本文參與伯樂主題寫作之【沖撞】

我一直覺得，自己的誕生不過是某種犯罪行為的事實證據(jù)。我不知道他們制造證據(jù)的過程有沒有幸福，但我保留這個證據(jù)實在沒有多少美好的影子。

黑暗，潮濕，流浪，辱罵，冷言冷語……我陷在重重的包圍里?？捱^，跑過，甚至有兩次不成功的結(jié)束自己……

說實話，感受到這些東西的時候我還很小，可讓我真正承認這個事實卻相當(dāng)漫長。

我是孤兒。我一直有個隱秘的愿望——這個隱秘打我五歲的某一天開始堆積，一疊疊的日子把它堆得越來越高，越壓越結(jié)實——我想撲進奶奶懷里，叫奶奶一聲媽媽！
但我沒有，五歲的那個日子沒有，結(jié)婚那天沒有，直到奶奶離開這個世界，我一直沒有叫出……

01

我叫杜若西，今年37歲，在北京三環(huán)內(nèi)有一套屬于自己的房子。結(jié)婚六年，有一個四歲多一點的女兒。

我很愛我的老公，愛我的女兒。

然而生活中總有一些東西讓我無法面對，無法忘卻，甚至無法拆離。所以在我的家庭生活中經(jīng)常會出現(xiàn)這樣的情景，一家三口正歡樂地滾在床上打鬧，或者圈在沙發(fā)上看著電視，女兒的頭偎在我懷里，小腳丫搗蛋地蹬著她爸爸的臉。我卻突然就毫無征兆地陷入恍惚，一種撕裂靈魂的痛悸雷電般擊中心臟，我不由地蜷起身，瑟縮在莫可名狀的悲涼和恐懼中。

我為此去過國內(nèi)外不同的醫(yī)院就診，包括向我和老公所能打聽得到的心理醫(yī)生咨詢，但似乎沒有明顯的改善，他們也無奈，說生命中的有些傷痛除了自我調(diào)整，也只能靠時間來治愈。

我身邊的人都習(xí)慣把我捧成勵志的典型。但事實上，在這光鮮的背后，沒有誰知道我當(dāng)年，生不如死……

嫌棄，拋棄，像滾在爛泥坑里的豬或狗被稱做“親人”的白眼剜來剜去，推來推去，踢來踢去——這就是我，杜若西。

我不愿意提我的故鄉(xiāng)，如果不是因為那里還有一位叫做“奶奶”的親人，我一輩子也不想再踏上那塊土地。但我還必須回去，因為眼看著就要九十的奶奶堅決不離開那里，不管我撒潑耍賴還是痛哭流涕，她都堅決不跟我去什么“首都”安度晚年……

她不來，我只能一次次回去。

那個村莊叫作北苑村，離“孔孟圣人府”很近離“梁山賊寇窩”卻也不遠的窮村子。

我好像應(yīng)該有爹娘，但我腦子里實在沒存下他們的模樣，以至于后來人們談?wù)撐业锎蟀胩炝?，我才反?yīng)過來那是與我看起來有關(guān)的兩個名字。

我原本有個姐姐，聽別人說她比我大兩歲，但在四歲那年跌落在河里淹死。那時他們的全部心思都想著生兒，根本就沒想過照管滿地亂跑的女兒。

姐姐的死應(yīng)該是沒讓他們多少悲傷，因為我還和以前一樣沒人管理。然后，他們又生了一個閨女，聽人說最后被他們偷偷送了人或者賣了，再然后，那個叫爹的男人死了，我實在想不通他為什么一根鞋帶子勒死了自己。

后來我大了一點，從別人嘴里聽說他天天念叨著死，嘟囔活著沒有一點意思。奶奶罵著哭著說他被什么鬼迷了心竅最終被鬼帶了去，后來我真正長大的時候才知道有一種鬼叫做“抑郁”。

那個叫做“媽”的女人終于還是逃走了——奶奶說買來的女人養(yǎng)不住，要不是看得緊好幾年前早就跑掉了，那才是人財兩空——當(dāng)年為了給我爹買她，四千塊錢可不算什么小數(shù)字……

