我很喜歡的一個作家說過我很喜歡的一句話是：在面對迷茫不知所措時，一是忍著，二是忍著的時候，你總得做些什么吧。

我一直都是一個比較矛盾的人，總有那么一段時間覺得特別的壓抑痛苦，那些慌張凌亂也沒有因為下一段時間的歡笑活潑消失。

這兩者一直都是我生命里的共同體，我也說不上其中的好與壞，但是我也并沒有因為這樣就將自己定義為一個無藥可救之人。

哲學上有一種觀點：存在即是合理。我就是這么奇葩的存在著，并且我相信還有很多跟我一樣奇葩的人存在。

我不認為將自己一會放在水深火熱之中煎熬，一會又放在陽光明媚中享受有什么對與錯之分，畢竟有時候我也控制不了自己。

前幾篇文章寫得略顯悲觀，但是那是自己當時的真實感受，真實的記錄了我的面對問題時慌張凌亂悲觀的思考過程。

那些本應該在日記里存留的難過和悲傷被我如實的搬到這里，開始覺得特別的陌生和不安，可是后來想想覺得這也算是另一種記錄和梳理的方式。

我總是喜歡將問題留在心里，不說出去，久了就會發(fā)現(xiàn)也寫不出了。我頻繁的問自己為什么，問自己怎么去做，得不到答案就會陷入無法預想的自我否定之中。

自己被自己批的體無完膚，毫無價值可言?？墒窃谧约簡栕约簽槭裁矗趺慈プ龅臅r候，或許自己心里面已經有了大致答案，只是有時候無法接受那些結果就會憑空給自己找出多幾個選項，以至于使自己陷入迷茫的漩渦無以自拔。

畢竟逼著自己去面對那些一直逃避的真相有些殘忍，也需要很大的勇氣。

其實人真的要思考，那些東西沒有人能為你做出決定。就像人生是自己的，沒人能替你過一樣。

不在夜深人靜的時候將自己那些猶猶豫豫的迷茫一一處理，就做不出走好下一步的準備。

那些恐懼也好，迷茫也罷，自己真正需要的也不是誰誰的勸誡和安慰。真正缺的是在面對不安和無奈時如何說服自己去接受自己為自己選的結果，安撫自己去直面那些恐懼，告訴自己沒得選。

拿著迷茫當擋箭牌，以為退縮就會緩解問題，誰知只是麻痹了自己。

誰也逃不了一場迷茫，我不知道自己會變成什么樣，也不知道身邊的那些人那些事會變成什么樣。

那么多的未知和不確定性都有可能造成無數(shù)個迷茫，可是所有的東西都有輕重緩急之分，我們總要給自己一個順序去解決那些虛虛實實的迷茫，理清那些思緒。

面對著觸及內心最恐怖的抉擇，開始時覺得是那么的不知所措，看不到事情的背面讓我感到異常的不安，總喜歡用幻想中的最壞的結果無情的打擊自己。

但是，我們總要往前走，總要自己做出些什么。即便不能當機立斷做出決定，我也要做出些什么。

總不能讓自己陷入無休止的自我否定與排擠中，那些難捱的時光哪怕是背點英文單詞或者看幾篇文章都算是自己的一個小小的進步，更何況自己需要這些厚積薄發(fā)的積累。

在這里，并不是否定那些悲觀的情緒和發(fā)呆的日子，因為那些難過和悲觀，我更加清晰的認識自己以及為自己做出決斷。

但是走不出那些迷茫，一味的將自己拖到自我否定的循環(huán)中也是不可取的。因為真正促使自己進步的是行動，思考也是為了下一步走得更加心安和勇敢自信一點。
思考就是一個驛站，在行走的風塵仆仆的時候給自己一場接風洗塵，這樣子就是做好下一站風光出場的準備。

驛站雖然能暫時遮風擋雨，卻也限制了目光所及的長度和高度。停在驛站里，就看不到廣袤無垠的生命。

生命那么長，我怎么也看不清下一站是什么，與其來來回回的觀望讓自己愈加焦慮，倒不如嘗試著走出一小步，再走一小步，說不定下下一步就會看到蘑菇?，F(xiàn)實的生活中一樣存在著驚喜，迷茫的悲觀思考一樣有所值得。

走走停停，只是為了讓自己更加清醒的認識到自己需要的是什么。