“只要他快樂就好”其實(shí)是一句最美麗的謊言，我當(dāng)然相信說這句話的人是真心的希望他能獲得快樂，但這個“謊”的部份在于，當(dāng)我們不斷跟自己說這句話的時候，很吊詭的，結(jié)果往往事與愿違——這樣的想法不但會讓自己受苦，也無法讓對方快樂。
前陣子我在《失戀花園》收到一封信，女孩邂逅了一位民宿經(jīng)營業(yè)者，犧牲每周假日幫他打掃民宿、處理訂單，后來才發(fā)現(xiàn)原來自己是小三，對方在國外已有女友。她原先以為，只要他能夠快樂就好，所以自己任勞任怨都無所謂，但沒想到后來那男孩不但沒有選擇她，還跟他說“欠妳的，我下輩子再還”。
為什么為愛努力了許久，卻換來這樣的結(jié)果？
3個原因，讓你失去愛也失去自己
“只要他快樂就好”其實(shí)是一句最美麗的謊言，我當(dāng)然相信說這句話的人是真心的希望他能獲得快樂，但這個“謊”的部份在于，當(dāng)我們不斷跟自己說這句話的時候，很吊詭的，結(jié)果往往事與愿違——這樣的想法不但會讓自己受苦，也無法讓對方快樂。
等等！怎么會這樣呢？我所做的一切都是為了讓他快樂，為什么他還會不快樂呢？試想，當(dāng)對方說他所有的犧牲都是為了你，你聽到之后真的會開心嗎？還是會覺得壓力很大呢？如果有一個人愛你的方式讓你覺得愧疚、很有壓力，你真的有辦法快樂嗎？
你可能會說，沒關(guān)系那我就默默的做，不要說出來不是很好嗎？很遺憾的，在一段親密的關(guān)系里面，那些你以為“不說出來就不會有事”的事情，它往往會透過各種神奇隱晦的方式，流露給對方知道——尤其是在你覺得委屈的時候，可能一個動作、一句不耐煩、他就可以感覺得到——當(dāng)然前提是要他夠敏感。
喔對了，如果根據(jù)過去心理學(xué)的研究來推論，“只要他快樂就好”的想法，會讓兩個人都不快樂的原因有3個：
失去了自主性（Autonomy）
根據(jù)自我決定理論（Self-determination theory）[1]，當(dāng)我們能為自己自由做決定的時候（就是做自己想做的事啦），我們會感到開心，并且也能有良好的人際關(guān)系（Relatedness）。當(dāng)然，有些時候我們會甘愿為別人犧牲（willingness to sacrifice），這種“甘愿”雖然能讓兩人更愛[2]，但當(dāng)你犧牲到后來變成“覺得”都是你在犧牲的時候（Perceptions of sacrifice），反而會有損關(guān)系[3]。為什么犧牲過頭反而有害呢？讓我們來想想看喔，當(dāng)初他愛上的是自在、而且肯為自己用心的你，而現(xiàn)在你卻因為他“改變了”、變得不像一開始的你了，你覺得他能夠繼續(xù)愛你嗎？當(dāng)你愛一個人愛到自己都不見的時候[4]，其實(shí)對方也會覺得索然無味，甚至離開關(guān)系。
焦慮的傳遞（anxiety transference）
你小時候有沒有過，回到家，看到父母吵架、自己躲在房間里的經(jīng)驗？可能爸爸想幫你買玩具、但媽媽覺得這樣太寵你了，最后爸爸大聲斥責(zé)說他才是一家之主，然后似乎吵贏了、你的玩具有著落了，試問在房間的你會開心嗎？根據(jù)家庭系統(tǒng)理論[5]，在緊密的關(guān)系當(dāng)中，情緒是會互相傳遞的，在上面的例子中，雖然有玩具很好，但爸媽的情緒和焦慮也傳到一墻之外的你心里了，你也開始變得緊張、擔(dān)心他們要冷戰(zhàn)到何時。事實(shí)上，當(dāng)你在戀愛中感到不快樂（盡管你是為了對方的快樂而犧牲自己），你的情緒也會（有意無意間）傳遞給對方，他也不會好過到哪里去──前提是你們的關(guān)系夠緊密的話。換句話說，如果你不快樂的時候他還可以很快樂，那么你更該問自己一個問題：你何以為了一個跟本不在乎你的人，犧牲自己快樂的權(quán)力？
交換性關(guān)系（exchange relationship）
“一杯咖啡35元”，你拿銅板和超商店員換咖啡，就是一種交換性關(guān)系，你和不熟的朋友可能會說“好啊今天午餐我請，明天晚餐你請”也是類似的情況。而一般來說，情侶間大多是相互性關(guān)系（communal relationship）[6]，當(dāng)對方有需要的時候，我們會提出協(xié)助，而且不要求一報還一報。我們真正要的是“愛”，當(dāng)自己受挫、需要安慰、陪伴的時候，對方也能適時地提供協(xié)助。不過，最哀怨的往往是，當(dāng)你把這段感情當(dāng)成相互性在經(jīng)營，他卻以交換的心態(tài)來面對──你犧牲假日去幫他打掃、幫他解決房間超賣的問題，可是他卻只有在“空閑”的時候才陪你。對你來說，你的付出是不求回報的，但對他來說，似乎只有好多的打掃整理房間，才可以換得一小段的走走空閑。當(dāng)關(guān)系變得不對等，里面的兩個人又如何能快樂？
其實(shí)，當(dāng)你把自己的需求壓扁，只求對方快樂的時候，這個扁扁的你自己（搞得好像甘蔗皮），一方面已經(jīng)不是當(dāng)初他所喜歡的你，另一方面你的委屈一定會影響到他，更糟糕的是，當(dāng)我們完全把對方的快樂當(dāng)成自己的快樂時，這種“依存”在他身上（contingent）[7]的心態(tài)，不但會讓自己患得患失，也會讓對方感到壓力。而如果你做盡一切他都沒有感覺不對勁、完全沒有上述負(fù)面的效果，甚至還很開心地享受你壓榨自己所生產(chǎn)出來的資源，那么你也要好好思考：這樣的人，真的是我要的嗎？
第三者，并沒有什么不同
我常常覺得，第三者的戀愛與別人并沒有什么不同，只是晚一步認(rèn)識對方而已。但是，真正困住第三者的往往不是這個身分本身，而是誤以為“只要他快樂就好”的這種想法誤了自己一生。因為，真正愛你的人（天啊好農(nóng)場的句子）并不會犧牲你的完整，去換得他的快樂。
從美夢里醒來并不容易，因為那是你和他一起走過踏過的好多記憶。當(dāng)然，你也有可能因為眷戀而重新“睡回去”（搞得跟賴床一樣），不過我相信“醒過”、痛過、難過過以后的你，可以用不同的眼睛，再重新看待這份感情、善待自己。
