“十年之前，我不認識你，你不屬于我，我們還是一樣，陪在一個陌生人左右，走過漸漸熟悉的街頭。十年之后我們是朋友，還可以問候，只是那種溫柔，再也找不到擁抱的理由，情人最后難免淪為朋友.........”這是陳奕迅的《十年》，也是我最喜歡的歌，我喜歡歌詞里的每一句話，因為我也用十年愛了一個人，可是這份愛情卻成了她的負擔、成了她的壓力，成了他被眾人謾罵的由頭。

2010年我十七歲，不喜歡念書整天逃學在大街上游轉，成績差的一塌糊涂，老師們早就不管我是否能成什么氣候了。爸媽在農村不知道情況，他們每周給我拿的生活費我都在網吧消費了。其實那時候我也懷揣夢想，想學做生意，想學一門技術，所以上網之余也在留意給自己找一份工作。后來應聘到城里一家飯館做傳菜工作，盡管我年紀不夠，但是身高已經一米七多了，老板年紀特別小是個丫頭片子，被我忽悠說家庭困難，出來忘帶身份證，她也就一番同情之后留下我了。我做夢都沒有想到就是這個我當時認為的丫頭片子，改變了我的命運，讓我愛了她整整十年。

她叫李林，只有二十五歲就當了這家店的老板了，而且離異還帶著個兩歲多的孩子，挺不容易的，是個女強人。長得特別好看，眼睛很大、鼻梁很高，不濃不淡的妝容，后腦瓜子上拽著一個馬尾，更顯年輕。店里員工都不稱呼她老板，年紀比他大的都叫他“林林”像我們這些就叫她“林姐”。李林不愛笑，是個冷美人，身上有一股子與生俱來的領導范兒。雖然年紀不大，但不失穩(wěn)重，對待客人游刃有余。他總能三言兩語就能化解和顧客之間的各種糾紛。管理員工更是很有一套，盡管廚房里的廚師叔叔們比他年長一倍，但是做錯事也被他訓的半天不敢說話，店里那些碎嘴子大媽和服務員小姐姐們更是不敢議論她分毫，像我這樣的傳菜員更是聽見他的高跟鞋聲就莫名的緊張。那時候我也不懂什么是愛情，但是就是喜歡偷偷看她，經常最后一個下班、主動幫忙打點店里一些零碎事情，還幫忙照看他的孩子，心里想著以后要找女朋友就找這樣式的。絕對不讓她受欺負，更不會和她離婚。在店里工作時間長了，那些討厭的服務員姐姐們就半天玩笑的說我喜歡林姐，每次他們一提我都臉紅到脖子根兒，林姐聽見他們開玩笑就也微笑著回應，說我是個“小屁孩”。

后來我父母找來了，他們劈頭蓋臉罵了林姐一通，說他雇傭未成年人，說他不讓我念書留在店里打工不道德等等，更說要去派出所告他，林姐一個勁的給我父母道歉，我越是護著林姐，我父母就罵的越兇，這是我給他帶來的第一次麻煩，但是這僅僅只是麻煩的開始。后來我被父母帶回家，又被迫送回到學校，這回他們在學校對面租了房子來陪讀，所以我也被逼無奈的參加完了高考，但是我的成績真的很差，別說大學了，連個普通?？萍夹６紱]考上。但是慶幸的是我滿十八了，因為是家里獨子，父母比較嬌慣，所以只好由著我去學手藝。我第二次又回到林姐店里，這次還故意讓我父母給林姐打電話道歉了，但是她說我以前騙她了，不肯留我，可我就賴著不走，廚房、前廳上急下竄的幫忙，晚上和以前就認識的同事留在員工宿舍不走，她沒辦法睜一只眼閉一只眼的不理我，但是月底算工資的時候卻是一分都沒少給我。我越來越喜歡她了，從起初的敬仰變成了心疼，尤其她一個人一邊要照顧店里，一邊又要照顧孩子，我更是心疼她，飯店工作每天周而復始很枯燥，但是心煩事還不少，林姐一個僅僅比我大八歲的女人，每天要面對各種各樣的麻煩。我開始照顧她的生活，主動起早去幫她買菜，幫他接送上幼兒園的孩子，但是心里的喜歡卻一直不敢說出口。

