〖關(guān)于作者〗
馬歇爾·盧森堡，國(guó)際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家，2006年獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。他有著50多年的實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)，不僅指導(dǎo)人們?cè)诠ぷ骱蜕钪羞\(yùn)用非暴力溝通，消除分歧和爭(zhēng)議，實(shí)現(xiàn)高效溝通，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭(zhēng)端和沖突。
〖關(guān)于本書(shū)〗
《非暴力溝通》被入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書(shū)籍，2017年亞馬遜暢銷(xiāo)書(shū)排行榜第69名。這本書(shū)首次明確提出“非暴力溝通”的概念，指出非暴力溝通的核心——愛(ài)，同時(shí)提供了非暴力溝通的4個(gè)步驟：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。只要按照這4個(gè)步驟去表達(dá)和傾聽(tīng)，就能幫你轉(zhuǎn)變那些引起負(fù)面情緒的思維方式，化解職場(chǎng)、親密關(guān)系、生活中的人際沖突。
〖核心內(nèi)容〗
很多時(shí)候，我們的溝通往往帶著情緒，但是這種溝通方式不僅不能幫我們解決問(wèn)題，反而引發(fā)自己和他人的痛苦，但我們也可以選擇另一種溝通方式——非暴力溝通，也可以稱之為“NVC”，指的是那些能夠讓人們情意相通、樂(lè)于互助的溝通方式。這本書(shū)的作者馬歇爾·盧森堡指出，非暴力溝通的核心就是“愛(ài)”，當(dāng)我們運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)步驟進(jìn)行溝通對(duì)話時(shí)，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在任何一種人際沖突中都能成功化解，并且拉近彼此的距離。
〖思維導(dǎo)圖〗
非暴力溝通分為兩個(gè)部分：表達(dá)自己和傾聽(tīng)他人
表達(dá)自己的方法論：四個(gè)步驟——觀察、感受、需要、請(qǐng)求
傾聽(tīng)他人的方法論：四個(gè)步驟——觀察、感受、需要、請(qǐng)求
〖內(nèi)容解讀〗
這是一本心理學(xué)領(lǐng)域的暢銷(xiāo)書(shū)，書(shū)很薄但很實(shí)用。你會(huì)學(xué)習(xí)到什么是非暴力溝通，如何運(yùn)用非暴力溝通表達(dá)自己、傾聽(tīng)別人。如果你應(yīng)用了書(shū)中所教的非暴力溝通的方法，不僅能夠在親密關(guān)系中減少很多摩擦，也能夠在職場(chǎng)中更加順滑地和老板、客戶、同事打交道，甚至可以說(shuō)，任何與人之間的矛盾，都可以應(yīng)用非暴力溝通的方法得到更好的解決。
溝通問(wèn)題，可能每個(gè)人都曾遇到過(guò)：比如總是很難和父母平心靜氣談話；和戀人因?yàn)橐稽c(diǎn)小事?tīng)?zhēng)吵；對(duì)老板不滿卻找不到正確的方式表達(dá)……為什么溝通中總是帶著情緒？又為什么有的時(shí)候溝通卻讓人與人之間的關(guān)系變得更糟？其實(shí)那是因?yàn)槲覀冊(cè)诓恢挥X(jué)中使用了“暴力的”溝通方式。
那么，有沒(méi)有一種溝通方式能夠讓問(wèn)題得到滿意地解決，從而拉近雙方之間的距離呢？那就是——非暴力溝通。非暴力溝通指的是那種能夠讓人們情意相通、樂(lè)于互助的溝通方式，這不僅是一種溝通技巧，更是一種觀念。
