記憶中，和媽媽的關(guān)系總是別別扭扭，我好像一直有點看不來我媽媽。嘮叨，抱怨，背后老說人不好，容易不高興，我都不知道怎么每個人都不能讓她滿意。

我有一個日記本，那是我的寶貝，各種心里話都寫在里面，當然也記了不少對媽媽的怨言和反抗。其中有一篇我還記得，媽媽埋怨舅舅自私后，我記下來表達對媽媽的反駁，說她太小氣刻薄了。那天寫完以后，我還心驚膽戰(zhàn)的把日記本藏好，可真是想什么來什么，就是那一次，不知媽媽怎么翻到我的日記本，她勃然大怒，看她的目光好像要把我吃了似的，她罵了我什么呢，不記得了，我想大概是忘恩負義，白眼狼之類的吧，反正我都木了。

爸爸找我談話，很鄭重。印象中，爸爸從來不和我談話，他好像一直是沉默的?？蛇@次，他說我不該在背后罵媽媽，她很辛苦，為了我付出了很多。是媽媽派他來的，我不怪他，但爸爸的談話似乎對我來說是某種溫情。之后，我很生氣，氣憤的拿出日記本，當著媽媽的面撕爛，扔進火膛里，這不就是你想看到的嗎，這不就是想把我撕毀嗎，行，那我就撕給你看，這下你就舒服了吧。

我以一種高調(diào)毀滅的方式向媽媽示威。事情還沒完，不久，也不知道過了多久，過年了，團圓飯，一家人坐在桌前，本來是快快樂樂的，我卻沒辦法高興，因為我和媽媽還是不說話。媽媽給弟弟和哥哥夾菜，唯獨不給我夾，我那時沖出去的心都有了，幸好爸爸給我夾了菜，我默默的吃，眼淚默默的想流出來，可硬是強忍著，只在眼眶里打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

后來，我和媽媽是如何說上話的，我都不記得了。今天我驚奇的發(fā)現(xiàn)，這件事之后，關(guān)于我和媽媽的記憶，甚至我和家里人的記憶就很少了，本來我關(guān)于小時候的記憶便少，現(xiàn)在更少了。接下來，我可以記得的便是初中和朋友偶爾的玩耍，自己初中情竇初開，被一個男同學(xué)喜歡的小甜蜜，如果沒有這個部分，關(guān)于初中的記憶將是一片灰色，而且這灰色中的畫面都是寥寥無幾。

這之前，關(guān)于我和媽媽，還記得什么呢？那件事之后是空的，那件事之前關(guān)于媽媽的記憶，該說是滿的，好像你一片記憶的混沌里，媽媽總是急躁而又不安的充斥著畫面。媽媽不高興了，媽媽胃疼了，媽媽不舒服了，媽媽板著臉，陰沉沉的，媽媽累壞了，埋怨如果都是為了你們。我就那么惶恐，內(nèi)疚，不安的看著媽媽，生怕得罪了她。

最溫暖的畫面是，某日，我們坐在灶臺的火爐前，媽媽在跟我說著我的頭疼問題，我小時候跟容易頭疼身體一直不好。媽媽說頭疼可能是動腦筋太多了，她的聲音好溫和，我能感覺她那個時候沒有情緒，沒有不高興，我們只是聊聊，好舒坦啊。

之后還有一個情景讓我既驚詫又感動。我出嫁的時候，媽媽哭了，一個勁地叮囑我老公要照顧好我，她怕我受欺負，怕我過得不好。那一刻，我沒想到媽媽那么舍不得我，擔心我，我被感動了。

嗯，長大以后呢，嫌媽媽管事，嫌媽媽老嫌棄別人，嫌媽媽自鳴得意，嫌和媽媽在一起，總得小心翼翼，生怕什么沒做好，媽媽就不高興了。在她板著面孔或者面部僵硬的時候，我總是不自在，只有在她笑的時候，我才稍微有點放松。所以我選擇躲在自己房間里讀書或者發(fā)呆，甚少時間和她在一起做什么事。做家務(wù)也不太樂意，反正媽媽也說我挺懶的，或者有時候做了，還怕幫倒忙，被K。成家后呢，回老家也甚少，每次回去都很緊張，生怕老公或者兒子哪里沒做好。

于是從小，我認定自己，絕不向媽媽那樣婆婆媽媽，家長里短，那么世俗，唉，讓我又愛又恨的媽媽。

幸好學(xué)習(xí)心理學(xué)，我越來越明白我自己，也逐漸懂得媽媽，我們的關(guān)系終于不那么擰巴了，我也不那么怕她了，我感覺她也開始柔軟了。也許，恨就是愛，愛才會恨，愛恨交加，又愛又恨，看明白了恨，才可以懂得愛。但愿我和媽媽之間的糾結(jié)都可以轉(zhuǎn)化為愛，這樣，我就可以徹底解放我自己，噢耶！