沒多久，林姐把我和店里另外一個小伙子叫到一起，跟我們說：“縣里在征兵，你們要不去試試，在這里工作實在沒什么前途，去了部隊鍛煉人，也能學東西”，他讓我們回去都想想。說實話飯店枯燥又辛苦的生活我早就膩了，和我爸媽一商量他們更是高興壞了。我便答應林姐去報名了，那段時間林姐特別忙，天天利用他手里的資源幫我們找關系、打聽兵種、打聽醫(yī)院的體檢結果，最后終于把我們都送上了入伍的火車，在車站我胸帶大紅花，對即將到來的軍營生活充滿了憧憬，但是我卻舍不得她了，我的淚在眼里打轉，我不放心我走了以后再有什么事情誰能幫她，她看見我在哭居然以為我在舍不得我的父母,又一次罵我是個“小屁孩”。我擁抱了她，把她摟在懷里，她是那么的嬌小、弱不禁風，但是最終我還是沒有勇氣說出一聲“我愛你”。只是在心里默默發(fā)誓，以后我一定要對她好，報答她對我的栽培。林姐和我道完別，又去安頓另外一個我的同事，我知道在她心里我們兩個都是孩子，都是她眼里的“小屁孩”，她對我們的好，只是她性格就是那樣一個人，并沒有偏頗之分。

? 軍營生活很苦的，尤其是新兵訓練的時候，我很想家，也很想她，每次躺下睡不著的時候，我就在想她在干什么，稍一有空我就給她打電話，給她寄我在部隊的照片回去，她越來越忙，每次跟我通話都說不了幾分鐘就掛斷了，我無數次的想把“我愛你”三個字告訴他。這三個字我在短信對話框里打出來刪了、刪了再打出來，就這樣來來回回了幾年我都沒敢發(fā)出去，有手機的時候我就翻她的朋友圈、看她的照片，揣測她又有什么不高興的事發(fā)生，我最怕看見的就是她身邊有了照顧她的人，偶爾她朋友圈里秀一下禮物，我的心能緊張到嗓子眼，我最怕她有了男朋友，可是我又最希望有個人能出現(xiàn)照顧一下他和孩子，我的心情隨著她的朋友圈忐忑不安著。熬完兩年義務兵，轉了士官后，我終于可以回家探親了，我幻想著各種見到她的場景，我一定要告訴她“我愛他”，我要告訴她我要娶她，可是見面的時候她，我只說了：“店里這么忙，你為什么你不找個人照顧你和孩子”?；卮鹞业囊琅f是那三個字“小屁孩，你懂什么”。我天天在店里蹭吃蹭喝幫忙，她還是一個人，她比以前更干練更成熟了，而我除了從一米七長到了一米八，幾乎幼稚的沒有任何變化，我們經常因為她叫我“小屁孩”起爭執(zhí)。每次她叫我小屁孩我都揪她頭發(fā)，拍她腦門，甚至撓她癢癢，林姐不生氣，但是也不收斂，該叫繼續(xù)叫。相聚有多高興，分別就有多失落，回回見到她我都想說我愛她，可是我真的不敢，我怕她說我“小屁孩”，更怕她拒絕。其實在部隊里我對她的愛早就不是什么秘密了，我的戰(zhàn)友們都知道我的手機里藏著這么一個人，我和這幫子兄弟們肆無忌憚的分享著她的漂亮和她所有的好，大家起初不理解，也潑我涼水，可是日子一長，他們甚至開始羨慕我了，我活在自己虛幻的獨角戲里，天天想她，天天擔心她，每次和她視頻大家都擠過來，開玩笑的喊上幾聲“林姐好”。我終于有了第一波支持我的人，他們讓我大膽去追，甚至給我出謀劃策，可是我一直沒敢，我小心翼翼的保護著這份感情，怕它丟了、怕它碎了。執(zhí)行任務的時候兩個月和外界不能聯(lián)系，我無時無刻不在想著她，回到連隊能休息兩天，我給她打電話她卻忙的不理我。每次我要撥通她的號碼都非常的緊張，我怕她不接我的電話，我更怕她敷衍了事幾句話就把我打發(fā)了，可是我更不敢纏著她，我他怕討厭我，更怕那句“小屁孩”，言語中我大概能猜出林姐是知道我喜歡她的，可是我不說，她更不會說。

