親愛的白先生：

希望你能原諒這封突然的來信，希望你能過的安好，由衷的希望你可以一切順利。以前的我總盼著你能為我做些什么，我對你是有期待的，可是最后，我的期待慢慢消磨在一聲聲嘆息里，一次次吵架里，和一句句對不起里。

我們分開已經五年了，這五年里我相信你已經有了新的生活，我也從別人的口中旁敲側擊里打聽出來你似乎過得還不錯，并且別人對你的評價是很神秘。我明白這種神秘是什么，你似乎也有一些鮮為人知的事情吧。正如我和你這樣的緣分，是否你也不愿意對別人說。從一開始的滿懷期待，我飛奔向你，我的眼里全是星星，看著你我就很開心。而每一次見面，我和你接觸，總會讓我覺得我選擇你是正確的嗎？時不時我真的不好，而讓你看不到我。

對不起，即使我有千萬個不愿意，即使你說這是最后一次機會，即使我感覺我快要不行了一樣，我的世界正在崩塌。我怎么能把希望寄托在你身上呢，我又怎么能真的相信你說的最后一次機會你會珍惜呢，我又能相信你會真的對我好嗎。因為最后受傷最深的永遠都是我，還會是我。

我仍然記得我們剛工作的那一年，公司開始組織的一次培訓，就這么一瞥，我沒想到后來我和你會產生如此大的化學反應。不經意間的我和你的羈絆就這么來了。這是由集團統(tǒng)一組織的為期四天的培訓。但我是千般萬般個不愿意。我極度的社恐，參加集體活動，要一個人去外地好幾天和陌生的人相處，與別人交談對我來說很困難，所以很不情愿。但無奈我是新人，只能遵從公司的安排去做。從坐上大巴的那一刻開始，我就很不舒服，暈車的難受，只得一個人平躺在大巴車上最后一排，用毛子蓋住臉閉眼休息。我背著一個相當大的登山包，下車時我們在酒店門口等了好久才入住。我看了一眼名單，和我住一起的同事也是我們公司的新進員工，是我相對熟悉的人，這樣至少讓我的旅途中不安的靈魂有所寬慰。

很快要參加集體活動，這次有100多人參加。我們被分為了幾個小組，而你就在我們小組之中。我是帶著悲觀社恐的心態(tài)去參加任何活動的，本意就是我不想參加。當時我也沉迷于看面相，分析什么樣的人會有哪些性格特征，而你是我多看了幾眼的。你在參加活動的時候并不怎么說話，我看向你的時候，你的眼神匆匆移開，望向別處。你一定還記得吧，某一天我們參加一個活動是需要朋友圈點贊，你積極主動的加了我們小組所有人的微信，當然也包括我。你給我發(fā)的第一條消息，是你的名字。這是我第一次被加微信，也沒有想到是你加的我，之后我們再也沒有說過話。而后我又遇到了坐大巴參觀電廠的活動，而在車上我是最難受的。車里的氣味，封閉的環(huán)境讓我特別想吐，而我一眼就望見了你。你就坐在我前面，靠近走道的位置，一路上我只能看見你的背影。你和走道對面一個女生聊天很多，時不時側頭微笑，時不時低頭說話?？匆娔闵癫赊绒鹊臉幼?，我就覺得你很好，只不過我當時也沒有心情再思考別的。

最后一次的大合照拍攝完畢，也標志著我們的培訓活動正式結束了。當我拿到那張照片的時候，我就在找你，你站在后排，依然很好看。黑色的眼睛下是沒有任何表情的面孔，我就定定的看著。之后，便匆匆離開我的世界。

其實我本以為我的生活和你沒有交集了，彼此分開。可是事實似乎并不是這樣。自從培訓分開的一年后，我再次找到你，我詢問你我們的單位又讓我參加新員工培訓了，問你們是不是也這樣。你回沒有，語氣平淡，陌生又似乎很熟悉。自那以后，我們真的是一別三年，沒有見過面，沒有聊過天，好像任何事情都沒有關系了。這段時間里，唯一能夠證明你存在的，或許就是朋友圈里寥寥無幾的點贊吧。

