昨夜的電閃雷鳴、狂風(fēng)暴雨過去了，心卻似浮萍；手機(jī)鬧鐘從六點(diǎn)半間歇性的響到了八點(diǎn)多，我依舊在一種半醒半昏的狀態(tài)游離；晚上八點(diǎn)多到早晨八點(diǎn)多的睡眠時間足夠得讓我忘記了此刻的生活狀態(tài)，窗簾隔離了外界的光線，整個八點(diǎn)鐘的房間依舊有些昏暗，睡眼朦朧里，我在想象外面的天氣。

有時候，習(xí)慣在入睡前思考自己的夢想，想著想著便睡著了。也喜歡在醒來時猜測外面的天氣，有時希望窗外是明媚的陽光，有時希望是蒙蒙煙雨，有時也希望是不冷不熱的陰天。春天的時候希望醒來是滋潤的春雨，秋天總是不盼雨，一夜秋雨總會凋盡秋葉，冬天的時候，總覺得一睜眼往窗外看，外面就是白雪的世界。

光陰在季節(jié)里漫過，年華也在心里刻下年輪，有那么一些時刻，我甚至忘記了自己的年齡。然后拿出紙筆計算，或者看歷書，已經(jīng)在老去的路上，但是我的十八歲，我的十六歲，甚至再往前的時光，他們藏在哪里呢？

我沒有希冀時光倒流,只是沒在當(dāng)下找到一條路，讓我可以義無反顧。感覺煩透了這樣的重復(fù)，但又不知道離開這樣的舒適，我能夠做什么。埋怨過、慶幸過，終究在當(dāng)下兜轉(zhuǎn)，我是陷入了悠閑的浮華，卻又渴望為夢想出走。我不知道當(dāng)我走在追夢的路上時，會不會對現(xiàn)下萬分想念，我只能說不想青春這樣過去。

閃電劃過，然后雷聲轟隆，雨也瘋狂的拍打著窗戶，我躲在被窩。窗外的雨像魔鬼，仿佛便要破窗而入；也像某種憤怒的氣息，一下一下拍在我的心上，我向靠墻的位置過去，我將整個人沒在被子里，然而閃電的光還在眼前晃過，天空的嘶吼讓我心驚。我以為雨不會再拍窗戶了，但是不一會又開始噼噼啪啪。睡去醒來仿佛一個世紀(jì)，打開手機(jī)上面顯示的時間是八點(diǎn)四十五分，我還是害怕窗外的雨把我?guī)ё?，最后帶著冷汗不知不覺間睡著了。真的特別害怕電閃雷鳴的天氣，就算旁邊的房間也有人，我還是不能克服這樣的畏懼，然而，一切不是都過去了嗎？

前晚看了《二胎時代》，陸曉東的爸爸癌癥晚期，無藥可救只能等死的場景觸及了我的淚點(diǎn)，哭腫的眼睛依然無法拯救我悲傷的情緒。于是我查了癌癥的前期特征，我不知道未來我是否會遭遇這樣的痛苦，但倘若我真的有這樣的劫數(shù)，那么，我也一定會用有限的生命去見自己想見的人，看自己向往的風(fēng)景。

我們的人生會面臨很多選擇，你永遠(yuǎn)都無法預(yù)知任何選擇的背面。但是，無法預(yù)知又怎樣，堅持下去，努力下去，你怎么肯定你不會成功。

陽光又開始明媚。