都說當兵兩年是義務，五年是青春，毫不客氣的說我用我的整個青春就做了“想她”這么一件事。值得高興的是在我當兵第七個年頭我們終于在一起了，那年我25歲，她33歲。這是一件幸福的事，可是它遠比暗戀更折磨和考驗人心。轉二期休假回家，我爸媽考慮到我年紀大了，可以找個女朋友了就一直給我攛掇相親對象，我認識了一位叫袁珊的女孩子，她和我年紀相仿，也挺漂亮，文文靜靜挺不錯的，但是我心里是有人的，可是我又不敢太違逆爸媽的心思，我一年到頭的不在家，家里也沒有其他兄弟姐妹，所以總覺得欠他們很多，聽話就是我能做的唯一的彌補。我想著爸媽不理解我，可是同齡的袁珊肯定會理解的，我在見她第二次面的時候就跟她說了我喜歡林姐的事情，我原以為她會像聽一個故事一樣祝福我，就算不祝福也起碼會結束我們這種相親游戲，可是袁珊卻哭哭啼啼把我告訴她的都告訴我父母了，其實我不在家的時候爸媽早就看上了這個女孩子，而且他們一直覺得我是一個聽話的孩子，會答應交往。我真的做不到去喜歡這個姑娘，她和林姐完全沒法比，可是現(xiàn)實面前我低頭了，爸媽在知道我喜歡林姐以后，直接就去找林姐了，這個可憐的女人因為我第二次受到了傷害，她壓根都不知道是怎么回事就躺著中槍了，我爸媽其實以前挺感激她送我去當兵的，可是此時此刻她曾經對我的幫助就成了蓄謀已久的不懷好意，我媽甚至說起了當年第一次傷害林姐時就看出了她的花花腸子，說她一個女人帶著一個孩子勾引我不守婦道，說她年紀那么大了，騙我感情不要臉，各種侮辱不入耳的話都像機關槍一樣肆意的掃射著這個女人，我看見她傷心的哭、我看見她無助的想反駁、我更看見她在用眼神求我還她清白?？墒俏覅s火上澆油的又傷害了她，這么多年壓在心里的愛，在那一刻推到了嘴邊：“是的，我就喜歡她，我就愿意和她在一起”，我用了高出我爸媽幾十分貝的聲音，證明了袁珊說的就是事實。我媽重重一個耳光落在我的臉上，然后開始對林姐拳打腳踢，我知道我媽太溺愛我了，我所有的錯都是別人的不懷好意造成的，在溺愛我這件事上她根本不講理。林姐哭著讓我們“滾”。我的愛傷害她了，她委屈的蹲下了身子哭，我心心念念的女強人在那一刻突然就不堅強了，這么多年我第一次看見了她的淚水，也是第一次感覺到她才是真正需要被保護的一個孩子，我媽見林姐完全沒有招架之力，留下幾句狠話，就強拉硬拽把我拉回了家。在這件事上我媽沒錯，她希望我不走彎路，可是林姐更無辜，我后悔那時候說了那句不該說的話，可是把積壓在心底幾年的心事說出來，我反而在心里幻想，林姐會打破世俗的眼光答應和我在一起了?？墒鞘聦嵤撬娴牟幌矚g我，等我安撫好我母親這一邊去看她的時候，她又落落大方的開始工作了，并笑著跟我說：“恭喜小屁孩長大了，知道談情說愛了”，“可是你不能喜歡我呀，我是你的長輩呀”。她在安頓我如何回去給我的爸媽認錯道歉，讓我和袁珊好好相處，每一個字、每一句話都像剜我的心頭肉一樣，我很多次想過她會拒絕我，可是我沒想過她拒絕的那么干脆。我以為她還在委屈的哭，可是她似乎早就把那天的事拋到九霄云外了，她的坦然和大方足以證明我在他心里是沒有一點點位置的，甚至他還介紹了一個男的給我認識，讓我稱呼對方為“姐夫”，我不知道這個男人是她故意拿來氣我的，還是她真的有了自己的歸宿，我雖然最怕這一幕發(fā)生，可是我又比任何人都希望有一個人能陪在她身邊照顧他們母子。

假期很快就結束了，我像一個逃兵一樣逃回到了部隊，我沒有處理好我和袁珊之間的關系，我媽喜歡她，為了我媽的喜歡我答應和她交往試試看?；氐絾挝灰院蠊ぷ骱苊?，又是一個多月一個多月的執(zhí)行任務，不能和外界聯(lián)系，袁珊不理解我工作的特殊性，老是和我吵，她把我對她的不理睬，全部歸咎到了林姐身上，她甚至帶著她的閨蜜們去林姐店里去罵林姐是狐貍精、老不正經，甚至傷害到了林姐的孩子。我是想去接受袁珊的，想試著和她交往的，可是她做的這一切沖動的事，我真的想回去抽她。與此同時林姐的感情也受到傷害了，她的那個男朋友沒有給她帶來什么幸福，反而騙了她很多錢以后沒了音訊，林姐是個心善的女人，可是偏偏她的善良被利用了，她哭著跟我說她很累，她說她的無助無處可說，她說她知道我喜歡她，她甚至說她和那個男的在一起，只是為了堵我父母的嘴，如果不是我父母和袁珊一直不依不饒，她壓根不會和那個男人在一起。我的心內疚到了極點，我能做的不多，只是盡量的多找時間和她聊天，我哄她開心，每一個節(jié)日我都變著法的送她禮物。我請假回去看她，并把自己這幾年所有的積蓄都交給了她。我希望她和孩子可以過得好一點。她不要，可是我就是要給，又拿出了自己一貫的死皮賴臉來。我們在一起了，認識的第八個年頭我終于成了她的男朋友，白天她還是一如既往的上班，一如既往的強勢，可是夜里我抱著她，她還是和曾經一樣的瘦弱，刮風、打雷她無助的像個孩子一樣，腦袋死勁往被子里鉆。夜里只要有一點點聲音就能把她驚醒，然后嚇得不敢動彈，我陪他看恐怖片，我陪他克服心里的恐懼，她說一個人生活她從來不敢碰這些東西，她怕一切讓她害怕的東西，這么多年她一個人到底經歷了什么，我不敢問，也不敢提，她終究是個女人，為了偽裝表面的光鮮，她不得不讓自己成熟起來，家里書柜里一摞一摞的書，就是她平時看上去干練的資本。我雖年紀比他小，可是在我眼里她真的只是一個女人，一個需要關心和照顧的女人。