唉，這不也是人財兩空么？我聽不懂奶奶的話，仰著臉看著奶奶。

奶奶搖頭，摸了摸我的頭：“不，咱有西西……”

我也是個人？

他們都罵我累贅，到哪里都碰人家冷臉子。

我有姑，親姑，我爹是她親弟弟。奶奶讓她養(yǎng)著我，可呆了沒半年，我被人家送了回來；我有叔，親叔，他是我爹親弟弟，當(dāng)時他還沒有孩子，便在奶奶的叨叨中接我過去，奶奶還讓我改口叫他們爹和娘，可最終也沒過兩年，他們又把我推給了奶奶，因為他們有了自己的孩子……

小學(xué)三年級那年上體育，我抱起地上亂滾的皮球突然就哭起來不停，同學(xué)們都嘲笑我神經(jīng)病，我想皮球不怕疼么，被那么多人踢過來踢過去，踢過來踢過去……

奶奶已經(jīng)快六十了，爺爺早已去世，她自己守著兩間老屋過日子。我叔把我領(lǐng)回來，奶奶罵了幾句之后一把摟我懷里，撫著我腦后亂草般的兔子尾巴辮，一遍遍地念叨：“奶奶要西西，奶奶養(yǎng)西西……”

于是我該入園的時候入園了，該上學(xué)的時候上學(xué)了，只是最后，在我不該下學(xué)的時候我第一次拗了奶奶的性子——我領(lǐng)到了高中畢業(yè)證，卻沒和其他同學(xué)一樣參加高考。

我不想什么大學(xué)，奶奶老了，她的日子變成一堆堆的破紙箱子紙盒子，一袋又一袋子的易拉罐和塑料瓶子……我知道，這一堆堆一袋袋最后都成了我的學(xué)費，奶奶的手干枯得像樹棒子，黑污污的像糞土里刨食的老雞爪子。

從我上學(xué)第一天起，奶奶從來沒有接送過我，她總是忙個不停，但這種忙碌并沒有讓我們祖孫倆的日子有任何起色。

因為供我上學(xué)，我姑和叔嬸不只一次地埋怨過奶奶，他們嫌奶奶偏心眼，埋怨奶奶因為供孫女上學(xué)吃不上穿不上讓村里人嘲笑丟了他們面子。

有時奶奶會摟著我不停地擦她深陷的眼窩。她老了，眼總是不停地流淚，好像怎么擦也擦干凈。她摟著我，一遍遍念叨：“苦命的西西快長大……”

十七歲，在我離十八歲還差一個月的某個日子，我告別了奶奶去了深圳打工。

我知道自己的高中學(xué)歷實在算不上能拿得出手的學(xué)歷，我只想找個廠子落下腳，干活賺錢養(yǎng)活自己。

老天爺心再狠，也不至于眼巴巴餓死苦命鳥。我撲扇著翅膀，選擇了深圳這個陌生的城市。

我很幸運，沒費多少周折被聘到一家汽車配件的商店做事，兩個月實習(xí)期，實習(xí)期間工資一千元，提供住，吃用自理。

別說你們沒想到，就連我自己也沒料到，這一呆深圳就是七年。當(dāng)初來深圳落腳時，我領(lǐng)一千元實習(xí)期工資，而我離開時，我領(lǐng)年薪，連分紅帶薪水，一年大約二十萬元，人民幣。

你可能更想不到的是，我辭職離開深圳只是為了出國讀MBA,也許你印象中的杜若西沒參加高考，擁有的只是高中學(xué)歷……

02

我沒想到應(yīng)聘會那么順利，雖然我應(yīng)聘的只是一家銷售汽車零配件的商店，并本不是那種規(guī)模很大名聲很響的公司。我局促地站在那里，揣著的高中畢業(yè)證遲遲不好意思拿出來。

老板上下打量了我一番，簡單地問了幾個不咸不淡的問題，折身進了屋里。

“就你了！”

