大家好，我是馬丁?！按蜷_精準(zhǔn)表達(dá)的金鑰匙”，盡在《開口表達(dá)必聽的27節(jié)表達(dá)課》。

不知道大家有沒有過這種感受：在與朋友或者同事的溝通中，所有人都交談得很愉悅，可是一旦輪到你說話，三言兩語就會把氣氛搞僵，仿佛自己是個格格不入的話題終結(jié)者，最后只能靠假裝看手機來掩飾尷尬。

我作為一名主持人，已經(jīng)從事語言工作很多年，今天就來跟大家分享四個避坑指南，讓你不再做聊天終結(jié)者。

首先，第一個坑：一問一答。避坑指南：擺脫單向思維，追加反問

一問一答，其實很好理解，就是在對話的過程中，形成一問一答的閉環(huán)。要知道，溝通并不只是你來我往的游戲。

舉個例子：早上剛到公司，同事見面跟你打招呼：“老馬，吃早飯了沒？”

你回答：“吃了?！?/p>

聊天結(jié)束。

如果想要避開一問一答的坑，應(yīng)該怎么做呢？正確做法是：一問兩答，追加反問。

還是剛才的對話情景，同事問你：“老馬，吃早飯了沒？”

你可以回答：“吃了呀。公司樓下便利店的貨品好像增多了，我今早上買的金槍魚三明治真不錯，你吃過那個三明治嗎？”

這樣，你不僅回答了同事的提問，還在這個話題做出了延伸，不會再是一問一答的基礎(chǔ)尬聊。所以，大家在溝通中要擺脫單向思維，一問兩答，追加反問。

第二個坑：夸夸其談。避坑指南：學(xué)會推進(jìn)對方的觀點和感受

剛才所說的第一個坑，是針對話比較少，不太會接話的朋友們，那么接下來這第二個坑，是針對一旦有了話題就滔滔不絕的“話癆”。

也許有人會問，話癆不就是我們所追求的狀態(tài)嗎？滔滔不絕總比無話可說要好吧？馬丁老師在這里告訴你們，不是的。總會有那么一些自我感覺良好的人沉浸在自己的世界里，興致勃勃地講了半天，但是聽者并不感興趣，只是偶爾像捧哏一樣“嗯”“啊”地應(yīng)付兩個字，這種狀況遠(yuǎn)比接不上話更尷尬，是進(jìn)階版的“聊天終結(jié)者”。那么應(yīng)該如何改變呢？正確做法是：推進(jìn)對方的觀點和感受。

當(dāng)你在非常投入地講述某件事情，卻發(fā)現(xiàn)對方似乎對這個話題并沒有很大興趣，你就需要學(xué)會有意識地通過話語去推進(jìn)，通過逐層深入，將話題引至觀點層和感受層，讓兩個人都有得聊。

觀點層，顧名思義就是人對于一些事實都會有些自己的觀點，譬如說對于明星的緋聞，每個人都有自己的觀點。

感受層，指人在聽到這個事實夠而引發(fā)的情緒，譬如剛才所提到的緋聞，感受就是這個藝人太渣了，脫粉脫粉，甚至還罵了幾句臟話，這就是感受。

因此，要避開自己夸夸其談的這個坑，就要試圖推進(jìn)到對方的觀點層。在這里可以用“說問結(jié)合”的方式?！罢f”是指說出自己的觀點，“問”是指在說出你自己的觀點后，詢問對方的觀點。恰當(dāng)?shù)剡\用說問結(jié)合的方式，對方想當(dāng)只會“嗯”“啊”的捧哏都難，相信他也會滔滔不絕地給你回應(yīng)。

一旦對方跟你說出他的真實感受， 就會增強對方在這段聊天中的參與感，而不會失去平衡。記住，溝通是兩個人的交流，不是你的“一言堂”，時刻關(guān)注對方情緒是溝通中高情商的表現(xiàn)。

第三個坑：過度同情。避坑指南：學(xué)會區(qū)別“同情心”和“同理心”

相信各位一定都體驗過成為朋友的“心理咨詢師”，無論他們是情場失意還是遇到挫折，都會找你來傾訴。當(dāng)他人向你傾訴苦惱的時候，適當(dāng)?shù)耐闀屓烁械綔嘏?，但過度同情反而會影響溝通的效果。

比如你的好朋友失戀來找你訴苦，聽了她的描述你表示很同情，甚至哭得比她本人還兇。這就是過度同情，你的朋友不會為此而寬慰，反而會在心里犯嘀咕：“到底是誰分手？難不成還要我反過來安慰她？”于是她的傾訴欲被你的哭聲打斷，聊天結(jié)束。