回來以后我把工資每個月一分不差的都交給她，如果要花什么錢，我都是再跟她要，在我看來兩個人在一起不是牽手了，不是睡在一起了，也不是領證了，而是把錢放在一起了，我能給他唯一的安全感就是我目前還算高額的工資，這個管家婆當的非常的合格，她拿我給她的錢給我買了房子，首付不夠她還自己給添了不少，每個月按揭也都是她在精心打點，他只是希望我退伍回去了可以有個家。我們都小心翼翼的守護著我們的愛情，不敢對未來做任何期盼，我知道面對我的家庭時她肯定又要被傷害，所以在我不能說服我父母之前我只能這么一心一意的對她好，只能這么偷悄悄的把她藏起來。不管上班還是休假，我的生活里滿滿的都是她，我去執(zhí)行任務不能和她聯(lián)系的時候，她就會給我寫很多很多的的信，等我執(zhí)行完任務回來時每次都要把郵箱里他對我的思念都打印出來，然后下次執(zhí)行任務帶在身邊看，枯燥的軍營生活因為有了這些信件的存在，而變得不在那么難熬了，甚至有的時候要分享給我的戰(zhàn)友看，他們一邊看，一邊羨慕的恨不得去祈禱上天也給他們這樣一個媳婦，就這樣我們守著我們的愛情，熬著一年的酷暑和寒冬。

可是我終究還是說服不了我的母親去接受她，一次爭吵之后我的家里人又去找林姐的麻煩了，他們有我的媽媽、我的奶奶、我的姑姑，一個個角色分工明確，有的哭、有的鬧，有的講道理，總之各種動之以理、曉之以情，林姐被逼當著他們的面給我打電話說了分手，聽到消息我真的要奔潰了，我用十年去愛了一個女人，這十年里每一個日日夜夜無人能理解我的難熬，可是此刻我卻真的不知道該怎么做了，在愛情和親情間我做不出任何選擇，一首《十年》天天在我嘴里哼唱，我做不出任何的選擇。我抱著這一堆堆他給我的信，一頁頁的翻，一句句的念，親愛的兵先生你好：

一年里最難熬的時候就是這暖氣沒來、寒流來了的季節(jié)，加之連日的陰雨讓整個屋子都倍感潮濕，一個人的夜晚躲在被窩蜷縮成了一團。莫名其妙的傷感，大概是因為想你。也大概是天氣觸景生情，總之窩了很多淚在眼眶里。

最近老有快遞來，你買了云南的紅糖、新疆的大棗、山東的阿膠膏，你說我的手腳不能再那么冰涼了，你說沒有你的日子要我好好照顧好我自己，你說冷的時候喝點紅酒可以讓自己暖一暖，可是你卻不知你的那些關心我連快遞包裝都懶得拆開，我有很多的抱怨、我有很多的委屈，只想能給你打通電話說一說，可是一直試一直關機，不知道這一次你要失聯(lián)多久。不知道這一次你的任務又是什么，不知道天山的雪是不是又擋住了你回隊的路，不知道天冷你是不是又燒了自己所有的被褥取暖，不知道你的手腳是不是又被凍傷，不知道羅布泊的野狼是不是又在你的耳邊叫囂。