“我？"

"嗯，你?！?/p>

我一陣狂喜，暗暗發(fā)誓要好好干，一定要在這“遍地是金”（當(dāng)時俺村的人們都這樣說深圳）的城市落穩(wěn)腳。

后來我才知道，真正讓我留下的不是老板，其實是老板娘，那位看起來很干練不到四十的女子。

當(dāng)時老板對我并不夠滿意，他嫌我太青澀，什么經(jīng)歷也沒有，身板瘦小又靦腆，一看就是剛剛走出校門的生娃子。

“身板小了點，但一看就是個鄉(xiāng)下娃，吃苦受累的事應(yīng)該沒問題。我看她眉眼很靈透，也許會是個好料子，實在不行咱再換……”正是老板娘這句話拍了板，才有了我職業(yè)生涯中的第一次經(jīng)歷。

老板在敘述這些話的時候只是閑聊天，他們當(dāng)然沒法理解這句極平常的話為什么讓我淚流滿面——我長這么大，幾乎這是第一次聽到陌生人如此溫暖的話語，我的奶奶雖然疼我，可她除了為我的學(xué)費操心而忙碌，最多只會摟著我絮叨“苦命的西西”，至于別人，我見到的全是白眼，全是從鼻子里哼出的帶有長長尾巴的鄙視和嫌棄……

我感激老板和老板娘，但我清楚地知道光憑感激并不能保證讓他們真正留下我，我得盡快上手，熟悉我該干的一切，才是正理。

我在畢業(yè)之前連汽車都沒坐過——公共汽車倒是坐過幾次，可當(dāng)時誰會注意自己所坐的車和自己有什么關(guān)系——更別說各種各樣的零配件的名字甚至它們的規(guī)格、型號、產(chǎn)地或者其他更精細的東西。

有客人的時候，我跟著老板聽他和客人介紹，聽他怎么細致地推銷貨架上這樣那樣的配件，我恨不得把老板說的每一句都一下子印在腦子里，我一邊按照老板的吆喝搬著貨，一邊在心里一遍遍地念叨和貨有關(guān)的數(shù)據(jù)——有一次老板看我一天到晚地不停念叨，他懷疑這可憐的小姑娘著了魔道，停下了手里的活兒問我：“怎么了，你？”

我被他問得一愣，好久才反應(yīng)過來站直了腰，不好意思地嘟囔著：“沒事兒沒事兒，我背數(shù)據(jù)……”

我?guī)缀鯖]有什么上下班，這倒不是老板兩口子苛刻，而是我不管上下班都愿意泡在貨架前，磨在他們身后看他們進貨擺貨，聽他們談?wù)摵蜕唐酚嘘P(guān)的所有問題。老板娘有一回開玩笑說：“該下班的時候就休息，我們可不給你開什么加班費?！?/p>

我沒想什么加班費，我想的只是以最快的速度熟悉這些配件，熟悉與這些配件有關(guān)的所有信息。

他們看到的只是一個鄉(xiāng)下妞賣力干活的踏實，沒看到的是我來了一個月，光筆記就記滿了兩個厚厚的本子。

老板他兩口子真不錯，提前結(jié)束了我的實習(xí)期。不僅如此，他們說給我開的工資絕對是同行業(yè)新手當(dāng)中最高的——確實高，高得讓我沒敢想象，我不過是個剛滿十八歲的鄉(xiāng)下柴禾妞，實習(xí)不到兩個月他們竟然給我開出了五千塊錢的工資！

當(dāng)我第一次領(lǐng)到這些錢的時候，我竟然有些顫抖有些心慌，我恨不得立刻給奶奶打電話，告訴她西西每月能掙到五千塊錢工資！但我不能打，奶奶家里沒有電話，為了接個電話她得顫顫悠悠地跑到鄰居家里去……

