題目來自李敖先生，欽羨他狂傲與真誠。
如果再和可愛的人相遇，我想我會哭。
走在去向聽力教室的階梯上，無意為前頭突然產(chǎn)生的幾句爭執(zhí)而憂郁自己。
和舍友鬧別扭，也還是總有個人需要先開口。
可在這樣為難的時候，我真的無比無比想念在三個遙遠省份的朋友們，默默給自己點贊說：注定的人早在過去就來了。
深深厭惡的是自己，不善辯解與質(zhì)疑，滿腹不甘既不能合水咽也沒法敞懷講。
過了十八就想扛起全世界，理想主義者的最大毛病了。
最近有個好熱門的綜藝，我喜歡里面一個笑起來眼睛和流氓兔好像的男孩子。
大概是他會發(fā)光的原因，越明亮就越讓人指摘。
親歷他被黑，不敢笑，被質(zhì)疑，又恢復。
看著我的男孩又變成第一次見面時粉嫩嫩的少年模樣，太心動了。
甚至發(fā)現(xiàn)身邊好多好多好多人，其實都喜歡他。
又驕傲，又想把你好好藏起來。
克制得不去選擇明目張膽。
在我朦朧的中二時期。
我喜歡黃子韜。但其實寫下他名字的此時，有點糾結。
我真的喜歡他太久了，久到已經(jīng)怕他再一次被冷漠傷害。
上次我看到微博上一個采訪，說的是在歸國四子里，他代言最少、作品最涼、熱度最低。
2018開年，他的劇小火了一下，又有兩檔綜藝上線?？晌抑幌?，他自在和快樂。
時間仿佛已走過很久，但我仍是沒辦法與那些惡意和解。
也許因為我還是個小孩子吧。
每次官宣新作品我都會立刻心尖泛酸，每次他被流言干擾，我也都不為他辯解。
總有一天會被知道，到底是誰在玷污星空。
看見他一直也努力地向前，那個笑嘻嘻的真實樣子，我始終理解。
對待熱愛的事物，我是[近情情怯]，永恒的。
我會把整個宇宙的甜給你，只需要我給你。不安利，不外露，保持著自私。
為了向這些閃光的人靠攏，我只能慢慢、慢慢爬上去。
絕不許把青春揮霍。
人在夜深時感到脆弱，也算種真實。
一直找不到合唱時正確的發(fā)聲方式，所以會絞盡腦汁去練習。
希望在搞文藝的過程里堅硬一點，因為是我真的想做到的事情。
可握越緊，越難圓滿。
常常表現(xiàn)得冷漠，不是高傲。
心里始終在暗諷庸俗。
我不理解旁人時常莫名其妙的對話和沒有一點點意思的腦洞。
言語單薄，還顯得弱智。
我不附和這些白話，真的是太沒內(nèi)涵了。
后來我才突然意識到，原來這樣只是因為，我太擔心害怕，也快要成為這種人。
是什么時候開始感覺和生活友好相處太累了呢？
大學里良莠不齊的人，活動中達不到愉悅的體驗，想要又得不到的情節(jié)。
不要太俗，人盡相同。
有的人呢，
他批評你，是我愛你；
而另一些，
他批評你，是我樂意。
那就千萬記住不要對一切喜歡處處抒情，
收起在濕潤的南方小鎮(zhèn)長大而帶著的矯情和小作，
展現(xiàn)那似要劈開山海的凌厲，
選擇不被小看。
一瞬輕風就把心吹開至柔軟，像是發(fā)酵到飽和的面團，從左揉到右，從右揉回左，帶上云朵的白和手心的綿軟。
櫻花開了滿樹，一簇一簇，聞不到多少香。
在終于陽光降臨的日子里去踏青，看桃花依舊笑著風。
把雙腳放進水蒸氣彌漫的盆中，留心不激起更多水花。
不能在乏善可陳的日常中沉溺，庸碌無奇時，我必須發(fā)光。
口渴時喝水，饑餓就勇敢吃肉，困了就關掉手機電腦，
傷心郁悶，就請來找我。
