奧斯卡今年的最大贏家，是拿下包括最佳影片在內(nèi)的《水形物語》。

電影描述人類和特殊生物之間的愛情，如何跨越種族與階級。

現(xiàn)實生活中，類似打破壁壘的愛情，經(jīng)常為人所稱道?？墒歉鄷r候我們聽到的婚姻觀，強(qiáng)調(diào)門當(dāng)戶對，雙方對等的觀念。更多的是求同，而不是互補(bǔ)。

到底什么樣的兩個，組合起來才能形容最雋永的關(guān)系？

尤其在這個離婚率不斷攀升的時代，到底需要考慮哪些因素，才能使我們避免進(jìn)入一段最終走向分離的婚姻。

下面排除極端的情況，比如其中一方多次出軌，或是有非常不良的生活習(xí)慣等。

從心理學(xué)的角度，結(jié)合最新的社會情況，提出幾個婚前務(wù)必厘清，避免做出關(guān)于結(jié)婚的錯誤選擇的思考面向。

一、愛情重要嗎？

研究顯示，愛情不是維持的唯一保證。

米勒（Rowland Miller）教授在《親密關(guān)系》中指出，自由戀愛下的婚姻，和包辦婚姻比較，前五年的婚姻滿意度，前者高于后者。

但差距不斷縮小，且在第五年之后，包辦婚姻的配偶們，他們的婚姻滿意度仍有上升空間，并超過自由戀愛結(jié)婚的夫妻。

相反地，從結(jié)婚第五年開始，自由戀愛結(jié)婚的夫妻，滿意度下滑速度很高，到第十年幾乎達(dá)到谷底。

假設(shè)婚姻雙方育有兒女，往往孩子在小學(xué)階段，可能迎來離婚的高峰期。

研究婚姻議題多年的戈特曼（JohnGottman）教授，也指出「七年之癢」并不準(zhǔn)確，一般婚姻往往二到三年就會迎來矛盾、沖突等促使離婚的考驗。

但這并不意味著愛情不重要，大家都別談戀愛。

而是當(dāng)我們在結(jié)婚前，去問「你愛我嗎？」，或是問自己愛不愛對方時，我們要知道我們在問的「愛」究竟是什么。

因此在結(jié)婚前，我們可以就愛的議題和伴侶溝通，互相了解，以免誤解了兩人之間關(guān)于愛的感受：

1. 你說愛我（我愛你），和興奮、刺激有什么不同呢？

2. 你說愛我（我愛你），是因為新鮮感嗎？

3. 你說愛我（我愛你），除了激情，還包括關(guān)懷、欣賞、保護(hù)嗎？

4. 你說愛我（我愛你），如果哪天感覺淡了，你想過該怎么過嗎？

5. 你說愛我（我愛你），有哪些介意的事情，哪些缺點，我們其實沒有真正溝通，或者真正接受？

這些問題，都是在幫助我們了解愛的意義，避免因為迷戀、新奇，或者性的刺激，就誤以為這些是愛。同時也厘清愛的感受之外，同樣重要的責(zé)任與義務(wù)。

并且避免因為激情，而造成我們對對方或關(guān)系中，尚未解決的問題，盲目忽略，為婚姻埋下未爆彈。

二、結(jié)婚后的生活怎么過？

有個新聞訴說一對男女，兩人原本說好結(jié)婚后要丁克，結(jié)果男孩子抵擋不了父母的壓力，結(jié)婚一年后反悔，要孩子。女方不愿意生孩子，于是兩人決議離婚。

一般我們在婚姻前，往往會設(shè)想婚姻生活的樣貌，包括住哪里、生不生孩子、經(jīng)濟(jì)收支如何分配等。

但在這些「兩個人」的小圈子之外，還有一些「圈外」的議題，對婚姻至關(guān)重要。

在結(jié)婚前，我們需要了解對方的生活圈，了解對方的「社會支持系統(tǒng)」（Social Support System）。

傳統(tǒng)的社會支持系統(tǒng)，大多指的是「非正規(guī)支持系統(tǒng)」（Informal），也就是一個人的社交情況，包括他和家人、朋友、同事之間的關(guān)系。

除了非正規(guī)支持系統(tǒng)，我們還要了解一個人對「正規(guī)」（Formal）支持系統(tǒng)的運(yùn)用。正規(guī)包括社會保險、醫(yī)療等方面的利用。

