年前的一次聚會上，小姐妹跟我吐槽她的爸爸，說她真的很受不了每天下班后爸爸的“追命奪魂call”，只要她十點前沒有到家，爸爸便會每二十分鐘一通電話。

“今天又加班??？幾點下班??？幾點能到家?。俊?/p>

“晚上跟哪個朋友出去玩了？男的女的？下班早都不知道早點回家??！太晚了不安全還要我說多少次…”

小姐妹三十出頭，未婚，和父母同住。她大概每周有一兩天需要加班，偶爾和朋友同事聚個餐，唱個k，她也不是那種愛玩經(jīng)常晚回家的女孩，只是出于正常工作和社交的需要難免有時晚歸。

她很多次告訴父親，沒有必要這么緊張她晚回家，她會照顧好自己；可做父親的依舊堅持每天監(jiān)督她準點下班，督促她按時回家。為此，父女二人鬧得不可開交，后來她甚至自己另買了一處房子打算搬出去住。

我安慰她：“叔叔一定是太關心你了，只是有點用力過猛了，你要是真因為這個搬出去他心里會難過的。”

她十分堅定地說：“我都三十歲了，又不是十幾二十歲的小姑娘，我有穩(wěn)定的工作有自己的交際圈，也知道什么可以做什么不可以做，我爸這樣已經(jīng)打擾到我的正常工作了。我正加著班呢，領導同事也在旁邊，我爸沒一會兒來一個電話關心我一下，我不接手機他還會打辦公室電話，你說如果你是領導你會把重要工作放心交給我嗎？”

我可以想象她在工作時遭遇家人“奪魂call”的尷尬。早年剛畢業(yè)實習的時候，我也每天接到父母的關心電話，只是隨著年齡增長，有的父母學會了逐漸放手，而像我的小姐妹的父親，卻仍然堅持把早已長大成人的女兒當成小孩子般對待，是因為他太愛女兒了還是因為他的控制欲太強呢？這種過份的關心使女兒感到喘不過氣，她應當擁有一個成年人自主掌控時間的權利，她也明明已經(jīng)可以對自己的行為負責，可父親卻還是把她當孩子，用十幾年前的方式來管理她。

雖然這是一件很小的事情，但可以想象她的生活中一定還有其它很多類似的小事讓她最終產(chǎn)生了逃離的念頭，而父親卻還不明白女兒為什么會有如此強的抵觸情緒。

就像有句話說的那樣，“我知道你很愛我，可是我就是不能接受你愛我的方式?！?/p>

一根繩子拉的太緊就會斷，愛過了頭反而會讓被愛得人產(chǎn)生負擔。男女關系如此，父母與子女的關系亦然。

這讓我想起自己生活中的一件小事。

有一天，我兩歲半的女兒在客廳里堆積木，女兒把積木弄的一地都是，歪歪扭扭地搭著她那不成形的火車，在大人看來，那個火車實在是抽象，一個三角形，一個圓形，再接著一根彩筆，然后又有一個三角形……她把各種不相干的東西依次首尾連在一起，組成了她心中長長的火車。這時坐在旁邊的外公過來，抱著小孫女說：“寶寶這個火車搭的不對，看外公教你搭一個漂亮的火車好不好？”說著伸手想給女兒做個示范。誰知外公的一片好意，小家伙一點都不領情，馬上哇哇大哭起來，“不要不要，不要外公搭……”

在兩歲孩子的心里，地上那一堆亂七八糟的積木就是她心里所想象出的火車的樣子，大人要否定她的想象，她不接受，哪怕大人搭出的火車和真實的火車一模一樣，她也不見得多歡喜。她一定會想說，你們大人搭的再好看也沒用啊，我又搭不出那樣的，我還是喜歡我自己搭出來的丑丑的小火車。

所以，外公也常常感慨，為什么全家我最寵你最疼你，你這個小東西還最不“待見”外公呢？作為女兒的媽媽，我看得更明白，任何年齡段的人，都需要他這個年齡段特有的獨立空間，兩歲的小孩，她想要的獨立無非圍繞著自己決定吃什么不吃什么，自己決定玩什么，怎樣玩，自己決定要不要睡覺，盡管她的想法不都是對的，可如果大人強硬地說，你一定要多吃這個才健康，這樣玩玩具才對，盡管你的初衷一定是想對她好，是想好好愛她，可那也已經(jīng)侵犯了她的自由領地，必然遭到她的反抗。

我想，不愿意被別人操控是所有生物的共性，即使以愛為名，也往往不能被接受。表達愛的方式有很多，最好的方式就是相信她能做好現(xiàn)在的自己，可以提出意見，卻不將自己的意識強加于愛的人身上。愛，既要有相融之處，又要能保留各自獨立的天空。