朋友問(wèn)我：“最近你過(guò)得怎樣？”“和原來(lái)一樣，平平淡淡，波瀾不驚?！?/b>
想也沒(méi)有想到的，才十幾的年紀(jì)，每個(gè)早晨睜開(kāi)眼或者每個(gè)夜晚入睡前，一個(gè)人的時(shí)候或者很多人的時(shí)候，腦子里總出現(xiàn)一個(gè)人說(shuō)著一句話，一成不變的一句話：“為什么？”
大概從出生到現(xiàn)在，我過(guò)的生活太順了，沒(méi)有一點(diǎn)讓人難過(guò)的地方，我是說(shuō)除了父母離異以外。所有的事情我都努力地完成，比其他人更加努力。想讓父母看到我的成功。
但好像，我想的太多了，我似乎從來(lái)都沒(méi)有被他們注意過(guò)。
與別人不同的，我更加渴望和父母交流。
自從妹妹出生以后，母親就更少關(guān)心我了。父親忙著工作，工資一年比一年高，而母親忙著照顧妹妹，鮮少與我談心。
就這樣，我和草地上的小草一樣，在沒(méi)有人精心地栽培下長(zhǎng)大了。
朋友問(wèn)我：“你恨嗎？”我恨，但又能怎樣？許多人都和我說(shuō)事實(shí)已經(jīng)如此，你再以自我為中心就是你的不對(duì)，更何況現(xiàn)在這么多家庭都經(jīng)歷著離婚，你這一點(diǎn)點(diǎn)算什么？矯情不矯情？
我無(wú)法理解你為什么會(huì)把：大多數(shù)家庭都面對(duì)著離婚，你難過(guò)了就是你矯情，你作。這件事情道德綁架在每一個(gè)人身上。
我認(rèn)為我已經(jīng)夠好了，從小面對(duì)比我大幾十歲的老頭老太犀利的問(wèn)話?！澳惆纸Y(jié)婚了嗎？”“你媽老公找了嗎？”
那時(shí)的我不會(huì)保護(hù)自己，現(xiàn)今我只想對(duì)這些人說(shuō)：關(guān)你屁事
有些人極度愚蠢，說(shuō)了一些話覺(jué)得能安慰我，其實(shí)不過(guò)就是變相地嘲笑我諷刺我。
我會(huì)想死，每天都會(huì)有一個(gè)念頭一閃而過(guò)，腦子里有個(gè)女人的聲音一直回蕩。我每天都在想為什么要活下來(lái)？我所有的悲傷在你們的眼里都是假的，都是些臆想。
我如果知道怎么快樂(lè)，那為什么要變這樣？
大家都覺(jué)得我是個(gè)很開(kāi)心的人，而且是那種由內(nèi)而外散發(fā)出的開(kāi)心。住院的那段期間醫(yī)生及護(hù)士都覺(jué)得我很正常，但有些事兒阿，也就只有自己知道了。
自尊心很強(qiáng)，又很刻薄。
像極了人格分裂。你知道嗎？我能和自己講話。
我從小就懂得很多，很敏感，理解別人，會(huì)安慰人，每個(gè)老師都說(shuō)我情商很高，但直到現(xiàn)在，都沒(méi)有一個(gè)人能明白我，包括心理醫(yī)生和精神科醫(yī)生。
大家似乎對(duì)我的病例很感興趣，醫(yī)生也說(shuō)不出具體，大概是雙向情感障礙＋輕微精神分裂＋抑郁。
很正常，每個(gè)精神病人都很正常，我的發(fā)病也基本是在晚上，不會(huì)和怪獸一樣隨意攻擊人，只會(huì)雙眼空洞看著窗外。偶爾性地自己哭一哭，寫寫東西什么的。
從前很想死，可我愛(ài)我的爺爺奶奶外公外婆。對(duì)于父母我是沒(méi)有感情的，起碼我認(rèn)為我父母在我眼前消失半年我是完全不會(huì)有所謂心靈的悸動(dòng)?，F(xiàn)在的我不想死但也不想茍且地活著。
我想過(guò)自殺：吃了十粒安眠藥，到了醫(yī)院后腿軟，洗胃，睡了一宿，爺爺奶奶和母親同框出現(xiàn)了，可我還是沒(méi)有見(jiàn)到我的父親，印象里他好像在出差；發(fā)病時(shí)情緒激動(dòng)，拿著刀想砍人；站在七樓的窗戶上過(guò)，而后被拉下來(lái)。
希望每個(gè)人都能被生活所愛(ài)。
