前兩天去幼兒園接兒子（四歲，小班），走的時候他走到老師跟前，大聲說了句：“××老師再見！”我有些驚奇。
我兒子屬于安靜內(nèi)斂慢熱型的，剛開始上幼兒園的時候，看到別的小朋友大大方方的和老師打招呼說“早上好”說“再見”，不得不說我心里是有些羨慕的。
因為我家孩子幾乎不說。
即便我們提醒他也不說。
還有一天放學之后我?guī)ニ曩I水果，他看到旁邊有個寵物小狗，很開心的走上前去，摸摸小狗的腦袋，嘴里說著：“媽媽，你看小狗狗還穿著衣服，好可愛??！”
這可能對別的孩子來說也是一個極為正常的場景，可是我回想半年之前，他老遠看見小狗朝他的方向過來，就會害怕的趕緊躲到我身后，更不要說上前去摸小狗了。
這兩個場景讓我很欣慰，我想也許我應(yīng)該把這個過程以及方法整理出來，到底，我們該如何引導孩子糾正缺點？
我想一定有很多家長有過這樣的感受，對于孩子的某個明顯的缺點，我們無數(shù)次的說教，孩子卻屢教不改，甚至還有越發(fā)嚴重的趨勢。
我一直相信，沒有解決不了的問題，如果一直解決不了，一定是方法不對。
孩子身上的每一個細小的問題最終演變成大問題可能都和我們父母采取的方法不當有關(guān)。
我們父母通常采取的都是什么方法？
說教，講道理。
“寶貝，不能把玩具放在嘴上，臟！”
“你是一個男子漢，怎么可以這么膽??？你看，這個一點都不危險，快去吧！”
“要好好吃飯才能長高。”
“你都上幼兒園了，應(yīng)該有禮貌?！?/p>
“要懂得和別人分享才是好孩子?！?/p>
“這么大了還哭，羞不羞?"
建議父母們平時可以留意一下自己和孩子的對話，統(tǒng)計一下你到底說了多少個“應(yīng)該””要““不能”“不要“等這樣的字眼，我猜結(jié)果一定會嚇你自己一跳。
這類字眼到底代表的是什么？
是父母的價值觀，是父母對孩子的評判，是孩子日后對自己評價的來源。
隨著孩子的長大，我們家長一定都希望孩子擁有正面的自我認知，就是自信。
我們試想一下，在孩子還不懂很多詞匯的時候，如何知道自己是什么樣子的？肯定是從周圍人尤其是父母對他的評價中得知。如果他經(jīng)常得到的信息是“我膽小”“我不禮貌”“我磨蹭”“我不講衛(wèi)生”“我不懂分享”“我不講道理”等等這樣的詞語，那么這些詞語也就會深深地刻在孩子的心里，成為他們自我認知的一部分。
這個結(jié)果肯定和我們父母的初衷南轅北轍，我們原本只是想讓孩子改正缺點而已。
所以，父母們首先需要明白：
我們必須停止說教！無論是孩子身上的哪一類問題，說教、講道理都是最沒用而且還會起負作用的一種方式！
不說教，我們好像沒什么可以做的了，總不能隨便他們折騰，完全不管吧？
當然不是。
不說教，孩子要怎么教？父母要做些什么？這里給大家三個錦囊。
錦囊一：不動聲色的行動。
言傳身教，其實"身教"的作用要遠遠大于"言傳"。其實每一次對孩子缺點的糾正往往開始于我們對自己某一個缺點的糾正。
下一次孩子玩臟東西，試試不要說話，直接過去把他的小手擦干凈，或者不動聲色的把玩具從孩子口中拿下來；下一次孩子不禮貌，想想自己是否做好了榜樣，如果沒有，先讓孩子看到你的禮貌。
這里插一句，我兒子和老師打招呼這個事情，我是怎么處理的。
我想了一下我之前的作法，早上見到老師在忙有時候都一笑了之或者點頭致意了，接孩子放學有時候也是和老師擺擺手就走了。
這樣很不好。
我自己都沒做到的事情沒有理由要求孩子必須做到。
所以后來我改變了自己的做法，每天早上見到老師大聲的說“老師早上好！”放學大聲的說“老師再見！”
但是這只是我自己的改變，并沒有對孩子說什么。
也許他也并沒察覺我這個改變。
我知道我需要的只是時間。
不要指望做了一次孩子下次就能記住，絕對不可能的。比如孩子愛把玩具放在口中，你可能需要拿掉無數(shù)次才能讓孩子改掉這個壞毛病。
但是，孩子的缺點不是一天形成，改正也不可能一蹴而就，不是么？
錦囊二：避免用否定、負面的詞語評價，學會用孩子的語言和孩子交流。
對于兒子膽子小，剛開始我也曾下意識地說，這個不用害怕啊，小狗被主人牽著呢，根本不會咬到你。
