? ? 2016年，是我的第二個本命年，本以為會像別人說的，特別幸運，或者特別走霉運，然而都沒有，除了在12月31日那一天，一個小時內(nèi)丟了錢包又被別人撿回來，手機磕破鋼化膜迅速換掉，又在happy聚餐結(jié)束的最后一刻拍照留念時不小心將手機掉到了水煮肉片的廢油里，對于2016再沒有什么幸運與不幸的印象了。
? ? 然而躲得過本命年的戲謔，卻躲不過生活的各種捉弄。2017的灰暗，至今記憶猶新，剛過完年回到公司，就接到姐姐的電話，開年飯館剛開張，二虎就自己喝醉想拿刀砍人——或許失敗者都認(rèn)為全世界都與他為敵吧！接下來的一年，又得知老豆的第二個老婆對他的懶惰實在忍無可忍提出離婚，我拿出一萬五給老豆重整了房子，卻得來的是姐姐無休止的咆哮——老豆自己一個人生活在老家，不做飯、不吃飯，不洗衣服不出門……姐姐無奈把60歲剛出頭的老豆接到自己家，本來就不和的夫妻關(guān)系雪上加霜。
? ? 在生活的玩笑前，我變得無力應(yīng)對。帶著老豆看了心理醫(yī)生，說他放不下媽媽的離開，醫(yī)生判定他有輕度抑郁；后來，曾經(jīng)診治過媽媽的醫(yī)生說，老豆是雙向情感障礙——經(jīng)歷了狂躁癥和輕度抑郁的折磨，老豆早已白發(fā)蒼蒼，也早已無力應(yīng)對這個世界所有的玩笑、嘲弄和施舍。他可能真的厭煩了，年輕時的瀟瀟灑灑、敢愛敢恨，和如今的沉默寡言，我無法想象這樣兩極的狀態(tài)會發(fā)生在他的身上。
? ? 大學(xué)時，姐姐總給我打電話，偶爾提醒我給老豆打打電話，我說其他同學(xué)的家長都會偶爾打電話問問最近過的怎么樣，他從初中開始，幾乎不過問我的學(xué)業(yè)，學(xué)費也是姐姐一個人承擔(dān)，我心里懷著對他的不理解甚至是埋怨，我不想打給他，即使偶爾通個話，也不過兩分鐘草草結(jié)束。
? ? 我從沒讀懂他內(nèi)心的苦。如今我步入社會接近五年，好像漸漸懂了——一面是生活的猙獰面目，一面是自己還要活下去，只好選擇麻木，選擇放縱，選擇假裝很瀟灑地面對這個世界。這種矛盾的心理是很磨人的——對自己好一點，和對身邊愛的人好一點，有時候是沖突的。我和老豆，其實都是脆弱的，我們好多時候都選擇了逃避，選擇退回自己的安全區(qū)，只對自己好一點，對身邊愛的人不理不睬。而這些并沒有最終解救我們，反而讓自己越陷越深——對自己越好，內(nèi)心越愧疚，就越想安撫自己的心靈。
? ? 所以，歷經(jīng)了媽媽的離開，老豆再婚又離婚，二虎正月初二拿刀砍人以及報警，和后來給姐姐租了教師樓以后，生活仿佛在跌入底谷，看夠了我們相依為命的三個人的玩笑后，選擇了放過我們。給了我們些許希望，從看不見自己的黑暗中，施舍了一星光亮。
? ? 我遇到了他，懂事的他，體貼的他，理解我、包容我的他。18年7月離職到現(xiàn)在，從文職考試，教師資格證、考研、考學(xué)校，接近一年的時間，我的狀態(tài)并未達到最佳——對這突如其來的、可以面對自我的空白期，我利用的并不夠好。他卻從未說過不耐煩，從未憤怒我的懶散。卻貼心地幫我定好每次外出的車票和酒店，耐心地囑托我要放輕松，沒關(guān)系，還有機會。我不知道我何德何能，獲得這樣一份溫柔。
? ? 教師編考完的那一刻，內(nèi)心仿佛關(guān)了一盞燈——我以為我無望了。這接近一年的時間，或許最大的成就只是拿到了高中教師資格證，其他的都是抱憾說再見。我以為，或許，我的生活便是這樣了——加入一個全國知名的國企，拿著穩(wěn)定的小工資，不時加加班，穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)鹊轿辶畾q退休老去。我以為，我和心理學(xué)、英語、寫文章，和成為一名心理協(xié)助者，一個專欄作家之類的小心思，難以續(xù)緣了。
? ? 卻在我入職不到一個月的時候，生活又眷顧了一下我，面試第二，筆試第二的情況下，我的綜合成績第一，通過了高中老師的考核。生活里的那盞燈，又亮了起來——我想起了大三時的掙扎，是選擇尊重內(nèi)心去考心理學(xué)研究生，還是屈服現(xiàn)實，做學(xué)生會主席，為未來求職多一份砝碼。我非常痛苦地選擇了后者，并瘋狂地參加各種各樣的宣講會。四年過分豐富的社團活動，并沒有完全清晰地幫我認(rèn)清自我的定位。
? ? 所以跌跌撞撞，走走停停，我終于在經(jīng)歷了銷售、奢侈品廣場樓層主管、老師、培訓(xùn)師之后，明確了自己善于表達、樂于溝通，邏輯清晰地特點，也明確了一定要做一名講師的目標(biāo)。但行業(yè)之間，也有著各式的差別，最理想的狀態(tài)，我希望加入學(xué)校，改變學(xué)生的同時，又能夠有機會利用寒暑假的時間進修心理學(xué)，讓自己的人生增一些高度，多一些可能。
? ? 而這將近一年的時間，是自我的痛苦、漫長的探尋的一年。我對自己的表現(xiàn)并不滿意，我相信如果內(nèi)心更加澄澈，更加簡單，更加淡然，給自己的減法更加徹底，我會做的更好，我對面前的機會會更有把握。所以當(dāng)所有考試結(jié)束的一刻，我忽然有一種，奇怪的，意猶未盡的感覺——我似乎感受到，這不是終點——考研成績不理想，如果放棄，我讀過的那些書或許真的就白費了，它會在未來一年或者再久一點的時間里，徹底忘掉，像從未進入過我的大腦一樣，所以那時我告訴自己，這不是終點。然而那時的我，內(nèi)心是沒有力量的，因為我不知道27周歲的我，還能不能與生活抗衡——或者說，是和解。我不清楚自己假如進入任何一家公司，是否還能有時間、有精力，再次參加在職研究生考試。
? ? 而4月12日那天，我的希望又重新燃起。我祈禱，生活對我好一點，對我的家人好一點。我們共同經(jīng)歷過的不如意已經(jīng)夠多了，我祈禱，后面的日子，我們一家人，能夠平平靜靜地，過好每一天。我能有能力陪姐姐旅旅游，去她想去的城市；有能力把老豆接到身邊住，經(jīng)常陪他聊聊天，不再對他大聲說話，不再埋怨他不愛理這個世界、不出門、不體諒我們的生活，而是陪著他，依著他，哄著他，讓他慢慢變老的歲月里，感受一下這個世界溫柔的一面。
? ? 我不再期待轟轟烈烈，我開始期待踏踏實實平平靜靜的小生活。我不再想一鳴驚人，而是希望，積累自己點點滴滴的努力，用堅持打動自己，去做到過去不敢想、不敢做的事情，去實現(xiàn)那一個個的心愿。生活給我以傷痕，我想用這把刀雕刻這個世界，我想給這個世界帶來些許美好和改變。我只看到了教育、心理這扇大門，我想走下去。