此外，如學(xué)者（Cutrona, C.E. & Russell, D. W.）指出，支持系統(tǒng)的內(nèi)涵有信息、實質(zhì)、自尊、網(wǎng)絡(luò)、情緒五項，這五項都是一個人保持身心健康的關(guān)鍵。因此在結(jié)婚前，我們可能需要了解彼此這五點：

A. 信息：當(dāng)婚姻遇到育兒等問題，你們有尋求建議、知識的對象？

B. 實質(zhì)：結(jié)婚后，有足夠的經(jīng)濟(jì)能力維持所需的生活？（比如生病有錢看?。?/b>

C. 自尊：認(rèn)為自己（對方）是有用的，能肩負(fù)起關(guān)系中的角色？

D. 網(wǎng)絡(luò)：有親朋好友等對象，能獲得陪伴、連結(jié)與歸屬感？

E. 情緒：有人能傾聽、憐憫與鼓勵，彼此之間有充分的同理心？

支持系統(tǒng)良好的人，更容易保持身心健康，擁有排遣壓力、尋求幫助的管道。無論今天你要結(jié)婚的對象，個人條件有多好，如果他本身缺乏社會支持，那么你就可能成為他唯一的支持對象。

一旦你們兩人組織的家庭存在內(nèi)部，或者外部的問題，也更難尋求更多的外在協(xié)助，更容易使問題本身和連帶的壓力，擊垮婚姻。

三、比上限更重要的是底限

有句廣告臺詞「鉆石恒久遠(yuǎn)，一顆永流傳」，讓許多人將鉆石與愛情、婚姻捆綁在一起。

實際上，無論愛情或婚姻，都無法永遠(yuǎn)不變。

更重要地，世界也在改變。分居、離婚都不再是社會無法接受的選擇。

婚姻中，可能需要面對外在的改變帶來的損失，包括痛失愛子，或者有人因為生意失敗使家庭陷入困境。

兩個人在一起的幸福畫面，想象浪漫的上限很容易，誰不喜歡幻想呢？但真正考驗婚姻的，是陷入困境的「底限」。

做好準(zhǔn)備，面對任何婚姻可能發(fā)生的錯誤，比起設(shè)想婚姻的一帆風(fēng)順，能夠讓我們更知道所投身的并非是一場童話故事。

其中最重要的心態(tài)，就是包容與原諒。

包容，在于兩人之間存在差異，存在缺點。

我們能把對方視為一個真實的人，而不是一個過份完美的人。

如此，我們才不會用完美的標(biāo)準(zhǔn)去要求對方，然后因為對方達(dá)不到而產(chǎn)生負(fù)面情緒。

我們可能會在婚姻中因為軟弱而犯錯，好比在電影《海邊的曼徹斯特》中，因為先生的疏忽，使孩子死于火災(zāi)。妻子同樣面對喪子之慟，以及對先生的憎恨。

原諒無法保證關(guān)系的繼續(xù)，因為有些傷痛可能延續(xù)一生。

但原諒會使我們的痛苦減輕一點，至少能在最終分離之后，不再繼續(xù)互相傷害。

就像Elizabeth Kubler-ross醫(yī)生提出面對哀傷的五步驟，包容與原諒是我們平時就要學(xué)習(xí)、積蓄，在面對痛苦到來時能拿得出來的能量。

因此結(jié)婚前，我們可能需要搞清楚：

1. 你們對婚姻的底限是什么？哪一條「線」絕對不能踩？踩了會有什么后果？

2. 我愿意跟對方分享自己的不完美，也愿意聆聽對方告訴我他的不完美？

3. 我們愿意共同承擔(dān)，維持婚姻中的平等，而不是讓婚姻的責(zé)任、義務(wù)與愛都落在其中一個人身上？

4. 你們是否愿意一起分享快樂，也愿意一起面對痛苦？

5. 你們面對悲傷的儀式是什么？

§結(jié)語

我們處在一個分離并非問題的時代。

這是一個幸運(yùn)的時代。但同時這也是一個不幸的時代，因為有越來越多的人不把分離當(dāng)成一回事，他們不再試著去修補(bǔ)關(guān)系，而是直接選擇放棄。

就像某些公司的產(chǎn)品政策，東西壞了直接給你新的，而非嘗試把它修好。

沒有完美的婚姻，但我們能夠在腳踏實地的生活中，把婚姻過成我們需要的樣子。

不是因為它像某個樣子，所以被我們所愛，而是因為我們的愛，使它像個家。