下午時候街邊路過一群穿迷彩的民工，我盯著他們看了很久，感覺就像看見了同樣身穿叢林迷彩的你，那一抹抹綠我用眼睛盯了人家很久很久。你的工作是我的驕傲，可是我也好希望你能在我身邊，好羨慕別人一家三口的旅游、吃飯或則溜達的畫面，有時候眼神就像呆滯了一樣盯著人家看，也特別喜歡別人家那種看不慣對方又干不掉的吵架法。我們的戰(zhàn)爭永遠都在手機里，等我準備好言語攻擊你的時候你已經掛斷了電話去忙了。有時候傻傻的想，等你回來了，我要和你吵架、和你動手打架，最好你把我推倒再把我心疼的扶起來，然后我還要離家出走，你在著急的滿大街找我，多么有人情味的畫面?。?br>

可是這一切都只是希望，有多少希望就有多少失望..........對你我終究還是一等再等。天氣越來越冷，我對你的擔心也早勝過了我自己，我不知道誰能理解我的無助，當然包括你也同樣不理解，你說我作、你說我矯情、你說我無理取鬧、你說我沒事找事、你說的太多，夠我攢起來罵上兩天，你說你想我了，一句話又壓住了我所有的火氣。

你和同事顯擺說我的文筆很好，那我就以后多給你寫信，以后每天我把想你攢成詩，你和詩都在遠方，都是我的遙不可及。

你的林姐姐

2018-10-16 23:28

兵先生好：

聽說戈壁灘的野狼整夜整夜的叫囂著，聽說一只只狐貍肆無忌憚在翻你們門前的垃圾桶，聽說雞蛋大的蜘蛛出現(xiàn)在你的被窩里，聽說脾蟲經常鉆到你們的皮膚里。聽說…….我問你為什么不去驅趕他們，你說：“戈壁灘的一切生物都不容易，所有生命都值得被珍惜”。你說的那么坦然好像這一切的驚恐都與你無關，我的心一陣緊張、一陣酸澀。你說你是這央央大漠里的王，你喜歡這里的每一寸土地，我在罵你別嘚瑟的同時，心里在默默擔心，萬一你被蟲咬了、萬一你又挨餓受凍了、萬一………….我懼怕的萬一太多了。希望你一切一切都安好就好，什么王不王的都不重要…………

你的林姐姐

2018年11月27號晚

我的傻大兵你好：

今天有人問我，像你這么優(yōu)秀的女人為什么會是單身。我說我不是單身，我只是在等一個人。我感謝緣分讓我碰見你，我也不感謝緣分讓我不能天天和你在一起。天氣漸冷，不知羅布泊的雪是否又淹沒了你的大腿。不知大雪是不是又一次封山，斷了給你們送物資車的來路，不知是不是一袋泡面你們又你推我讓，最后還是誰都沒舍得吃，硬是堅持了兩天。是不是又有戰(zhàn)友體力不支，需要燒了棉被、棉衣取暖。

你愛你的職業(yè)就如我愛著你一樣，可你只是中國人民解放軍的200萬分之一，卻是我的唯一。愛我、愛國，請先愛你自己。

你的林姐姐

2018年12月26日

親愛的大兵哥：

肆意敲打著鍵盤話太多了，都不知道該和你說哪一件，今天我哥哥又喝醉了，你知道的，哥哥發(fā)酒瘋唯一要做的事就是給我打電話，而且回回都是罵我平時不跟他聯(lián)系，我知道他又想我了，他和你一樣永遠不會把“思念”兩個字說出來，你們永遠都是罵我不懂事。你老是問我：“干嘛呢”，他永遠都說：“都曉不得給我個打電話”。你們牽掛我的表達方式都極為相像。這也大概就是男人表達心里話的方式吧！不像我從來都咋咋呼呼，高興了裝不住、火氣也壓不住。

今天是新年了，好多話、好多事都不知道該怎么邏列，所以就此結束了，如果好運氣的話希望今晚你繼續(xù)鉆到我的夢里來。愛你的林姐姐天天都在等著你的消息哦。

2019年1月1日

大兵哥：

又好久沒有消息了，我可以約飯全世界，唯獨沒有你，你在哪里？

三月的雨，陰冷而不得人心。暖暖的被窩和一頓火鍋是我心心念念的事?？上П桓C一早便與我無緣了，火鍋倒是可以有，但是沒有小酒和朋友。

李林同志今天十分的不高興，剛出門就被路過的汽車濺了一身的泥水子，給你打電話一直都沒接，如果有你在身邊誰還會對我叫囂，不知道你那里是不是一樣降溫了，千萬不要不注意身體哦。

朋友圈曬了一組工作照，讓你眼饞！讓你點贊。讓你知道我每一分鐘都特別累，以后要哄、要寵、要給無理取鬧的權利、要給咬牙跺腳的福利。否則弄丟了、氣壞了，人海茫茫以后誰來理解你。