但老板他兩口子算盤打得更精，他們在給我工資的時候就和我訂了“君子協(xié)定”：我必須在他們這里干滿三年，三年期滿我跳槽行，但不能在附近開同樣的商店。

我一口答應(yīng)。能有人收留我就是萬幸，我又怎么敢想獨立開一家同樣的商店與他們競爭……我實在納悶他們?yōu)槭裁刺岢鲞@樣的條件，直到一年后，我才發(fā)現(xiàn)他們兩口子實在精明，也許他們一眼就看出我的不安分，也許他們比我自己都更了解我，一年后我確實想辭職，但由于“君子協(xié)定”，我最終選擇了他們的“綁架”，在他們的商店里一干就是三年。

我已經(jīng)是個合格的店員了。我已經(jīng)不只是個合格的店員了。

也許因為我年輕，滿心里把這商鋪當(dāng)作自己的救命稻草，我對商店里的所有配件熟悉得像是自己的手指，多少件，在哪里，哪里出產(chǎn)，優(yōu)點和缺點，銷售量如何，哪個客戶有什么特別的需求……這些東西我已經(jīng)忘記了自己曾經(jīng)背到嘔吐的地步，此時我倒以為它們本來就長在我的腦子里。

從最初的老板不敢讓我接待客戶，到慢慢地在旁邊看著我接待客戶，再到老板大膽地讓我獨立接待客戶，到現(xiàn)在客戶一進商店就指名到姓地叫我的名字：“沒事兒，我等一會西西……”

我明明在忙著，商店里明明不只我一個店員，除了老板和老板娘，還有和我差不多年齡的其他兩個，即使那兩個閑著，客戶卻嘴里喊著，坐著喝茶等我忙完，然后再湊到我的身前。

“她不光能介紹，還能幫我出主意，幫我上一些我原本沒想到的配件，甚至能幫我找出配件有可能存在的問題，這可幫了我大忙，有幾回我就是完全按照西西的建議處理好了客戶的投訴……”

后來呢，就連老板的供貨商也知道了我，進貨的時候他們竟然點著名字讓我去。他們對我的老板說，我去了不會出差錯，他們甚至給我的老板說只要是我訂的貨，他們保證第一時間優(yōu)先供貨。

老板又想給我加薪了，在這之前他們已經(jīng)給我加過兩次薪。

我搖搖頭。

我知道加薪背后一定又藏著老板新的主意。我已經(jīng)打定主意，我準(zhǔn)備辭職改行，離開這小商店，拿下我英語本科自學(xué)考試最后的幾門，然后尋找一家更正規(guī)的公司去實現(xiàn)自己的價值。

嗯，你不知道，我在商店工作期間，我已經(jīng)開始了自學(xué)本科的考試，三年，我一定要拿到自學(xué)本科的文憑，沒進考場的杜若西，一定要當(dāng)大學(xué)校園外的大學(xué)生。

我不清楚這是不是賭氣，也不清楚要和誰賭氣。

三年的打拼，我杜若西早不是那個滿臉青澀的鄉(xiāng)下柴禾妞了，這家商店已經(jīng)無法讓我安心，雖然目前依然很賺錢，但我分明已看到它的頂峰在哪里。

我最終還是離開了那家商店，但老板和老板娘卻成了我在深圳永遠的朋友。

“西西，你小丫頭要的不是錢，姐滿足不了你……”老板娘和我QQ聊天的時候，她曾經(jīng)不止一次地抱怨我，她不止一次取笑我“小瘋子”“干起活來像拼命的小西西”，話音里悵然若失……

03

老板和老板娘確實是我的貴人，恩人，甚至親人。

我辭職的時候他們百般挽留，那種真誠像一根細細的絲線拉扯得我心里一酸一酸，他們是真舍不得我離開，那一刻他們根本沒把我當(dāng)員工，而是朋友甚至兄妹。

真有那么一瞬間，差點兒就讓我改變主意。

但我最終還是選擇了辭職。

職辭了，但我仍然住在他們給我提供的宿舍里，像工作時一樣住宿免費。

我不忍拂了他們好意，但堅持給他們租金。

“你也別給我租金?！崩习迥镱D了一下，接著說，“如果哪天碰上難纏的客戶，你臨時撐撐場子……”

