在7月8號(hào)的豆瓣#樸樹(shù)如是談#中，一位網(wǎng)友說(shuō)“生活中有許許多多的事，都把人推向又喪又?jǐn)Q巴的狀態(tài)。請(qǐng)問(wèn)你怎樣看待這種生活狀態(tài)？”

“擰巴夠了就知道你需要什么了”。樸樹(shù)這樣回答到。

看到這一條回復(fù)的時(shí)候，我不再往下刷新，所有的往事開(kāi)始在我的腦海里回旋。這些年我又何嘗不是在擰巴地生活著呢？

中學(xué)的時(shí)候?qū)W習(xí)成績(jī)還算優(yōu)秀，甚至是大家的學(xué)習(xí)典范，不逃課，不搗蛋，聽(tīng)話乖巧。大家都認(rèn)為我應(yīng)該很開(kāi)心，很快樂(lè)?？墒侵挥形易约褐溃瑹o(wú)數(shù)個(gè)夜晚我自己偷偷地躲在被子里哭泣，無(wú)數(shù)個(gè)瞬間我想著自殺這件事。我當(dāng)時(shí)的一個(gè)心愿是：長(zhǎng)大工作后，要攢一筆錢(qián)，去看心理醫(yī)生。另一個(gè)心愿是快樂(lè)一點(diǎn)，再快樂(lè)一點(diǎn)。我在同學(xué)留言簿上寫(xiě)的最多的祝福語(yǔ)就是“天天開(kāi)心”。

初三年級(jí)的時(shí)候，讀到一篇文章，已經(jīng)忘記具體的內(nèi)容。但是教會(huì)我：不能輕易地結(jié)束自己的生命，因?yàn)槲覀冇刑蹛?ài)自己的父母。我們的生命不僅僅是自己的，我們也不僅僅是為了自己而活著，還應(yīng)該對(duì)父母負(fù)責(zé)。

從此之后，我鮮少去想關(guān)于自殺的事情，或許說(shuō)是不敢去想，是壓抑住了自己的這一想法。但還是時(shí)常會(huì)有陰郁的心情。

我們的高中會(huì)有一個(gè)理科實(shí)驗(yàn)班和一個(gè)文科實(shí)驗(yàn)班。初中升高中時(shí)，成績(jī)排在前60位的分在了理科實(shí)驗(yàn)班。很幸運(yùn)也很不幸的，我在理科實(shí)驗(yàn)班。

在高中的很長(zhǎng)一段時(shí)期，我避免去看課外書(shū)，避免去看一些細(xì)膩和傷感的文字，因?yàn)槲視?huì)陷入其中，我會(huì)腦仁疼，我會(huì)想太多。我害怕自己再度會(huì)陷入想自殺的深淵中，我不想做一個(gè)太過(guò)悲傷的人。我不想自己時(shí)常不能集中精力學(xué)習(xí)，我有很多的功課要做。父母，老師，同學(xué)……從來(lái)關(guān)心的都只是學(xué)習(xí)成績(jī)，能看見(jiàn)的也只是名次。

高二文理分科的時(shí)候，我是擰巴的，我不知道該選理科還是文科。

“學(xué)好數(shù)理化，走遍天下都不怕”?！皩W(xué)理科，以后好找工作”。這是外界的聲音。

“從測(cè)試上來(lái)看，我更適合文科吧，而且文科對(duì)我來(lái)說(shuō)也更容易，可是我怕自己再多看文縐縐的東西，會(huì)再次陷入不好的情緒，我害怕自己在那個(gè)黑洞里出不來(lái)……”這是內(nèi)心的聲音。

父母是老實(shí)本分的農(nóng)民，沒(méi)怎么受過(guò)教育，也不懂，一向都是說(shuō)“你自己決定吧”。我當(dāng)時(shí)沒(méi)有咨詢老師，老師也沒(méi)有找我談話。

擰巴著擰巴著，我繼續(xù)留在了理科班。成績(jī)開(kāi)始下降，我開(kāi)始焦慮，開(kāi)始懷疑。老爸也開(kāi)始焦慮。我開(kāi)始應(yīng)對(duì)自己，應(yīng)對(duì)老爸。