2019年3月12日

親愛的班長同志：

今天一天又沒有收到你的任何信息，雖然這樣的情況對我來說已經不稀奇，可是我就是不高興。明天就是5月20號了，和所有的節(jié)日一樣，你依舊缺席。禮物我下午的時候收到了，據估計又花了不少錢。玫瑰花、巧克力、首飾應有盡有?？墒嵌Y物再好不及賀卡里的話語：“我不在身邊好好自己照顧自己”，笨嘴笨舌頭的你能說出這樣的一句話也實屬不易。

好想跟你說最近我特別的不容易、工作工作不順利、身體身體不如意，上午才做了鼻炎手術，頂著麻藥勁，還去聽了文學講座。老師說人生就是五谷雜糧遇見了三教九流，想想真的就是這樣，論三教九流我這個職業(yè)大概是接觸最多的，在這個職業(yè)里的時間越久越喜歡文學，三教九流的人，我都慢慢在學著該怎么應對，虛偽的話也越說越順嘴?？墒俏膶W不一樣，只要有筆我就是我“王"。我想把誰寫成什么樣，他就是什么樣。不用巴結、不用奉承、不用笑的沒有自尊，我也知道這份工作給我?guī)砹瞬环频氖杖?，可是我就是想跟你嘮嘮，除了你誰還愿意理解我的不容易。

最近失眠特別的嚴重、怎么都睡不著、越到晚上越是沒有困意，為了能讓自己早點休息，我開始喝酒，紅酒只要不貪杯也便不會傷胃。剛開始五天一瓶，基本就有了困意，現(xiàn)在變成三天喝一瓶了，這個點了我還在想你。

天天都在擔心你那邊的天氣和你的身體，不知道你那里的夏天是不是和家鄉(xiāng)一樣來的比往年遲，不知道你的被窩有沒有家里的暖和，要是條件允許記得多喝熱水。除了想你我一切都好。

2019年5月19日

傻大兵你好，

好久沒用寫出只言片語了，關于詩歌關于你都被忙碌的工作而代替。有的時候我站在窗前，看外面路過的行人和車輛，老是浮想聯(lián)翩，猜他們在為誰而忙碌、為誰而辛苦、為誰而急匆匆。我也老是想起你，想你在干嘛？想你是不是一樣在想起我？

不覺一年又過了一半，我的詩歌我的你，是我天天活著不浪費空氣的唯一動力，好多話想說，好多話又說不出口。家書一封封不及看你一眼更寬慰人心，條件允許記得給我打電話！這句話說的我自己都煩了，可是條件就是這么不允許，但是我希望你在軍營好好看，不能辜負我曾經對的期盼哦

2019年7月03日

大兵，大兵：

已經晚上十一點了，沒有一點可以下班的跡象?？腿藖淼谋容^晚，走的自然也就遲。你一直發(fā)信息來我都沒顧上回，最后逼你連“驢”字也拉出來了。

被罵就被罵吧！你在乎我，什么樣的表達方式不重要。我忙不理你時是“驢”，你忙不理我就是“上不告父母、下不告妻兒的紀律”，愛你我輸在了靠山不行。

還記得我們剛在一起時老吵架的事嗎？我嫌你不陪我、嫌你老是忙，問你忙什么你又不說。你越不說我越是脾氣大，就想知道個為什么。終于把你惹毛了，你請假回家丟下一摞關于紀律的紙讓我學，你說：“看不完、學不會不要給老子打電話”。

雖然日子久了，可我依舊不習慣這樣孤獨的生活，詩歌和遠方都不及你在我身旁。我們的愛情像極了獨角戲，不高興了我一個人哭，高興了我一個人笑，好多人都懷疑我是“小三”，一天天抱著手機喜怒哀樂，人們沒見到過你是誰，各種版本的猜測便出來了，有時候說你是大款、又有時候說你是官員。你知道嗎？有時候那些話真的很難聽，我都委屈哭過很多回?？墒悄愦_實不出現(xiàn)，我的解釋也都成了掩飾，只能隨他們去了。

我不知道是我自己體寒，還是陰雨天屋里不夠暖，總之夜里總是被凍醒。我縮成一團，一會抱著胳膊，一會摟著腿，我想打工電話告訴你我很冷，可是電話里又是無人接的提醒。

夜深人靜，寫著寫著淚水又濕了枕頭，枕套經常換，可是枕芯不常洗，上面流滿了我無助的淚漬。你回來數一數，有多少不成型的圈圈就有多少我個我哭紅了眼的夜。

兵先生我真的真的很想你……...