一旦人們開(kāi)始使用非暴力溝通，就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的情緒消解了，內(nèi)心也得到了平靜。那么到底怎么使用非暴力溝通呢？在這本書(shū)里，作者提出了非暴力溝通的四個(gè)步驟，一旦你開(kāi)始運(yùn)用這種方法，你不僅能夠成為一個(gè)讓人覺(jué)得舒服的說(shuō)話者，還能夠成為一個(gè)令人滿意的傾聽(tīng)者。
非暴力溝通的四個(gè)步驟分別是：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是，首先客觀描述你觀察到的事情，體會(huì)自己和他人的感受，陳述感受背后未被滿足的需求，最后提出你的請(qǐng)求。雖然這四個(gè)步驟看起來(lái)很簡(jiǎn)單，卻能產(chǎn)生非常神奇的效果。
前段時(shí)間，張雨綺家暴丈夫袁巴元的事情刷屏朋友圈，很多女性同胞不禁暗暗為這個(gè)獅子座的女人叫好。她和汪小菲在一起的時(shí)候，她和對(duì)方互扇巴掌；和王全安在一起的時(shí)候，她狠踢對(duì)方的車(chē)門(mén)；和袁巴元在一起的時(shí)候更了不得了，干脆動(dòng)起了刀子。她在《吐槽大會(huì)》上也自嘲，說(shuō)“我看男人的眼光確實(shí)不行，但是，我行啊”，更是猛圈了一波粉。
很多女性奉她為偶像，說(shuō)她敢愛(ài)敢恨，愛(ài)的時(shí)候轟轟烈烈，恨的時(shí)候勇于動(dòng)手，最讓女性欣賞的是她那種大女主的性格，和《延禧攻略》里的魏瓔珞簡(jiǎn)直一模一樣。但有的時(shí)候，當(dāng)親密關(guān)系中存在矛盾時(shí)，是否真的需要?jiǎng)邮帜?？是否存在更好的解決方式呢？
先給大家講一個(gè)有意思的調(diào)查。研究人員為了研究在激烈爭(zhēng)吵中掙扎的夫妻關(guān)系，將研究對(duì)象分為了三種類(lèi)型：一種是動(dòng)輒以言語(yǔ)威脅對(duì)方，互相叫罵的；一種是沉默寡言，在內(nèi)心積蓄不滿和怒火的，也就是我們所說(shuō)的冷暴力；第三種，是開(kāi)誠(chéng)布公，彼此尊重，就事論事的。研究人員對(duì)這些夫妻進(jìn)行了數(shù)百小時(shí)的觀察，并且預(yù)測(cè)了他們的關(guān)系走向，然后在接下來(lái)的10年對(duì)他們進(jìn)行了后期跟蹤。結(jié)果你們猜哪種類(lèi)型的夫妻更容易離婚？答案就是前兩種，這和研究人員預(yù)測(cè)的吻合度高達(dá)90%。這個(gè)研究說(shuō)明了什么呢？
在親密關(guān)系中，擁有良好的溝通，特別是在重大問(wèn)題上的良好溝通，能夠讓婚姻走向不幸或失敗的比率顯著降低50%以上！
那么，到底什么是非暴力溝通呢?
作者馬歇爾·盧森堡認(rèn)為，任何能夠引發(fā)自己和他人痛苦的溝通方式都是暴力的，而只有那種能夠讓人們情意相通、樂(lè)于互助的溝通方式才是非暴力溝通。在很多人印象中，只有那種互相打罵的溝通才是暴力的，但實(shí)際上，冷暴力也是一種異化的溝通方式。舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)，可能很多人童年時(shí)期都曾聽(tīng)過(guò)母親的抱怨，一邊打掃家務(wù)，一邊指責(zé)父親下班回來(lái) 就只知道翹著二郎腿躺在沙發(fā)上，什么都不做。但這樣的抱怨并沒(méi)有得到理解，反而讓父親覺(jué)得厭煩，結(jié)果往往變成，母親越來(lái)越多的抱怨，父親的沉默以及越來(lái)越少的在家時(shí)間。這種暴力溝通的方式并不會(huì)解決問(wèn)題，只會(huì)讓矛盾更加激化。但是，當(dāng)你運(yùn)用非暴力溝通方式，放下對(duì)立的立場(chǎng)，專注彼此的觀察、感受及需要，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你們不再是對(duì)立的。