老板偷偷地給他媳婦豎大拇指。

我愉快地答應(yīng)了，這已經(jīng)不僅僅關(guān)系到金錢，這是我和他們兄妹般的情誼。

這半年中我?guī)缀踅K日宅在宿舍里啃我的英語，最終順利地通過了所有的考試，拿到了那張薄薄的英語自學(xué)本科的學(xué)歷證書。

沒有人理解我拿到證書時的真正心情，我把它緊緊地貼在胸口。

我想起了奶奶，想起我從上小學(xué)到初中到高中走過的所有的路，想起了這條路上的每一個黑夜和黎明，想起了奶奶一次次把該交的費用塞到我手里的情景，想起奶奶抹著眼淚把我摟在懷里念叨“苦命的西西”，我還想起一些人的冷臉，一些人的白眼，一些人的風(fēng)言風(fēng)語……

我知道，我拿到的不只是一張大學(xué)本科證書。那張薄薄的紙?zhí)钛a的是我杜若西十八歲前曾經(jīng)做過卻從來沒敢真正想過的大學(xué)夢——是的，我沒進過高考的考場，我沒進過大學(xué)的校園，更沒坐過大學(xué)寬敞明亮的教室……但是，我杜若西，成了真真正正的大學(xué)生！

我趴在床上，小聲哭泣：奶奶你知道嗎，你那苦命的小西西成了大學(xué)生……

我開始了第二次應(yīng)聘，這次應(yīng)聘和四年前不同，我印了精美的簡歷，我有了正規(guī)的大學(xué)本科學(xué)歷，我更有了三年多的工作經(jīng)歷，更重要的是，我杜若西不再是十八歲的什么也不敢想不敢要的鄉(xiāng)下柴禾妞，我知道自己的實力。

正因為如此，我所尋找的是一個能夠?qū)崿F(xiàn)我價值的大公司。

但我顯然高估了自己。或者說初拿到大學(xué)文憑的我錯誤地預(yù)判了當(dāng)前的就業(yè)形勢，我一次次碰壁。

“西西，回來吧，你哥和姐都需要你，很多客戶問起你……”

我耷拉著腦袋給老板娘吐苦水的時候，她沒有同情我，倒多少有些幸災(zāi)樂禍的神情，她拉著我的手，笑著給我說：“大學(xué)生，咱給你提工資，年終獎金保你滿意！”

我搖頭，用她在QQ上曾經(jīng)說過的話回復(fù)她：“我要的不是錢，姐，我再試試……”

我終究還是幸運的，一家世界五百強企業(yè)招聘了我。

我從最基礎(chǔ)的助理做起，像一個傻子一樣不會便問，用笑臉回應(yīng)別人的冷臉責(zé)備與呵斥，我像四年前記汽車零配件數(shù)據(jù)那樣瘋狂地熟悉我的新工作，即使被人罵得狗血淋頭，我也決不會在別人面前嘆一聲氣，掉一滴淚——我知道，這世界沒有誰同情你，擺爛和秀殘只能增加別人的鄙夷。

終于有一天（兩年后），我和那些擁有名校碩士、博士名頭的同事們平起平坐，之所以這樣說，是因為我的職位和薪水和他們幾乎沒有了差距，如果我愿意，我也已經(jīng)可以和他們一樣說話硬氣。

但我內(nèi)心里卻有個聲音不斷地提醒我：“杜若西，人家骨子里還是瞧不起你，那碩士博士的名頭不是虛的……”雖然我能和他們平起平坐，可只有我知道，在我心里卻永遠覺得比他們矮老大一截子，那一截子是什么呢？學(xué)識，底氣……

然后就有了那么一天，一個想法突然蹦到了我的腦海里：我為什么不試試申請去國外留學(xué)，去年不就有個同事申請了某國商學(xué)院讀MBA么，自己為什么不能試試？