2019年7月3日

我的兵哥你好：

一年又要結束了，這一年我們的愛情依舊得不到任何人的理解和支持，很慶幸的是經過這些事的打壓我們依然攜手同行，沒有弄丟彼此。一年里我聽的最多的情話是：“我一會陪你”、“我晚上陪你”、“我明天陪你”、“我抽空陪你”。我就這樣一次次的在失望與希望間徘徊了一整年。我要的陪伴只是一個電話、一個視頻聊天。就這些你也幾乎滿足不了。啊，你趕緊退伍回家吧。

雖然早已經習慣了這樣漫長等待的生活，可是有時候也真的很窩火 ，大事小事回回都是哭過了以后才能聯(lián)系得上你。手被門夾了那次，你還心疼的讓我趕緊去醫(yī)院。被燙了那次你還略帶關心的指責我是個“蠢貨”。腳割傷那次你直接跟我說“你他媽的能不能省省心”。

過生日的時候只想要個禮物，你卻跟我說：“我身上有幾毛錢你不知道嗎？”。我確實知道你有幾毛錢，可是你卻不知一個小禮物可以在吵架的時候給你打好幾折。你偏不辦，那無數次的吵架這個就成了導火索。其實收拾你也不用大費周章，哭一鼻子基本就能解決事。不管你是出于關心還是嫌煩，反正我屢屢得勝。

記得你以前說你最喜歡有文化的女人，大方有涵養(yǎng)?，F(xiàn)在你后悔著說找個有文化的女朋友真可怕，吵架就像木頭短棍跟機關槍的對決，根本就是找死。其實我還想說一句：“你我就是秀才遇上了兵…………”。我說啥你都兩字回復：“放屁”。

什么是軍戀，就是不愛是遺憾，而愛是磨難，你就是我所有的磨難。好在它和所有的愛情一樣正在慢慢往親情的路上趕……

2019年8月12日

兵哥你好：

我好久不給你寫信了，感謝你回來看我，可是剛剛分開，我就又想你了。平安夜了，看著萬家燈火通明的夜景，心里又是一陣酸澀。其實也不是今天你不在，是即將到來的所有節(jié)日你都不在。你說：“等著吧明年一到就有22天的假期”。想想明年有22個日日夜夜有你做伴，我居然一時想不出該讓你哪天回來。

當然當初是絕對不能提的，因為這會涉及到咱倆起初的視力問題，用一句時髦話說：“哪有什么歲月靜好，只是有人在負重前行”。你算是這負重前行里的一位吧。但是我不是什么偉大的人，我也沒什么偉大的格局，我只知道你越來越喜歡你的職業(yè)，就像我喜歡你一樣。大概這輩子你會愛我，都是因為我把你曾經送到了軍營，可是我卻老是后悔曾經。我現(xiàn)在就希望你能在我眼跟前。我的詩歌和遠方被各種矛盾和不安全感阻擋，越來越看不見你了，我是不是要變心了呀。

2019年12月24日

大兵：

昨天晚上夢到你了，今天早上我是笑著醒來的，我清清楚楚的記得你在陪我收拾屋子，置辦年貨。想你，就連虛幻的夢都那么的珍惜。我一遍遍回憶著那個夢，回憶你在那里的每一個表情跟眼神，居然高興了一上午。

一年馬上又要結束了，一輩子是不是也會很短，在看不見的未來里，你會不會珍惜此刻我每一分鐘的思念，你會不會珍惜我筆下每一撇一捺的惦記，你會不會翻看我青春里每一點一滴的記載。

我最近總是失眠，這樣的情況已經有一個禮拜了。不對，應該有一個月了吧。頭發(fā)也大把大把的脫落 ，洗個頭能揉一手心的頭發(fā)，看著都有點害怕。年越來越靠近了，不得不承認在此刻我是無助的，沒有你的日子我天天都在敷衍過，沒有你的消息我更是魂不守舍。我不知道一天要看多少回你那里的天氣預報，微信置頂和你的聊天記錄，就盼你執(zhí)行任務回來了，能第一時間通知我。我安安靜靜的等著你，一天要翻上手機幾百甚至幾千遍。這樣的雪天，你那里的雪應該更大吧！這樣的刺骨寒風，你那里應該更冷吧！你的手腳是不是又凍傷了，你的舊疾是不是又復發(fā)了？聽說新兵下連了，是不是又有搗蛋鬼，讓你頭疼了呢？可是這樣的疑問我從來都不愿意問，因為我知道你的回答永遠是：“沒事”。

今天有客人跟我要聯(lián)系電話，說他有錢要負責我的余生，有人提醒說我有你了，對方說：“不就是個臭當兵的嗎，有什么了不起”。我氣哭了，我哭那一刻被侮辱，我哭你不在身邊的無助，撥打你的電話想把一切委屈對跟你說，電話依舊是不接，給你微信留言了，內容是：“降溫了，記得多穿衣服”。