有一期 《奇葩大會(huì)》上，高曉松首次對(duì)外談起自己的原生家庭。他稱由于原生家庭的影響，特別是對(duì)父子關(guān)系的不滿，以至于自己在前二十年，過(guò)得都特別個(gè)性十足，很不討喜，也出現(xiàn)了很多的問(wèn)題。他與父親的關(guān)系不好到哪種程度呢？他說(shuō)，據(jù)母親回憶，他從來(lái)都沒(méi)有問(wèn)過(guò)父親一個(gè)問(wèn)題。那這樣的矛盾能不能用非暴力溝通來(lái)解決呢？其實(shí)是可以的，但是他根本不愿意主動(dòng)與父親溝通，因?yàn)閷?duì)立的情緒和立場(chǎng)，阻礙了他去了解父親這個(gè)人，也導(dǎo)致了父子關(guān)系長(zhǎng)期的僵化。
對(duì)一個(gè)人來(lái)說(shuō)，溝通方式其實(shí)是次要的， 即便你掌握了很多溝通技巧，但是你根本不想和這個(gè)人溝通，那么一切都沒(méi)用。后來(lái)在節(jié)目中再談起與父親的關(guān)系時(shí)，他說(shuō)：“以前因?yàn)楦缸雨P(guān)系太差，所以拒絕去看到父輩好的一面。”當(dāng)回頭再看，便能發(fā)現(xiàn)父親也有很多有意思的思想，只是有一個(gè)點(diǎn)，沒(méi)有圓的那么好而已，但是那時(shí)的自己非要指著那地兒來(lái)。當(dāng)他放下和父親對(duì)立的立場(chǎng)后，發(fā)現(xiàn)其實(shí)沒(méi)有什么不可以和解的矛盾。
溝通是雙向的過(guò)程，所以非暴力溝通可以分為兩個(gè)部分，一部分是表達(dá)，即如何恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的感受，而不引起對(duì)方情緒的對(duì)立；另一部分為傾聽(tīng)，就是如何在對(duì)方抱怨的時(shí)候保持傾聽(tīng)的姿態(tài)，了解對(duì)方?jīng)]有說(shuō)出來(lái)的真正的需求。下面我們先從第一部分——如何恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)入手。
非暴力溝通有四個(gè)步驟：首先，描述客觀事實(shí)；其次，表達(dá)感受；第三，陳述原因或動(dòng)機(jī)；最后，提出請(qǐng)求。這四個(gè)步驟看似很簡(jiǎn)單，但實(shí)際上每一點(diǎn)都有需要注意的事項(xiàng)，我將一個(gè)個(gè)和你詳細(xì)解讀。
第一步，描述客觀事實(shí)。
什么是描述客觀事實(shí)？就是把你觀察到的事情不添油加醋、不帶道德評(píng)判、不加情緒地描述出來(lái)。假設(shè)一個(gè)場(chǎng)景，在情人節(jié)當(dāng)天，你期待對(duì)方給自己一個(gè)驚喜，結(jié)果晚上對(duì)方卻打電話告知他要加班，你很生氣，覺(jué)得對(duì)方不重視自己。于是對(duì)方加班回來(lái)，你帶著強(qiáng)烈的指責(zé)情緒述說(shuō)：“你明明知道今天是情人節(jié)，還加班，你是不是故意的？”當(dāng)你說(shuō)出這句話的時(shí)候，極大可能 激起對(duì)方的防御心理和情緒：“什么叫我故意的？加班是我想自己加的嗎？我那么累回來(lái)，你不僅不體貼我，還劈頭蓋臉就一頓指責(zé)?！?/p>
為什么會(huì)這樣？不是想好好溝通嗎？最后怎么變成了互相指責(zé)的對(duì)話？其實(shí)原因就在于，當(dāng)你在描述這件事情的時(shí)候，你不是在觀察，而是在評(píng)論。
那正確的表達(dá)方式應(yīng)該是什么呢？
如果在對(duì)方進(jìn)家門(mén)的時(shí)候，換一種方式表達(dá)：“今天是情人節(jié)，我很期待今天我們能一起度過(guò)，沒(méi)想到你打電話回來(lái)說(shuō)要加班......”