那瘋狂的想法一出來便控制了我，我再也安靜不下來，于是在申請的過程中邊等待邊給自己算經(jīng)濟賬，評估風(fēng)險和自己的承受能力——即使最快也得一年半才能讀完，這一年半的時間總體費用無論如何不會少于20萬人民幣，一邊是年薪10多萬的收入，一邊卻是往外支出20萬，我能否維持……

我開始整宿整宿地睡不著覺，臉上長滿了“青春美麗痘”，每天起床都能在地板上掃起縷縷頭發(fā)，難怪有人嘲笑我憔悴得像個黃臉婆——我25歲，黃花大閨女，還沒想過戀愛的事，怎么就早早地成了黃臉婆，我到底值不值？

就在這時，原先的老板娘姐姐打來了電話，她以不容反駁的語氣命令我上午在某咖啡館見面。

和她一塊來的，除了她兩口子，竟然還有一位曾經(jīng)很熟卻早斷了聯(lián)系的汽車零配件供應(yīng)商！

那供應(yīng)商生意做得很大，早已離開了深圳，他今天約我來是想招我加入他的新公司。

我一口回絕了他，我說自己已經(jīng)為了出國讀MBA剛剛辭職，我想出國提高一下自己。那供應(yīng)商嘆息不已，他搖著頭嘆息說他原本是想讓我替他打點新公司在深的業(yè)務(wù)……

老板娘輕輕地用胳膊搗我一下，悄悄說她早替我算好了賬，如果答應(yīng)他，我新工作給我的回報每年絕不少于20萬。

“西西，你可得好好考慮，讀書不也是為了錢，錢不也是你所說的價值？”

我真沒想到那曾熟悉的供應(yīng)商竟然如此看重我，我心里一陣子感動，第一次猶豫地回復(fù)說：“我再考慮考慮……”

04

我最終還是聽從了內(nèi)心的召喚辭了職，去了大洋彼岸的商學(xué)院花費了十九個半月的時間讀完了MBA。

我回國后告別了老板和老板娘夫婦，告別了那位給予我無限信任的供應(yīng)商，告別了深圳，收拾簡單的行囊，坐上了北上的飛機。

我成了一名北漂，我已經(jīng)不害怕漂泊，不論是深圳廣州上海還是北京，即使一個電話讓我去非洲或者南美，我相信自己也有足夠的勇氣瀟灑地甩甩頭發(fā)打飛的而去——也許讀到這兒的朋友會笑我狂妄，但只有我自己才真正知道自己，我似乎在報復(fù)，在報復(fù)我那沒有爹娘沒有人可以依賴的童年，我就是覺得自己越能折騰，折騰得動靜越大距離越遠似乎這報復(fù)的快樂越強烈……

其實冷靜下來自己也覺得好笑，報復(fù)給誰看呢？那個叫爹的男人早死了，一根鞋帶子勒死得自己；那個叫娘的被人販子拐來的女人早已跑了，跑得我想咬她罵她都想不起她的樣子；至于那個曾經(jīng)寄養(yǎng)過我三月兩月的親姑和親叔，唉，不提也罷，一提就讓我噩夢纏身心悸如刀絞……

我那親愛的奶奶已經(jīng)老了，自從我掙到第一筆錢起就每月每月給她老人家寄錢，我寄家去的錢早已被叔叔蓋成了村人羨慕的大房子，以至于逢年逢節(jié)我給奶奶打電話的時候，我叔和我姑總會約好了似的圍在奶奶身旁，軟言軟語地關(guān)懷著我，那話筒里傳遞過來的聲音幾乎能讓我聽得出他們笑容擠得言語全是皺紋的樣子……

我沒辦法逃離他們，雖然一提他們漾在心頭的全是童年的酸楚，但我知道，對我來說遠在天邊的奶奶必須依靠他們的贍養(yǎng)才能安度晚年——我一直想著把奶奶接出北苑村，然后我才敢說自己剪斷了與生命相連的那根臍帶，可我現(xiàn)在，還沒強大到把奶奶接到京城，只能用源源不斷的錢來讓自己安心，讓我的姑姑和叔叔快樂地伺候我奶奶。

