1
我最近遇到過兩次路人吵架。
第一次是和朋友在飯店吃飯，旁邊是一對情侶面對面坐著，一開始還正常，漸漸兩個人的語氣就都不太對頭了。
飯店的桌子離得很近，爭執(zhí)內(nèi)容聽得一清二楚，兩人籌劃國慶假期去哪兒旅行，女生想去日本，男生想去泰國。
女生說，日本是我一直想去的地方，想了好幾年了，你又不是不知道。
男生說，那我想去泰國想了好幾年，你也知道啊。
就把這種“我想去哪兒旅行你知道但你就不愿意陪我去”的觀點彼此輪軸說了N多次，緊接著話題一轉(zhuǎn)，女生說，你根本不知道我想要什么，你看你今天點的菜，沒有一個是我愛吃的。
男生也瞪眼，點菜的時候你說你不餓，讓我自己點，現(xiàn)在怎么怪我？
女生提高語調(diào)馬上跟一句，我讓你點你就不顧我的喜好了嗎？是不是我不看著你，你就要找別人了？
男生環(huán)顧了一下四周，做服軟狀，大家都吃飯呢，別鬧了好不好？
女生一挑眉，誰鬧了？
結(jié)果可想而知，女生喋喋不休，男生一言不發(fā)，兩個人的臉色都十分難看。
第二次是和同事逛街，在一家運動品專賣店，剛好趕上打折活動，人山人海，有兩家人的父母都在給孩子挑衣服，然后兩個小孩不知怎的就相互推搡起來。
大人立馬不干了，你家孩子干嘛推我兒子？
另一邊也不相讓，明明是你家的先推我家的好吧？
爭執(zhí)聲越來越大，有圍觀者指出到底是誰的孩子先推了誰，這下可被一邊的大人拿住了把柄。
你看，明明就是你家孩子先動手的。
另一邊不甘示弱，怎么？你家的沒有還手？小孩子相互推推鬧著玩怎么了？打著你家孩子了？
這邊開始吼，推人還有理了？這么沒家教？啥敗類能教出手這么欠的孩子？
另一邊更是提高嗓門，說誰呢你？誰沒家教？哪個敗類？
然后，兩家的女人開始相互撕扯，各種臟話飆粗口，兩個孩子嚇得哇哇大哭，圍觀的人越來越多，有的還拿出手機拍視頻。
最后商場經(jīng)理親自趕來做調(diào)節(jié)，安撫了好久，這才散去。
我圍觀了整個過程，對同事說，呵，吵架真奇妙。
同事像看二百五一樣地盯著我。
2
我真的認真研究過吵架這回事。
我是一個暴脾氣的人，一言不合就開懟，得罪過人，也吃過虧，但就是死性難改，所以我就開始反省。
我也問過身邊的人，你們吵架的時候能好好說話嗎？
得到的答案是，不能。
若問為什么，理由也很簡單，就是脾氣要爆發(fā)的那一刻，收也收不住，真的做不到就事論事。
感覺被冒犯，對方都囂張跋扈，自己怎么可能平靜地和他講道理？做不到！
一個人帶著劇烈情緒時，尤其是對方對你表達出不滿，你也完全無法同意時，第一直覺就是否定。
最好是斷然拒絕，直接否定，別人罵了我一句，我要三句十句地罵回去，夾槍帶棍冷嘲熱諷反唇相譏，連本帶利直接奉還。
然后，心里就舒坦了。感覺維護了自己的原則和尊嚴。至于對錯不在意，自己懟回去就開心。
這就是非常明顯的暴力溝通。
最后的效果并不是誰贊同誰，而是誰壓制住了誰。
一個反面典型是：在吵架中想壓制，靠的不是道理，靠的是嗓門大和拉戰(zhàn)線。
嗓門不僅是音量高低，還有語氣方式，就像網(wǎng)上的杠精，哪有道理可講？他們要的就是蠻不講理，臟話連篇，誰能罵過誰，誰就算贏。