你看這種表達(dá)方式是不是會(huì)更容易讓人接受？那么到底如何區(qū)分觀察和評(píng)論呢？觀察是描述客觀的事實(shí)，不管你個(gè)人的看法如何，客觀的事實(shí)就是這樣，而評(píng)論則是帶著個(gè)人推測(cè)和主觀臆斷的。
這里有幾個(gè)點(diǎn)要注意一下：
1、用具體的數(shù)字代替“總是”、“經(jīng)?！?、“每次”、“從不”等模糊的詞。比如：
“我注意到，你上個(gè)星期一回家 就把衣服亂扔在床上，這樣的事情已經(jīng)發(fā)生三次了”，就比“你總是把衣服亂扔”要好。還有，“前兩次約會(huì)的時(shí)候，我記得是因?yàn)榛瘖y所以導(dǎo)致約會(huì)推遲了半個(gè)小時(shí)”，就比“每次約會(huì)的時(shí)候，你都為了化妝遲到很久”要好。
2、開(kāi)頭人稱用“我”代替“你”。比如：“我以為，你忘記了我的生日”就比“你不愛(ài)我了”要好。接下來(lái)，第二步驟是表達(dá)感受。其實(shí)很多人都不知道如何恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)自己的感受，一方面是詞語(yǔ)的匱乏，找不到恰當(dāng)?shù)脑~語(yǔ)來(lái)表達(dá)，另一方面是自己的忽視，人們往往拒絕體會(huì)自己的感受。
譬如開(kāi)頭提到的，在家辛苦做家務(wù)的母親，她在抱怨的時(shí)候，往往忽略了內(nèi)心的感受，如果她這個(gè)時(shí)候能停止抱怨，問(wèn)問(wèn)自己：“我現(xiàn)在的感受是什么？”，從指責(zé)別人轉(zhuǎn)向關(guān)注自己，情緒就會(huì)開(kāi)始消解。而這里也需要注意感受和想法的區(qū)別。
感受就是“我感到很生氣”。
想法就是“我覺(jué)得不公平”。
感受就是“我有點(diǎn)失望”。
想法就是“我覺(jué)得你不愛(ài)我了”。
總之，感受是形容自己內(nèi)心的體會(huì)，而想法是一種推測(cè)、判斷和評(píng)論。
第三個(gè)步驟，陳述原因或動(dòng)機(jī)，就是陳述導(dǎo)致自己有這種感受的原因。馬歇爾·盧森堡認(rèn)為，所有的憤怒和痛苦都是因?yàn)檫@個(gè)人內(nèi)心的真正需求沒(méi)有得到滿足。譬如，你有沒(méi)有想過(guò)，母親在抱怨的時(shí)候內(nèi)心真正的需求是什么？是希望自己對(duì)家庭的貢獻(xiàn)得到認(rèn)同？還是希望有人能夠幫自己分擔(dān)家務(wù)？
在親密關(guān)系中，有些女孩子特別喜歡讓男孩子“猜”，希望對(duì)方和自己肚子里的蛔蟲(chóng)一樣，不用說(shuō)就能了解自己的想法，但實(shí)際上，男生的想法有時(shí)候很簡(jiǎn)單，你不說(shuō)他們就真的不知道，所以最后你生氣，男朋友也覺(jué)得莫名其妙。
但是，馬歇爾·盧森堡也在書(shū)中指出：“如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會(huì)。實(shí)際上，如果直接說(shuō)出需要，獲得積極回應(yīng)的可能性就會(huì)增加。”如果你真的想要自己的需求得到對(duì)方的積極回應(yīng)，那么女孩，請(qǐng)你一定要直接說(shuō)出來(lái)。
像我有一個(gè)朋友的男友就是很典型的理工男，沒(méi)有什么戀愛(ài)經(jīng)驗(yàn)，但 態(tài)度很端正，有一次兩個(gè)人吵完架之后，她的男友就直接跟她說(shuō)：“以后如果你有什么不滿意的地方，你可以直接對(duì)我說(shuō)，我可以改的?！甭斆鞯呐⒆油靡哉_的方式把男朋友調(diào)教成“完美男友”，而調(diào)教男朋友最關(guān)鍵的一點(diǎn)就是，在生完氣之后，一定要告訴對(duì)方，自己因?yàn)槭裁瓷鷼猓绻麓卧谟龅竭@種情況，你希望對(duì)方怎么做。
而在陳述原因或動(dòng)機(jī)的時(shí)候，最容易犯的一個(gè)錯(cuò)誤就是，就是把對(duì)方當(dāng)成導(dǎo)致自己生氣或難過(guò)的罪魁禍?zhǔn)?，于是說(shuō)出來(lái)的話就變成了“你讓我感到很生氣”。馬歇爾·盧森堡認(rèn)為，“別人的行為可能會(huì)刺激我們，但不是我們感受的根源?！彼?，最重要的一點(diǎn)就是記住，表達(dá)感受的主體是自己，不是任何人讓我們生氣，而是我們自己感到生氣。這里可以提供一個(gè)技巧，就是在表述的時(shí)候，盡量使用，“我感到......因?yàn)槲?.....”這樣的句式。