我們要知道，訴苦者需要的不是你的同情，而是希望你能夠用心傾聽，適當(dāng)?shù)那闆r下能夠給出合理建議，幫助他們走出“陰霾”。

因此，正確的做法是：區(qū)別“同情心”和“同理心”。

同情心，是認(rèn)知到別人的痛苦，從而引起惻隱之心。而過度同情，則是放大他人的情緒表現(xiàn)在自己身上，會使傾訴者產(chǎn)生情感錯覺從而降低溝通欲望。

同理心，是指能夠感同身受、設(shè)身處地為他人著想，當(dāng)聽到朋友所傾訴的苦惱后，他會說：“我也遇到過這樣的事，我知道這是什么樣的感覺?！蓖硇牡那疤崾钦J(rèn)真傾聽，并了解、接納對方的情緒，這樣做能夠在溝通中增強兩個人之間的互動，是一種認(rèn)同他人體驗的態(tài)度。

也就是說，我們要做的是利用同理心，了解說話者的經(jīng)歷、感受他的情緒，而不是過度同情，過激的情緒表現(xiàn)可能會讓人覺得虛偽，有一種被施舍的感覺。

第四個坑：打斷對話。避坑指南：先了解對方需求再接話

我們不得不承認(rèn)，很多時候的聊天都是止于插話。當(dāng)別人正興致盎然的講述一件事情的時候，你也許是因為過于投入，不自覺的插話，中斷了他人的講述，甚至把話題牽引到你自己身上，因此引發(fā)講述者的不滿情緒，不愿意再繼續(xù)聊下去。

其實，朋友來跟你講述這件事情，無論大小，一定是有所目的，發(fā)泄情緒、渴望認(rèn)同、甚至可能是尋求幫助。

舉個例子：比如朋友跟你說“我今早在上班路上車子拋錨，然后……”

還沒等朋友說完，你就打岔兒說道：“嗨，別提了，上周末我們出去郊游，車子在國道上拋錨了，我的天吶，前不著村后不著店的，我可真是太難了……”

這種情況下，如果朋友心態(tài)比較好，也許會順著你帶跑偏的話題繼續(xù)和你聊，甚至調(diào)侃你人在囧途的郊游經(jīng)歷。但如果你的朋友此刻心情很差呢，相信在你的打斷后，他一定沒有繼續(xù)聊下去的欲望。

正確的做法是：先了解對方需求，再接話。

前提當(dāng)然是聽完朋友的描述，傾聽的同時思考對方的需求到底是什么？是想要獲得關(guān)注？還是單純的活躍活躍氣氛？做出了初步判斷后，再然后根據(jù)對方的需求去做出回應(yīng)。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方是想要獲得關(guān)注，那么就給足他傾訴的時間，讓他說出自己心里所想的內(nèi)容，再用之前提及的“同理心”去了解并且認(rèn)可他的經(jīng)歷。

以上，就是我所總結(jié)的經(jīng)驗，相信大家在聽過這節(jié)課之后，一定能擺脫“聊天終結(jié)者”的標(biāo)簽，成為最會說話的TalkKing。

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讓我們再來回顧一下本節(jié)課的知識點——聊天終結(jié)者常見的四個坑，以及相應(yīng)的對策。

第一個坑：一問一答。對策是：一問兩答，追加反問。這是最簡單的擴大聊天范圍的方法，不需要多費腦筋，也不用踹擦他人的心思；

第二個坑：夸夸其談。對策是：推進(jìn)對方的觀點和感受。在自我表達(dá)的基礎(chǔ)上，使對方也有自己的觀點輸出，增強他的參與感后，兩個人的溝通就不會失衡；

第三個坑：過度同情。對策是：區(qū)別“同情心”和“同理心”。適度利用同理心，以對方的感受來輸出關(guān)懷、安慰和提供切實幫助；

第四個坑：打斷對話。對策是：先了解對方需求再接話。不打斷他人是一種禮貌，是溝通中最基本的原則，先聽再說，才能成為語言的智者。

以上就是本套課程中社交表達(dá)板塊的全部內(nèi)容，下節(jié)課我們將進(jìn)入職場表達(dá)板塊的學(xué)習(xí)——直抵人心的精準(zhǔn)表達(dá)術(shù)，快速增強職場競爭力！

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第08講：四大常見工作匯報誤區(qū)，對癥下藥成就職場高情商