是的，那是我杜若西的奶奶，她是我生命中唯一想喊“媽媽”的女人。

讀完MBA后，先是在北京漂了兩年，我的經(jīng)歷和自信幫助了我，在職場當(dāng)中常常遇到貴人，在這點上，我必須真誠地感謝上天，甚至內(nèi)心里隱隱地相信“天道補償”的理論。

我遇到了愛情，我和男友拼了小命地掙扎來一套算不上大卻也不算很小的房子，位置在三環(huán)的邊緣。買了房子，我突然覺得自己在京城好像有了根，然后我生了女兒。

對了，在我結(jié)婚的時候，姑姑和叔叔都要拖家?guī)Э趤肀本齻冋f得理直氣壯，說什么西西是杜家驕傲，受不得外人一點氣，他們來代表娘家能給我巨大的面子……

我決絕地否定了他們的熱情，最后只讓姑家的表哥和叔家的小弟護送奶奶進京，也算沒完全拂了他們的好意。

在婚禮上是不應(yīng)該哭泣的，北京人似乎比中國其他所有的城市都更講究這老理兒。

然而在我和老公拜謝公婆和奶奶的時候，我積壓了三十一年的情緒完全沒有預(yù)兆地爆發(fā)開來，我撲在奶奶懷里，握著奶奶枯瘦如松樹皮的雙手，泣不成聲……

奶奶摸著我的頭，像我小時候一樣抹著眼淚，一個勁地叫著“西西，我那受苦了的小西西”，我的老公非常理解我，他完全知道我的故事，他陪我跪在奶奶身前，輕輕地拍打著我……

我一直想親口喊奶奶一聲“媽媽”，可我最終也沒把那聲喊出來，只能一次又一次地喊在心里。

可令我無論如何也想不到的是，那個被人販子賣到北苑村生下我的女人竟然找到了我，她一把鼻涕一把淚地說著往事，絮叨著要幫我?guī)业呐畠骸?/p>

我絕對不會讓她帶我的女兒，她從來就沒把我當(dāng)作一天女兒！

有了房子后，老公和我回過兩次北苑村，我們想接奶奶去北京，我給奶奶說：“奶奶，你養(yǎng)我的時候已經(jīng)五十四，你哪怕揀爛菜葉子吃也要養(yǎng)活我這苦命的孫女，現(xiàn)在西西有家了，就讓我來養(yǎng)活你，養(yǎng)你一輩子……”

奶奶一會笑一會哭，一會哭一會笑，但她堅決不跟我去京城，我知道她老人家不想拖累孫女，何況她認老理，有兒有女的怎么能靠孫女養(yǎng)活，我心里愿意可她心里擰不過她自己。

叔叔和姑姑態(tài)度出奇一致。一致地堅決，堅決不讓奶奶跟著我去北京，他們說我如果有孝心，逢年過節(jié)地問候奶奶，給奶奶寄點錢買點東西就是心意。

于是，頂著房貸壓力拼命賺錢的杜若西經(jīng)常接到這樣的電話。

“西西，我想去北京，看看外甥女兒……”這是那個叫娘的女人，不管我態(tài)度如何冰冷，也不管通話的過程中我如何嘶吼，隔三差五，這一年當(dāng)中最少也得接四五次，直到我給她寄一筆錢，平安無事。

“西西，奶奶病了，沒法和你打電話……”我當(dāng)即表示回家，電話那邊一大堆理由阻止，每一條理由都似乎為我著想，合情合理，最后往往是我寄過一筆錢，然后不久的某日奶奶回了我電話：“西西……我……沒……事兒……我……”

在我想細問的時候，電話掛死。

奶奶眼看眼九十多歲了。她不會摁手機，每次打電話都得需要叔叔或姑姑拔好號碼，我才能和奶奶通上幾句話兒。

直到某一天，在我和奶奶通話的過程中，無意聽到了旁邊有人小聲嘀咕的句子。

“你給她要錢，你孫女有本事，混北京，有的是錢！給她要錢，你孫子要結(jié)婚，對方一開口二十萬彩禮……”