例如，繼續(xù)用之前情人節(jié)加班的例子，普通人可能會(huì)說(shuō)“你讓我覺(jué)得很生氣，因?yàn)槟阍谇槿斯?jié)的時(shí)候竟然還要加班！”但你也可以使用非暴力溝通的技巧：“我感到有點(diǎn)兒失望，因?yàn)槲蚁Ｍ湍阋黄鸲冗^(guò)這個(gè)特殊的節(jié)日?！?/p>
你看，聽(tīng)到這兩種不同的表達(dá)方式之后，男朋友 就可能有兩種反應(yīng)，針對(duì)第一種，他聽(tīng)到了也會(huì)很生氣，而第二種他聽(tīng)完后，可能就會(huì)走過(guò)來(lái)抱抱你，告訴你“沒(méi)關(guān)系，雖然情人節(jié)已經(jīng)過(guò)了，但是我們可以把明天定為我們兩個(gè)人的情人節(jié)，我明天請(qǐng)一天假，我們一起去吃好吃的?！?/p>
最后一個(gè)步驟，提出請(qǐng)求?！拔覀兲岢龅恼?qǐng)求越具體越好。如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么?！逼┤缯f(shuō)，很多情侶在爭(zhēng)吵中，女生總會(huì)說(shuō)，希望男生多多陪陪自己，這個(gè)請(qǐng)求，就是屬于含糊不清的請(qǐng)求，一周多少次才叫做多呢？怎么陪呢？
如果只是說(shuō)個(gè)含糊不清的要求，那男生即便知道需要多陪你，但估計(jì)也達(dá)不到女生的預(yù)期。
那如果換種表達(dá)方式呢？我希望你每天下班回來(lái)，能至少花10分鐘和我聊聊天，講講今天遇到了什么事情......這樣的話，對(duì)方就知道應(yīng)該怎么做了。所以在最后一步中，最重要的就是記住，避免使用抽象的語(yǔ)言，而是要借助具體的描述來(lái)提出請(qǐng)求。
來(lái)總結(jié)一下，如何恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)。首先，描述客觀事實(shí)。在這個(gè)部分要注意區(qū)別觀察和評(píng)論，把觀察到的事實(shí)客觀地描述出來(lái)；其次，表達(dá)感受。這里也要注意感受和想法的區(qū)別，將注意力轉(zhuǎn)向內(nèi)心的感受；第三，陳述原因或動(dòng)機(jī)。學(xué)會(huì)覺(jué)察情緒背后尚未被滿足的需求，并用語(yǔ)言陳述出來(lái)。最后，提出請(qǐng)求。要注意到用具體的表述代替模糊不清的請(qǐng)求。
第二部分——如何成為一個(gè)優(yōu)秀的傾聽(tīng)者?？赡芎芏嗳硕紩?huì)覺(jué)得，不就是傾聽(tīng)嘛，這個(gè)還需要講嗎？但實(shí)際上，擁有傾聽(tīng)能力的人可能比會(huì)溝通的人更少。舉個(gè)例子，很多人也許都看過(guò)一部非常治愈的美劇《我們這一天》，我想你們應(yīng)該都會(huì)喜歡這部劇中的父親Jack，他是一個(gè)很優(yōu)秀的丈夫，同時(shí)也是一個(gè)很出色的父親。
有一次，一家人去游泳，Kevin想要給他的爸爸表演自己在水里的動(dòng)作，卻不小心走入深水區(qū)，他拼命掙扎，才游到岸邊。而此時(shí)，他的父親和母親正背對(duì)著他，注意力集中在其他孩子身上。他憤怒地走過(guò)去，說(shuō)，Kevin已經(jīng)死了，他已經(jīng)在你們的疏忽下被水淹死了。遇到這種情況，可能有一些父母就直接會(huì)一巴掌打過(guò)去，或者劈頭蓋臉罵孩子，并指責(zé)伴侶的失職。
但Jack怎么做的呢？他沒(méi)有被孩子任性的言行激怒，而是看到了孩子憤怒背后的需求。他走過(guò)去，蹲下身子，讓kevin看著自己，然后說(shuō)：“聽(tīng)我說(shuō)，我知道我比你年紀(jì)大，我知道我是成年人了，但我也是第一次經(jīng)歷這些。好嗎？我也是第一次，我有了你們?nèi)齻€(gè)，我在努力。對(duì)不起，我本該在你身邊的，我以后都會(huì)在你身邊的，好嗎？能給我一個(gè)擁抱嗎？”結(jié)果kevin聽(tīng)了之后，不再吵鬧，抱了抱父親。
Jack到底做了什么，能夠讓孩子立馬安靜下來(lái)？這就是傾聽(tīng)的魔力。傾聽(tīng)是和別人在情感上產(chǎn)生共鳴和連接的最重要的方式。其實(shí) kevin一直覺(jué)得自己受到了忽視，所以他很生氣，但當(dāng)父親真誠(chéng)向自己道歉，并且覺(jué)察到自己的需求時(shí)，他感受到了父親的重視和愛(ài)。當(dāng)一個(gè)人覺(jué)得自己的話被人傾聽(tīng)，自己的需求在被別人努力理解的時(shí)候，情緒就會(huì)找到出口，自然而然被消解。但是，在日常生活中，其實(shí)很多人都用了錯(cuò)誤的傾聽(tīng)方式。
先來(lái)測(cè)測(cè)你平時(shí)用哪種方式來(lái)傾聽(tīng)。
1、建議：“我認(rèn)為你應(yīng)該......”
