“好的，亞瑟，”父親開始說話了，“我不得不說，我對你感覺非常糟糕。在我看來你有兩個嚴(yán)重的問題。

第一個就是你想讓我不要那么情緒飽滿——你想讓我改變，但是，我已經(jīng)50歲了，我能向你保證，用你的話說就是我的脾氣，在下半輩子一直都會這樣的。”

他喝了一小口水，雙手握在一起，深呼吸了一口氣。我能看出來他是在有意識地讓自己慢下來，要確保自己的話能準(zhǔn)確地傳達(dá)出他的想法和感受。

“第二個問題就更嚴(yán)重了，”他繼續(xù)說，“你早晚會意識到你跟我有多像。

根據(jù)你今天所說的話，我猜這對你來說也是個很大的問題。你打算怎么來處理這個問題呢？我的建議就是，不要再為你生活中的問題去責(zé)怪他人，而是要開始努力去改變自己身上那些你不喜歡的地方?！?/p>

我永遠(yuǎn)都不會忘記那天分手的時候父親說的話?！拔抑滥銜褑栴}解決的，亞瑟，”他說，他溫和的微笑傳遞出了他對我的愛，“你最強(qiáng)大之處就是你總能應(yīng)對每一個挑戰(zhàn)。”

父親明白共情的力量就在于要做到坦誠。他很愛我，所以才告訴我他看到的真相。他對我毫不隱瞞，也相信我能夠接受他的想法，而且隨著時間的推移，也能對這些想法做出回應(yīng)。

他的共情遠(yuǎn)不只是情緒的自動反應(yīng)（“我能明白你在經(jīng)歷些什么”或者“我很同情你的痛苦”），因為他能用心地通過我的眼睛來看這個世界，也能準(zhǔn)確地評估出我作為一個人還需要哪些改變和成長。

這就是父親那天在我身上所看到的東西。他明白，我想要去改變他，這只是在走彎路，而我所面臨的更重要的任務(wù)是要愿意毫不退縮地去內(nèi)省自己。

他知道，如果我繼續(xù)因為自己的問題而責(zé)怪他人——更糟糕的情況是，如果他們還接受了這個責(zé)備的話——那我就不會有進(jìn)步。

[我寫到這里的時候想起了山姆·基恩（Sam Keen）的書《愛與被愛》（To Love and Be Loved）中的一句話：如果都沒有那個根深蒂固的習(xí)慣，即總把自己的不足和失敗怪在他人身上，那心理治療師們就要餓死了。]