吵架都是即時暴力溝通，沒人能吵三五天半個月，如果你非要吵，追著別人吵，最后別人落荒而逃，或者懶得和你計較，看起來你也算贏了。
郭德綱曾說過一個段子，幾個說相聲地對著罵街，就熬著，把他們都熬死了，就你還活著，那你就是表演藝術(shù)家，最后說什么是什么啊。
吵架的時候，比的就是氣勢。
不一定你說出口的就絕對正確，但你氣勢在那兒，沒張口就殺氣騰騰，一張口就是大嗓門，然后還糾纏不休，那基本你就穩(wěn)操勝券了。
是不是特真實？
3
一個很有趣的地方是，我們往往先學會的是暴力溝通。
就像很多人學外語，對語法諺語一知半解，但罵人的話卻知道得很清楚，幾乎人人都會說。
或者有人討教學方言，除了一般性的“你好”、“吃了嗎”之類的問候，緊接著就會問一句，罵人的話怎么說？
我們在現(xiàn)實生活里，大部分時候都會先使用暴力溝通。
如同吵架，很難在開始時就好好說話，如果能好好說就用不著吵架了，只要一開始吵，絕對就是暴力溝通。
非要吵得無話可吵時，才會真的冷靜地想想道理。
為什么？
就因為暴力溝通最簡單，也最直接。
能在很多情況下好好說話，是一種能力，其中包括邏輯能力、觀察能力、語言組織能力、共情能力等等。
說實話，這也太難了。
想要把一件事情說清楚說明白，又要說得對方能夠理解接受，這不是一件易情，你需要進行思考，要走腦子，進行語言加工，然后再有效傳遞。
可發(fā)火就不一樣了。
不用過腦子，不用走心，甚至都不用去考慮到底誰對誰錯，只要對方一出招，馬上回懟，不必使用邏輯，也根本不管是否合理，先把對方的氣勢滅掉再做。
不需要什么語言組織能力，就飆臟話，最直接，也不用冷靜思考，直接發(fā)泄情緒，最簡單。
對比好好說話需要一堆能力，發(fā)脾氣實在是太容易做到了。
等到你把一堆情緒都發(fā)泄完了，該說的沖動的話都說完了，這才能把脾氣暫時地收起來，老老實實坐下來，認真聽一下對方在說什么。
沒等到這一刻，別說講道理，對方哪怕多說一個字，都是錯。
4
于是，男生們就應該能理解，為什么女友特別愛吵架，或者說特別會吵架了吧。
曾有一期《奇葩說》，辯題是：情侶吵架到底是誰錯誰道歉，還是男生先道歉。
辯手飛飛提供了非常真實的經(jīng)歷，他說到和女友吵架時的三點不同。
一是對時間的認知不一樣，男生喜歡就事論事，說今天你這事不對，女生會以一種昨天今天明天的方式來進行理論。
二是體力懸殊，男生吵架吵到最后就會覺得煩，筋疲力盡，但女生卻仿佛越吵越精神，還會質(zhì)問一句“你現(xiàn)在都不愿意和我吵架了？”
三是男生在吵邏輯，女生在吵情感，這就可以回歸到吵架的壓制方法上，在吵架中，邏輯肯定是暫時沒辦法戰(zhàn)勝情感（情緒）的。
飛飛提到一個很搞笑的事情，某次他真的抓住了女友的邏輯漏洞，開始如辯論般口若懸河。
他沾沾自喜，這下你認輸了吧？
沒想到女友來了一句，你為什么吼我？剛才那些事都不重要了，我就想問，你現(xiàn)在為什么吼我？
飛飛一臉懵逼。
我有一個所謂的“真知灼見”：吵架，“過程”吵“態(tài)度”，“結(jié)果”吵“結(jié)果”。
舉兩個例子：
有時和人吵架，明明是你做錯了事情，別人其實也指出了你的問題，但你就是不服氣。