我依舊不能多看細(xì)膩的文章，哪怕只是像《哲思》、《讀者》、《青年文摘》這樣的雜志里的一些文章。記得當(dāng)時(shí)班上一位同學(xué)買 了一本書(shū)《花田半畝》，書(shū)里講述的是作者田維在身患絕癥后對(duì)于生命和青春的思考和感悟。作者田維在初中二年級(jí)的時(shí)候患上了一種免疫力低弱的疾病，但是她一直堅(jiān)持學(xué)習(xí)，后來(lái)考入北京語(yǔ)言大學(xué)語(yǔ)文系，在大三的時(shí)候去世了。

書(shū)里細(xì)膩的文字、對(duì)于生命的思考、青春的書(shū)寫(xiě)和感悟、對(duì)于音樂(lè)的感受都吸引著我，但是讀的并不輕松愉快，而是沉重悲傷，會(huì)讓我思考很多關(guān)于生命、關(guān)于未來(lái)、關(guān)于自己的小情緒的事情，似乎我又開(kāi)始偏離了學(xué)習(xí)的正常軌道，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己可能再次陷入自己的“黑洞”里，我停止了閱讀那本書(shū)。我強(qiáng)迫自己去學(xué)習(xí)，少去思考。

是的，我這樣度過(guò)了我的中學(xué)時(shí)代。而直到現(xiàn)在，很多人還在羨慕我那時(shí)的學(xué)習(xí)成績(jī)，能拿獎(jiǎng)學(xué)金，能上排名榜，能考上一本的大學(xué)。

是的，高考的時(shí)候沒(méi)有發(fā)揮出色，考完數(shù)學(xué)的時(shí)候我自己就去操場(chǎng)上大哭了一場(chǎng)。但是還好，上了一本線。和老爸爭(zhēng)吵過(guò)還幾次之后，我放棄了復(fù)讀，我選擇去北方的學(xué)校讀一個(gè)我自己都不知道的工科專業(yè)。因?yàn)槲姨畹乃薪?jīng)濟(jì)和文學(xué)類的專業(yè)都沒(méi)有被選上，我被調(diào)劑了。我也被告知，寫(xiě)作是少數(shù)人才能做的事情，能成名的更是少之又少，你有那個(gè)天分嗎？

那是個(gè)無(wú)比漫長(zhǎng)的暑假，充斥著責(zé)罵、爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)、眼淚，我游蕩在街頭，我悶在房間里聽(tīng)歌、聽(tīng)廣播、寫(xiě)字。

夏天過(guò)去，秋天到來(lái)，我?guī)е敕仲€氣搭上了北上的火車。38個(gè)小時(shí)的硬座，欣喜和好奇是大過(guò)于憂慮的。第一次搭火車，第一次看見(jiàn)大?！?/p>

是的，我是一個(gè)無(wú)比喜歡大海的人，中學(xué)時(shí)就想過(guò)去海邊上大學(xué)，只不過(guò)最終的學(xué)校不是最初的夢(mèng)想。但是還好，有海，有安慰。

在大學(xué)里，繪制工程圖的時(shí)候我偷偷的哭過(guò)，因?yàn)椴欢?，因?yàn)樘y。上專業(yè)課的時(shí)候我也常常聽(tīng)不懂，或者聽(tīng)到犯困睡著，或者玩手機(jī)。但是乖學(xué)生的本質(zhì)讓我沒(méi)有完全放棄，我還是會(huì)強(qiáng)迫自己認(rèn)真聽(tīng)課，認(rèn)真完成作業(yè)……雖然考試前認(rèn)真一點(diǎn)復(fù)習(xí)，還是可以及格、甚至拿到還可以的分?jǐn)?shù)，但是有些東西不是努力就可以得到的，比如說(shuō)一個(gè)優(yōu)秀的工程師。

我也知道自己并不快樂(lè)。

我會(huì)更樂(lè)意去上一節(jié)選修課，樂(lè)意去蹭文學(xué)院的課程，樂(lè)意去圖書(shū)館看一些課外書(shū)，我會(huì)在課堂上偷偷地看《平凡的世界》《穆斯林的葬禮》《白鹿原》《活著》……樂(lè)意和大家討論三毛、張愛(ài)玲，而不是自由度、三視圖。

我更開(kāi)心的是在大二的時(shí)候，我終于又可以看進(jìn)去比較細(xì)膩的文字了，甚至有些陰暗。比如說(shuō)安妮寶貝的《眠》《二三事》，比如說(shuō)高中時(shí)放下的《花田半畝》。讀這些文字的時(shí)候仍然會(huì)想太多，會(huì)難過(guò)，但是情緒不會(huì)積存在心里很久，自己能夠很快地走出來(lái)，不再那樣的恐懼那個(gè)黑洞。

