么哭沒有用。我一直都控制很好，可是這一次我真的控制不住了，不過是最后一次了，以后我在也不會出現(xiàn)在他面前了，應該沒關(guān)系的。

我感覺好累好累，眼皮終于撐不住了，我悄悄地伸出手，輕輕的抓住了他的一點衣角，他并沒有發(fā)現(xiàn)我的小動作。然后我緩緩地閉上眼睛，我知道我要死了！本來我就沒多少時間了，用我的命救他也算是功德一件，就當是還了這三年我欠他的吧！唯一遺憾的是我還沒好好地看一下外面的世界呢。

我這一生走的跌跌撞撞的，一直想要家人，想要幸福，還為了那一個孩童時所謂的“諾言”，讓身邊的人都活在痛苦里，我是真的錯了，如果有神明，如果能重來，我不會再去打擾他們！