冬天的夜太長了，一個人的夜更長，長的夠我哭上幾回都等不到天亮。我也不知道我為什么哭，但是我知道我要跟你說，你肯定會怪我磨嘰。就像上回我只是略微怪你不關心我冷不冷，你卻說：“你坐在炕頭我需要天天擔心你有沒有掉在地上嗎”。反正你總能拿話噎死我，而且又能準時在我發(fā)火的時候消失不見，然后留下一句：“忙”。你的林姐愛你愛的好累呀，大兵你變了，你好像沒有以前那么愛我了。我都不知道什么時候這個小屁孩開始敢對你的老板指手畫腳了呢，敢罵我了，改天你執(zhí)行完任務，我非得和你討教上一番。

2019年12月30日

親愛的兵先生：

年底了，別人都寫工作總結呢，我呢就給你算個總賬吧。首先感謝這一年你的辛苦付出，無論我如何作妖，你都友情參與演出， 陪我一起風花雪月。不對，應該是柴米油鹽。相聚的時間雖然短暫，但是也不是沒有，因為太少所以就忽略不計了。從春到冬365天?。∠胂胛易约哼€真的偉大，一個人風里、雨里，寒風里、酷暑里，秋風落葉里、茫茫白雪里，天天這樣等著你。我越來越在你眼里不牛了，回回被你數落的都感覺自己成了一個孩子了。

這一年吵架的時候居多，因為我要的是安全感，你越來越嫌我麻煩。盡管我是如此智慧的一個人，但是從你心頭的白玫瑰變成粘在衣角的白米粒，心里還是有萬千不滿意，但是我明白能從你心里的白天鵝變成落窩草雞是相濡以沫的再所難免。當然了我在怎么演技高，其實你才是整部劇的編導。日子就像拉皮筋一樣，松一陣、緊一陣，不過還好沒斷。

我不敢說一輩子我都愛你，因為這種誓言往往比較打臉，但是此時此刻我感謝你的風雨同舟，而且暫時愿意陪你繼續(xù)患難與共，希望你也是一樣的感覺。我不懂心理，但我懂生理，警告先生一句，家花雖然不及野花香，但是在別的男士眼里，我也是一朵野花，或許還是一朵夜來香，請你來年自己掂量愛我的方式。游戲規(guī)則依舊不變，只要你敢變心，我絕不委屈自己，畢竟這種事情也不是不會發(fā)生，因為我們都是如此優(yōu)秀的人，凡事還是先挑明了的好，不怕萬一就怕萬萬分之一。

這一年你很忙，我很閑，其實不是工作性質有別，人的心思在哪時間就在哪，你的心思在工作，我的心思都是你。我感謝這個男女有別的時代，不用我去養(yǎng)家糊口，也沒有男尊女卑，我只要好好守著你，守著家就是成功，2020我的愿望依舊是想當一個成功的女人，希望你能配合到位。2020不知道又有什么樣的事情會發(fā)生，希望在看不見的未來我們可以一直這樣攜手同行，記得給你的家里打電話，這一年因為我，你進退兩難，我欠他們的太多了，就你來還吧。

2019年12月31日

兵先生你好：

我們分手吧，我真的好累，你的媽媽今天又來了，他又羞辱了我好一番，最后他都哭了求著我離開你，我知道你夾在中間很難，所以我退出吧，我們認識十年了，感謝你陪伴了我十年，也感謝你這兩年這么認真的愛著我，我一直覺得你是個小屁孩，可是小屁孩卻給我了此生最最大的安全感。

很抱歉2020年的第一封家書會以這樣的形式開始，這也是我給你寫的最后一封信了，此刻我的眼里都是淚，我終究還是沒有等到你給的天長地久。不是你的錯，是我想要當逃兵了，放下也許是我此刻最正確的決定，我不知道未來我會不會碰上和你一樣好的人，但是我確定這一輩子遇上你，是我最大的福氣。

有你的這兩年是我這十年來最幸福的時光，因為有你我的日子不再是天天就知道掙錢，2020我不能再任性了，我要走了，去干我該干的事，帶孩子到更好的學校去念書。像我這樣優(yōu)秀的人，或許旅途中還能碰上一只瞎了眼的貓，像曾經你初見我時那么義無反顧的愛上我呢。記得那時一定要祝福我呀。

一切都不是誰的對錯，只是緣分沒有讓我們在合適的時候碰見，不要再給我打錢過來了，記得替我給你的父母道歉，你還是個孩子，可是我真的老大不小了，我不該霸占著你，不該讓你因為我和他們鬧得有家不能回，再見了我的小屁孩，再見了我的兵先生，請給我們的十年畫上一個完美的句號吧。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你的林姐姐

2020年1月12日