擰巴的我在選擇第二專業(yè)的時(shí)候，仍舊放棄了文學(xué)院的課程，因?yàn)橐曇疤M隘，因?yàn)楣奶?，因?yàn)闆](méi)有人支持……我選擇了國(guó)際貿(mào)易專業(yè)，一個(gè)看上去聽(tīng)上去可以賺錢(qián)的專業(yè)，一個(gè)看似可以和我的第一專業(yè)相輔相成的專業(yè)。也還好，我喜歡英語(yǔ)，我也不排斥經(jīng)濟(jì)學(xué)原理和貿(mào)易理論，至少我能很快地理解，上課不再像是在聽(tīng)天書(shū)，甚至于每周最開(kāi)心的事情是上第二專業(yè)的課。在很多人逃課的時(shí)候，這真的成了我休息和放松的課堂，成為我痛并快樂(lè)著的一件事。因?yàn)橄啾裙た?，我更享受這樣的課堂。

可是如果可以重來(lái)，我可能也不會(huì)選擇讀文科，但是我一定會(huì)在選擇第二專業(yè)的時(shí)候選擇中文專業(yè)。

畢業(yè)的時(shí)候，放棄了新媒體編輯的工作，因?yàn)楫?dāng)時(shí)的平臺(tái)所發(fā)布的東西不是我想要的。放棄了書(shū)店店員的職位，因?yàn)榇蠹艺f(shuō)那是高中生都能做的事情，而且工資不高，盡管開(kāi)一家書(shū)店一直是我的夢(mèng)想，讀書(shū)寫(xiě)字也是我的理想生活。我選擇了外貿(mào)的工作，也還好，還算開(kāi)心，只是讀書(shū)、寫(xiě)字、書(shū)店這些字眼仍舊時(shí)常出現(xiàn)在我的腦海里。自認(rèn)為盡職盡責(zé)，任勞任怨，該加班時(shí)加班，老板也很滿意。9個(gè)月過(guò)去，因?yàn)榉N種原因，辭職了，回家了。

再次考慮自己的職業(yè)方向時(shí)，我再次迷茫了，像畢業(yè)時(shí)那樣。

“你考公務(wù)員嗎？”“你考老師嗎？”“一定要去大公司呀！”“繼續(xù)做外貿(mào)嗎？”外界的聲音一個(gè)接一個(gè)。

我也跑過(guò)很多公司，去面試，通過(guò)了，最后的結(jié)果都是拒絕去上班。機(jī)緣巧合一家青旅老板在網(wǎng)上看到我的簡(jiǎn)歷后給我打電話，我就躲在了這家青旅，直到現(xiàn)在。我每天看人來(lái)人往，我走過(guò)這座小城的大街小巷，去到每一處景點(diǎn)，去發(fā)現(xiàn)她的美，增加對(duì)她的感情。我開(kāi)始讀書(shū)，寫(xiě)字。在24歲這個(gè)本應(yīng)該奮斗的年紀(jì)，我安靜下來(lái)生活，我給自己時(shí)間去思考，關(guān)于生命，關(guān)于未來(lái)，關(guān)于生活……我依舊會(huì)情緒不好，但是我不再害怕黑洞。我不再按照別人的想法和意愿來(lái)生活，我不再只遵循大多數(shù)人的生活軌跡而隱藏起自己內(nèi)心深處的想法。

回望來(lái)時(shí)的路，一直擰巴地走著，也不斷地在認(rèn)知著這個(gè)世界，認(rèn)知著自己。除開(kāi)不好的情緒和壓力，這一路也會(huì)給我不一樣的收獲和認(rèn)知，正所謂“每一段經(jīng)歷，都是我的寶貴的財(cái)富”。

我不知道我有沒(méi)有擰巴夠，但是我越來(lái)越知道我不喜歡什么，不想要什么，我越來(lái)越知道每每能夠用文字表達(dá)出自己內(nèi)心的想法的時(shí)候，我是開(kāi)心的自在的。

如今回憶襲來(lái)的時(shí)候，我已經(jīng)不再像經(jīng)歷著的每個(gè)當(dāng)時(shí)一樣掙扎、絕望和痛苦。

“擰巴夠了就知道你需要什么了”。

要去相信，總有一天，會(huì)找到出口的。