2、比較：“你這還不算慘，你記不記得我上次......”
3、說(shuō)教：“如果你這么做......你將會(huì)得到很大的好處”
4、安慰：“這不是你的錯(cuò)，你已經(jīng)盡力了”
5、回憶：“這讓我想起了......”
6、否定：“其實(shí)你不用那么難過(guò)，舊的不去新的不來(lái)嘛”
7、同情：“你真的是好可憐啊......”
如果你習(xí)慣采用上面7種傾聽(tīng)方式中的一條或幾條，那么證明，你可能不是一個(gè)合格的傾聽(tīng)者。即便是醫(yī)生，也要經(jīng)過(guò)“望聞問(wèn)切”才能做出決定，但在傾聽(tīng)過(guò)程中，你不需要像個(gè)醫(yī)生一樣，給對(duì)方下判斷，你需要做的是傾聽(tīng)。那么到底什么才是傾聽(tīng)的正確姿勢(shì)呢？馬歇爾·盧森堡認(rèn)為，為了傾聽(tīng)他人，我們需要放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會(huì)對(duì)方？對(duì)此，我們依然可以運(yùn)用上面的方法來(lái)進(jìn)行。
首先，是對(duì)他人的觀察；其次，了解他人的感受及背后的需要；第三，明晰他人的請(qǐng)求。舉個(gè)例子，下次在媽媽一邊打掃家務(wù)一邊抱怨的時(shí)候，你嘗試問(wèn)問(wèn)她：“你指的是爸爸每天回家都不做家務(wù)的事情么？”媽媽會(huì)說(shuō)：“對(duì)呀，你看我每天下班了還要打掃家務(wù)，他呢？翹著二郎腿當(dāng)伸手掌柜?！薄澳悄闶怯X(jué)得下班回來(lái)做家務(wù)很累，希望他能夠幫忙分擔(dān)一點(diǎn)嗎？”“當(dāng)然啦，誰(shuí)不想回到家就坐到沙發(fā)上躺著，但希望他至少能夠幫忙洗個(gè)碗，晾個(gè)衣服什么的吧......”相信這個(gè)時(shí)候媽媽90%的脾氣都沒(méi)有了。因?yàn)椤耙坏┊?dāng)對(duì)方得到了充分的傾聽(tīng)，一方面我們將體會(huì)到氣氛變得輕松，另一方面對(duì)方也會(huì)停止抱怨和談話?！碧貏e是在親密關(guān)系的溝通中，女生可能常常會(huì)覺(jué)得男朋友是“直男”，不會(huì)安慰人。
為什么會(huì)有這樣的感受呢？那是因?yàn)槟信臏贤ǚ绞教烊淮嬖谀撤N差異，譬如女朋友吐槽自己在辦公室遭遇不公平對(duì)待時(shí)，男生更傾向于提出解決問(wèn)題的辦法，但其實(shí)女生可能并不喜歡男朋友在一旁“站著說(shuō)話不腰疼”，講大道理。
因?yàn)橛械臅r(shí)候，女生期望的，其實(shí)不是如何去解決問(wèn)題，而是有人能安靜地在一旁傾聽(tīng)發(fā)生在自己身上的事情。在《溝通的藝術(shù)》中還提到幾個(gè)輔助性的技巧，可以幫助大家更好地傾聽(tīng)對(duì)方：
1、借力使力：有時(shí)候傾聽(tīng)者的最佳反應(yīng)只是順?biāo)浦鄣刈屨f(shuō)話者自己繼續(xù)話題。例如當(dāng)你的朋友在講述自己的遭遇時(shí)，你只需要簡(jiǎn)單的盯著對(duì)方的眼睛，表示自己的關(guān)注，然后輕輕問(wèn)一句：“然后呢？”