也許是帶著三年前集體培訓的濾鏡，我在國慶節(jié)前鬼使神差的主動聯系你，問你國慶的計劃和安排，以及我想去你所在的城市找你。我對你剛開始確實是有好感的，我們在這段時間里密集的聊天，也是小心地試探，小心地接觸。你說你很佩服我的優(yōu)秀，覺得我很寶藏。我把我最好的狀態(tài)拿出來全部獻給你，如今眼里的星星已經全部落下。我并沒有后悔過。人這一生很長，能主動選擇的機會卻很少，選擇你，并為你不顧一切的付出，這并不丟人。

其實我一直很害怕你會離開，害怕我們走不到最后，于是各種吵架，拼命為了證明你愛我。可是我很累了，眼里的星星沒有了，變成了大海上的霧氣，蒸發(fā)再凝聚成雨，最后只能無奈的落下。

國慶節(jié)，我如愿去了你所在的城市。我們的相處確實是很開心的，尤其是我見到你的激動。你帶我邊走邊逛，可是你一直在回復消息。我好幾次假裝是在拍風景，實際上實在拍你?？上悴⒉恢?，我手機里永遠是你背著我的身影，一直在回消息的樣子。當天晚上，我難得點了很多燒烤和啤酒，想和你推心置腹，說一些我的事情，可是你只是默默的聽著，好像沒有給我很多回饋。第一次見面匆匆忙忙。之后我還記得我們一起去買了情侶戒指，作為異地相處的見證。我想讓你手機里多存一些我的照片，但是我發(fā)現的是，你沒有刪除你和你前女友的照片，還保存了你們曾經親密的樣子。我看了之后一滴滴淚不自己覺得流出來了。晚上站在馬路邊上，我偷親你的臉頰，你下意識的反應居然是躲，這種最真實的反應是不會騙人的惡，你就是在躲我。之后我們去上海旅行，我訂好了酒店之后在前臺辦理入住，當時我想升級一個房間，因為房間太小了也沒有窗戶，我就問升級多少錢。前臺看我磨蹭了好久，無奈最后我沒有升級?？墒钱敃r你就在旁邊玩手機，并沒有主動想著幫我，好像我在做一件你根本不關心的事情。晚上在外灘拍照，路人們紛紛在江邊自拍，而我拍的是那些自拍的人們。那種感覺就像是看一個個臉上露出開心的笑容的朋友們，自己也會為他們感到開心。我想你來定行程計劃，你卻沒有跟我商量，而是直接走，我問我們去哪，你也不說。帶我去的反而是一些網紅打卡點，為了拍照，為了打卡而做的。走在梧桐大道上，你自己只是在拍照片，這本來是無可厚非的事情，可是，這是最強烈的我感受到你不在乎我。你甚至在馬路上跟我吵架，我覺得這是很丟人的事，讓別人看著，被別人盯著。當你拍完了照片，大部分是馬路風景，拍到手機沒電了的時候，你才會想到我，想到我生氣了。最后那些照片是怎么處理的呢，你忽略我，你不在乎我而拍的那些照片，最后依然丟在了回收站里。同樣在回收站里的，還有我，以及我們的合照。

你不珍惜我，是你的錯，我沒有體會到那種真切的愛意。微信聊天置頂不是我，手機相冊全是前女友的照片，甚至是我們一起做的情侶戒指，你也只有在見我的時候帶著。我沒有體會到那種最真切的愛意，哪怕是你聊天回復的多些的幾個字。我想讓你送我花，也是我要求了好久，你才送給我。這種教化式的，打卡式的感情，真的會很累。你也回來我的城市找我，那天晚上，我在酒店里和你吵架，外面還下著雨，我負氣想離開酒店，然后重重的關門。我以為你會立馬跑出來追我，可惜沒有，甚至連打電話也沒有，我打給你電話打了三次，你才接。如果當時你出來，你就會看見我一直都在房間里，從沒離開。我想讓發(fā)你發(fā)朋友圈，結果你糾結了好久，還是沒有發(fā)送。我想，當時你肯定在思考到底什么樣的人能夠看，該屏蔽哪些人吧。第二天中午我們一起吃午飯，我在商場里無意間問你，你記得住我的手機號嗎，你顫顫抖抖的一個數字“1”，然后就沒有繼續(xù)說下去了。其實我真的很想埋怨你，我是否就真的不值得你的珍惜呢。