你不服氣的不是道理不對，而是對方的態(tài)度，你不滿意對方指出問題的溝通方式。
因為你不滿意態(tài)度，所以你就會更加不服氣被對方否定，直接反駁，一次次升級憤怒。
而到了吵架的結(jié)果，雙方都非常容易直接下一個簡單粗暴的結(jié)論，認定對方就是一個怎樣的人。
意思就是：你之所以錯，就是因為你有問題。
經(jīng)?？吹降木渥佑校耗氵@么想是因為不成熟、你不靠譜、你三觀有問題、你有病、你是腦殘、你傻X……
給出結(jié)果，認定對方是怎樣的人，你就可以完美結(jié)束本次吵架，也不用管對方如何反駁怎么給你下結(jié)論，反正你覺得他一定是個怎樣的人，就OK了。
至于吵架的原因，事情的對錯，變得沒那么重要。
甚至都不會多想，哪怕這件事真的是你錯，也會認為自己是對的。
5
有一個公式是：溝通就是20%的問題加上80%的情緒。
溝通方式的不同，會帶來問題和情緒的比重偏差。
顯而易見，有效溝通里會降低情緒的比重，那就會提高問題的比重，無形中帶來解決問題的有效辦法比重。
但在吵架中，情緒的比重會大大增加，那解決問題的可能性就會降低，最后微乎其微。
無論是何種的溝通方式，人們的心理都是渴望被理解。
而且，越是情緒占主導的溝通，渴望理解的需求就越大。如果對方不能滿足這種需求，那吵架的態(tài)勢就是愈演愈烈。
要滿足這種需求，有兩種方式，一是理解，二是無視。
就像和女友吵架的例子，她只是想讓你道個歉，或服個軟，你卻非要講道理，那不是完全用錯了方法嗎？
那一刻，女友是聽不進去道理的，倒不如你先服軟，哄一下，或者選擇走開，等等再說。等到女友發(fā)泄完了，再來說你想說的道理。
但很明顯，女友的溝通方式也有問題。
溝通的目的不是為了說服對方，而是為了讓對方準確無誤地感受到你的需求。
給你提供一個最簡單的方法：XYZ法則。
XYZ法則，簡單來說就是：當你做了X，我感覺到了Y，我希望你能轉(zhuǎn)為做Z。
比如遇到男友打游戲你不開心，你可以說，當你打游戲的時候，我感到被忽視和不被關愛，我希望你能陪陪我。
而不是直接抱怨，天天打游戲，你這個人怎么這么自私！
發(fā)現(xiàn)沒有，前者規(guī)避了吵架的沖動情緒發(fā)泄模式，是在尋求理解，后者則是吵態(tài)度和下結(jié)論，給男友定了一個“自私”的結(jié)果，誰能服氣？
前者會帶來男友的理解和認同，后者應該就只剩下吵架了。
有效溝通，是有原因、有目前結(jié)果、有建議。暴力溝通，大部分時候是在發(fā)泄情緒。
我們?nèi)粘Ｉ钪写蠖鄶?shù)的難以溝通，不是觀念真的差別很大，不是道理真的說不清楚，而是死在了表達上。
正如我剛才提到的，好好說話，是一種能力。
但必須要承認的是，要真正做到，其實很難。
如果你真的暫時做不到，那就先做到這一點：閉嘴。
閉嘴，不是讓你不說，而是讓你想好了再說。先學會閉嘴，再培養(yǎng)說話思維，最后再開口說話。
靠嗓門大和發(fā)泄情緒，是解決不了任何問題的。
人類花兩年時間學會說話，卻要花十幾年時間學會閉嘴。
說，是一種能力。不說，是一種智慧。
能不費口舌的，就別費口舌。
如果吼叫能解決問題，驢早就統(tǒng)治世界了。