2、問(wèn)話：?jiǎn)栴}能讓提問(wèn)者對(duì)事實(shí)和細(xì)節(jié)有更深入的理解，更加清楚對(duì)方的想法和感受，同時(shí)也會(huì)得知他們的期望。舉個(gè)例子來(lái)說(shuō)，如果今天你的朋友跟你說(shuō)：“我好生氣，明明那個(gè)方案是我做的，結(jié)果功勞卻被她領(lǐng)了！”你可以就具體的細(xì)節(jié)進(jìn)行提問(wèn)，譬如：“她是怎么搶你的功勞的呢？”或者“那當(dāng)時(shí)你的反應(yīng)是什么？”
3、釋義：為了避免自己理解的錯(cuò)誤，有的時(shí)候不妨按照自己的理解復(fù)述對(duì)方的話。例如，當(dāng)你的朋友說(shuō)：“我好生氣，明明那個(gè)方案是我做的，結(jié)果功勞卻被她領(lǐng)了！”的時(shí)候，你可以按照自己的理解將么對(duì)方的話復(fù)述出來(lái)：“你是因?yàn)樗龘屃四愕墓?，感到生氣么？?/p>
最后，總結(jié)一下《非暴力溝通》這本書(shū)提到的一些重要點(diǎn)。首先，在開(kāi)啟非暴力溝通之前，你要放下情緒和立場(chǎng)的對(duì)立，將關(guān)注點(diǎn)轉(zhuǎn)向自己或?qū)Ψ轿幢粷M足的需求上。其次在表達(dá)自己的時(shí)候，要記住，自己是自身感受和情緒的負(fù)責(zé)人，不要去批評(píng)、指責(zé)他人：具體分為四個(gè)步驟：
第一步，描述觀察：當(dāng)我看到、聽(tīng)到.......的時(shí)候
第二步，表達(dá)感受：我感到......
第三步，了解需求：因?yàn)槲倚枰?看重......
第四步，提出請(qǐng)求：你是否愿意？
當(dāng)然，除了表達(dá)自己以外，我們還需要學(xué)會(huì)有效地傾聽(tīng)別人，時(shí)刻記住對(duì)方的所有情緒、指責(zé)、批評(píng)都是因?yàn)閷?duì)方的某方面的需求沒(méi)有得到滿足，所以你要做的就是，想方設(shè)法把對(duì)方未被滿足的需求找出來(lái)。
同樣用這四個(gè)步驟：
第一步，描述觀察：當(dāng)你看到、聽(tīng)到.......的時(shí)候
第二步，表達(dá)感受：你感到......嗎？
第三步，了解需求：因?yàn)槟阈枰?.....
第四步，提出請(qǐng)求：所以，你想.......
最后，請(qǐng)一定要記住，溝通的目的不是為了戰(zhàn)勝對(duì)方的觀點(diǎn)，贏得勝利，而是贏得理解和愛(ài)。
以上就是非暴力溝通的主要內(nèi)容。就像開(kāi)頭所說(shuō)的，非暴力溝通不僅是一種方法，更是一種觀念，放下情緒和立場(chǎng)的對(duì)立，讓愛(ài)貫穿于溝通的整個(gè)過(guò)程。有的時(shí)候我們不是不會(huì)溝通，而是讓情緒主導(dǎo)了我們的思維和語(yǔ)言。相信很多人都聽(tīng)過(guò)“踢貓效應(yīng)”，一個(gè)父親在公司受到了老板批評(píng)，回到家就把淘氣的孩子臭罵一頓，孩子當(dāng)然很窩火，于是踹了貓一腳，結(jié)果貓?zhí)拥搅私稚希ㄜ?chē)司機(jī)為了避讓，結(jié)果把孩子撞傷了。這就是壞情緒導(dǎo)致的惡性循環(huán)，而中斷這種惡性循壞的方法，就是非暴力溝通，體會(huì)自己和他人感受背后的需求，去解決問(wèn)題而不是制造問(wèn)題，去表達(dá)愛(ài)而不是消耗愛(ài)。