或許你也在怨我，不該看你的手機，不該翻那些記錄。可是愛與不愛就很明顯。我真的就是可有可無的存在嗎。沒有我你一樣過得很不錯，我可能只是你小小的點綴罷了。我在意的是你的心意。你可以為你前女友寫很長的大段大段的話，你能夠為她買藥，甚至是在分手之后。而這些，是我和你在一起的時間里，我完全沒有享受過的待遇。也許你的心里從沒有過我，只是有些失望了。日常的細節(jié)里，你從來不喊我的名字，甚至在吃飯的時候問我要不要辣，你對我的稱呼沒有名字，沒有稱謂。什么也沒有。我能看到你手機里下的很多聊天軟件，真的很不好，我突然覺得很臟，你很臟。我需要的是你的擔當和責任，在異地的狀態(tài)里，我們怎么才能相信彼此呢，我只想讓你知道，也讓我有信心，我是和別人不一樣的。

其實對不起啊，很明顯，我已經為那些生氣到吵架吵不動了。很難為你，上次我哭的時候，是我最瀕臨死亡的一次。把這幾天的埋怨，憤怒全部都宣泄出去，我哭的那么大聲，好像心臟都不是我的了，也呼吸不了，你當然體會不到了，這種感覺，正如把你從我的生活中抽離一樣痛苦。我的潛意識里，滿腦子充斥著你對我不好，你不愛我。可是我卻把自己全部獻給你。你的行為告訴我你不值得托付，你有太多顧慮，無奈。怕領導，怕父母，怕同事的眼光。如果要排序的話，我應該是在最后?？墒俏覍δ悖耆灰粯?，我可以做我能做的，努力去做我做不到的事。對你。永遠真誠。你的出現，完全打碎了我之前定義的那些規(guī)矩，你站在我面前，你就是那個答案。

當然，你對我也有照顧的那一面。戴口罩的那段日子，我去你所在的城市找你。恰巧那個周末你要去參加大學同學的婚禮?；槎Y是在你的城市的小村里，瘟疫時代管得嚴，我所在的城市也發(fā)生了接觸者。于是在村里管轄的地方開始抽查，查看到我的身份證是來自那的時候，你站出來說接觸者不是一個區(qū)的，她這個區(qū)是沒有問題的。后來我們才放行，如期參加。婚禮布置的很簡單，農村的質樸感撲面而來。也不知是怎么的，我被那種氛圍，還有大紅服裝和氛圍感染到了，在主持人講話的時候，我不自覺的哭了。當時覺得如果我能走到婚姻，那該是多么幸福的事情啊。當新郎走到我們面前，和你打招呼的時候，你也去握了握手。然后新郎看著我，問你我該怎么稱呼。你遲疑了一下，并沒有說話。新郎尷尬的對我說了句，你好，我也禮貌點頭。中午開席的時候，你和我坐在一起，同桌的還有你幾個同學。午宴遲遲沒有開席，應該是需要準備些什么吧。我只聽你在我旁邊一直在說，怎么還不吃飯，怎么還沒有準備好。我也就在那時注意到了坐我對面有一個男生，性格挺活潑，甚至還對著豬蹄說話，非常有意思。

本質上，我是不想和你分開的。那天上午你也能看出來我有多痛苦，我只希望你多愛我一點，多對我好一點。僅此而已。即使我說我不愛你了，那也是因為太愛而我自己很痛苦，希望你能做出應有的回應。我說的靜默管理，非必要不聯系，當然是針對我。至于你，我依然希望你能夠表現出來，你愛我。至于異地，瘟疫，我覺得都不是問題，我甚至還在找去你所在的城市工作，看了好幾個崗位，也申請了投遞簡歷。感情經營的方式有很多種，而你偏偏選擇了忽視，選擇了逃避。你對我做的那些，在任何人眼里看來，都不應當是一個合格的男朋友。雖然我很不想說，但你遇到我真的很幸運了，而我遇到你，太讓我難受了。當時我說靜默管理的時間是多久還是看你，可能一兩天，可能一個禮拜或是一個月，也可能永遠。

如今已經過去五年了，我感覺我已經得到了成長。往事太多，太糾結的事已經不那么重要了。白先生，希望你能夠一切順利吧。也當是我給自己做的告別，徹底告別。