我很喜歡看各種勵志類的文章，甚至不同類型的雞湯文，似乎都能從其中得到一絲不多的安慰或許還包含一點(diǎn)鼓勵。但我就從此振作起來，努力上進(jìn)，跟那些文章里寫的一樣了嗎？答案肯定是沒有的，不然也不會有了這此刻的感觸，故而傷感起來的矯情。每當(dāng)此刻，對于我，我都把它們歸納成‘矯情’。我是討厭的，但它總是重復(fù)發(fā)生，近來有了生厭自我的感覺。甚至一度，我無法與‘自己’好好的相處，怎么也沒辦法真實(shí)地面對自己。
這是種病，我甚至能把它的全部都分析出來，但我就是沒辦法好。
從我到你，有多遠(yuǎn)？
是一種等距。每個人從出生到長成，所花掉的時間看似相同，卻又不同。有的人甚至一輩子都不需要成長。而我是偏偏那種需要快快成長起來卻又自個不愿意故而把自己‘套’著的人。我自以為有一個專屬于我的世界，我在里面‘以我為中心’，自私，懦弱，脆弱，好多時候都不會與人好好的相處，似乎這個世界都該重視我，都該待我好，以我之樂為樂。現(xiàn)在再回頭想想，我也甚感詫異，‘怎會成這個樣子？’
我是問自己，又似不是。可我到底該怎么做，能怎么做，我需要一個實(shí)質(zhì)性地劇本，來詳細(xì)地告知我的每一步，每一句話，每一次遇見，每一次分別，每一種失去。我恍然無措，可是沒有人來陪我，我甚至不知道明天來了，我還該不該睜開眼睛？
我需要一個人，或者一種神明，它是一種指引，一種向?qū)В环N能讓我把此生過的很好的歸屬。
短短一世，時光荏苒，而我手足無措，不知如何是好？
我羨慕的，我愛的，我想擁有的，想留住的，哪一樣都該有動力讓我從此努力的，可，是真的沒有努力啊，我一直沒有。每當(dāng)我看到一篇極其喜愛的文章，我都有如‘光照’般的醍醐灌頂，真想從此：如文章里的文物一般努力向上，健康生活，珍惜身邊的一切，好好的與人相處，很厲害地為人處世，很快樂地去過此生。重點(diǎn)是，努力。對待生活，努力。對待工作，努力?？傊?，努力就好。我也一直勸自己，人活一世，本該努力，本該辛苦點(diǎn)，本該靠自己活的更好，讓自己很優(yōu)秀?？墒堑搅爽F(xiàn)在，事實(shí)告訴我自己：我真的是一直勸自己啊，一直告誡自己。除了自我內(nèi)心的譴責(zé)外，我還是一無是處，沒有一絲長進(jìn)。我甚至看不到我的未來，我不知道我離了身邊的親人，我自個能不能過的好？
我與你的距離，到底有多遠(yuǎn)？
我想，此刻我在想，而你在學(xué)習(xí)，這就是距離吧！