后來意識到這樣對他可能起不到什么作用，便改變了作法。
再見到小狗，我會搶先很興奮地跟他說這種句式的話：“哇兒子，那邊來了一條小狗狗，好可愛啊，雪白雪白的，真想摸摸它?！薄澳憧?，那只小狗狗再看你呢！我想它一定是想跟你說‘小朋友你真可愛，咱倆一起玩吧?！薄澳憧?，那邊有只小狗狗沖你跑過來了，它一定是太喜歡你了才會這樣的！”
雖然剛開始他還是不敢靠近，但是每次我這樣說了之后他都會很開心。
不知道從什么時候開始，他自己不僅主動靠近小狗而且還喜歡上了小狗。
當然這期間，我們?yōu)榱隋憻捤哪懥?，也會鼓勵他去玩不太危險的兒童蹦極、繩索探險之類的游戲項目。
但是這里面的“鼓勵”也不是平常我們所說的“你看別的小朋友都不害怕，你肯定也沒問題的“之類的話。
我仍然是盡量讓自己和孩子的心更貼近：看到這個項目，我就會很驚嘆的用夸張的語氣說：”哇，這個繩索探險我小時候都沒玩兒哎，看起來很有意思啊，可惜人家不讓大人玩兒！“”哇兒子，我發(fā)現(xiàn)你太幸福了！前面又有一個好玩兒的東西，你想不想玩兒？“
他現(xiàn)在對于富有挑戰(zhàn)性的游戲項目特別感興趣，根本不需要再引導，自己就會主動要求去玩兒。
也許你發(fā)現(xiàn)了，從頭到尾，我們盡量避免“膽子”“敢”“不敢”之類的字眼，讓孩子把關(guān)注點放在”可愛“”喜歡“”玩兒“和”有趣“等等這樣美好的字眼中去。
教育的最高境界是"無痕"，即我們成人知道我們現(xiàn)在是在用一定的方法教育孩子，可是孩子感覺不到我們在教育。
相比而言，我們平時說的"要講衛(wèi)生""要好好學習""不要大呼小叫"之類的語言，都能夠讓孩子赤裸裸感受到在被教育，沒有人喜歡被教育，赤裸裸說教的結(jié)果通常更容易引發(fā)孩子的叛逆心理，他們甚至還會故意做些父母禁止的事來引起父母關(guān)注。
錦囊三：用“可以”代替“應(yīng)該”。
實在想表達自己對孩子的期望，也不是不可以，我們可以這樣說：“我?guī)湍阆髁艘粋€蘋果，你可以對我說聲謝謝！”“這里沒有路，你可以從旁邊繞過去?！钡鹊?。
我在改善兒子禮貌的問題上，除了以身作則，我還做了一件事，就是在事前和善的提醒他：“你可以和老師說聲再見再走?！被蛘摺澳阋灰屠蠋熣f聲再見？”
這個句式里的關(guān)鍵是，孩子有權(quán)選擇拒絕。
也就是說，我們說完了，不能要求孩子一定要做到，他可以選擇不做。
比如，很多時候我跟兒子說完“你可以和老師說聲再見再走。”他并不做，他仍然選擇不說，扭頭就走。
那這個時候我選擇尊重他的選擇。我自己和老師說一聲，就會帶著他離開，而且，繼續(xù)說說笑笑，我不會再拿這個說事兒。
這三條看似簡單，其實要戒除成人”說教“的欲望真的很難，尤其是剛開始，需要我們父母在兩個方面嚴格遵守：
一方面是父母需要時刻警醒，知道自己的每一個舉動都是教育的一部分，才能在某個時刻想起來方法的存在。否則即便腦海中知道方法，但是在特定的時刻，我們?nèi)匀粫龀鑫覀兊谝环磻?yīng)下的舉動。而通常我們下意識的舉動都是來自于我們父輩對我們的行為模式，大多都是說教。
另一方面尊重孩子的選擇，尤其是尊重孩子做出的違背我們意愿的選擇。我們之所以愛說教，是因為潛意識認為我們成人的各種認知和判斷是對的，孩子和我們不一樣的時候，那一定是孩子錯了，我們?yōu)榱撕⒆雍?，就要讓孩子聽我們的。這也是我們總愛說"這孩子怎么這么不聽話"的緣由。然而其實很多事情并沒有那么絕對的對錯之分。
當我們允許孩子有缺點，不著急，不焦慮，靜下心來觀察孩子的缺點，給自己時間想出對策，慢慢引導，相信每個孩子都是爸爸媽媽心中的小天使！
可能有些寶爸寶媽還會發(fā)現(xiàn)，這幾個方法對有些問題管用，對另外一些并不管用，比如孩子毫無節(jié)制的看電視、孩子想干嘛就要干嘛不滿足就撒潑打滾來威脅……是的，還有一些問題并不能僅僅靠上面的方法就能解決，還涉及到另外一個很重要的話題：如何給孩子立界限、定規(guī)矩。關(guān)于孩子立界限的問題我正在實踐中，晚一陣子再來聊聊。
