剛剛看了一會兒《巴黎評論｜女性作家訪談》這本書，其中有波伏娃寫回憶錄這部分，很有感覺。

因?yàn)槲颐看位貞浧鸪踔?、或者青春期做過一些什么事時，我都很難回憶起來，反而是跟我那些過去玩得好的朋友在一起，她們會提醒我很多事，然后，我會說一句：“啊，我當(dāng)時是這樣的嗎？”

一點(diǎn)都不假，我好多事記不清了。

現(xiàn)在想想，有點(diǎn)危機(jī)感，我怕我40歲左右再回憶起自己30歲時，也是很多空白。

于是，我開始準(zhǔn)備寫下點(diǎn)什么，哪怕是一些無關(guān)緊要的碎片，也不要緊，始終覺得寫下點(diǎn)什么，心里才踏實(shí)。

寫下的這些文字，仿佛什么也不是，很空白，就是我在鍵盤上把腦海中的想法敲出來而已，我喜歡這種打字的感覺。

像我這樣抱持存在主義世界觀的人，人類生命的悖論恰恰在于，人總想要“是”什么，卻終究只是“存在”著。

本質(zhì)與存在的不一致意味著，當(dāng)你把賭注都押在“是”什么之上——某種程度上，只要你做了人生計劃，就會這樣，哪怕你其實(shí)知道自己無法真的“是”什么——你回望自己人生的時候就會意識到自己僅僅是“存在”著。

換句話說，人的生命并不像神靈。

只是這個稱之為靈魂的東西，附著在生命這個肉體凡胎上，你的生命僅僅是凡人的生命。然后給她加點(diǎn)虛無的意義，這樣才夠活，不然，一痛苦，就會難受，本能的拒絕。

我不知道是我太悲觀了，還是周圍的人太樂觀了，他們都活得好正確，碰到一些難解的，想不清楚的，過不去的，她們開始和解，跟別人和解，跟自己和解。

我怎么就沒有那么多要和解的呢？存在就存在吧，我的喜怒哀樂，一個都不許少。

矯情是需要的，感性是可愛的，我偷偷地允許她放任自流，至于說去對抗這個無聊的世界，我總是說：你說的都對，我聽你的。

我太慫了，經(jīng)常跟現(xiàn)實(shí)妥協(xié)，要完成kpi，好，我去完成；要做好看一點(diǎn)的數(shù)據(jù)，好，我來弄；跟現(xiàn)實(shí)相處的方法就是：被動地主動去做事。

我很不喜歡麻煩來找我，通常是我自己去找麻煩，有點(diǎn)變態(tài)，沒辦法，被恐懼壓制久了，我只能反擊，如此而已。

事情來了，怎么辦？干就是了，這個時候，我的情緒就不見了。當(dāng)我意識到這個點(diǎn)的時候，有點(diǎn)難過，我希望我能有點(diǎn)不加修飾的反應(yīng)，沒想到是這個鬼樣子，太理性了，我雙手為自己鼓掌：真棒！

我長大了，在變得更老之前，能否留一點(diǎn)血性？