只愿留在母親身邊，這是幼時(shí)的自己；喜歡漂亮女孩，討厭英語，這是年少的自己；誰也不懂自己，這是叛逆的自己；向往著自以為的自由與愛情，這是自以為成熟的自己；整日晃晃度日，跌跌撞撞，這是沉淪懶惰的自己，亦是此時(shí)的自己。

細(xì)思極恐，每每想到二十多年過去了，自己始終還是那個(gè)無夢(mèng)的小人物，這是悲哀嗎？叛逆時(shí)上癮著網(wǎng)絡(luò)小說，現(xiàn)在每看完一本，就會(huì)感到極度的空虛和無趣，原來我只是喜歡每日每夜都有事可做，而不至于終日無所得，然而可笑的是，讀過那么多本小說，嘗試過兩次自己“創(chuàng)作”，卻又才開頭便被自己夭折，那么，我到底收獲了什么?

一段似苦非甜的初戀？一副體測(cè)剛及格的“殘軀”？一肚子就揉造作的臭墨？一雙高度近視加散光耽誤雙眼皮美麗的充滿血絲的眼球？

我對(duì)自己很不滿意，從始至終，似乎，找不到什么自己的散光點(diǎn)，轉(zhuǎn)而，只會(huì)白口嘆氣的裝裝樣子。

未來，原本是一個(gè)多么美妙的詞，卻不知因?yàn)槭裁?，讓自己感到無奈，學(xué)前班、小學(xué)、初中、高中、本科...然后呢？讀研，若是讀完研之后呢，若是不讀研，那么自己又能做些什么？

現(xiàn)在想想以前曾貪戀的小說，只覺得不真不實(shí)，然而真實(shí)是白癡一般的自己只愿意整日躺在有吃有喝的床上看看小說，這可是高中時(shí)期自己和“同道中人”的夢(mèng)想，現(xiàn)在想來真是好笑好傻好天真好白癡。

每個(gè)人來到這個(gè)世界上，有什么使命？我不知道，有什么作用？我不知道，因何而在？我不知道。我只知道，只有接受這個(gè)世界，接受身邊的一切，然后學(xué)會(huì)這些法則規(guī)律，然后才能自由，什么樣的自由？似是而非的自由。

21歲的自己，因?yàn)樽约旱臒o能，似乎失去很多很多選擇，只有在殘存的兩個(gè)選擇中拼死一搏，才或許會(huì)更好一點(diǎn)。但，我真不知道快樂是什么，情感又是什么，磨磨蹭蹭也好，跌跌撞撞也不怕，也許只要前行著就好。愿，安好。誰安好？誰又知道呢。