【鄭重聲明，本文原創(chuàng)，文責自負。

本文參與「薇泩鈴單月征文」第八期【母親】

總是用了很多優(yōu)美的詞匯來贊美天下的母親，可是無論用怎么樣的語言，都是道不盡，說不清那份母愛的。

她偉大而無私，她勤勤懇懇，兢兢業(yè)業(yè)。

好多次，我想寫母親，可是我不知道從何下筆，不是因為她的愛理所應當，而是怕我寫不出母親那溢滿的愛。

人總是喜歡在失去時緬懷，擁有時不當一回事。

可人又總是晚熟的，是的，在成為母親以后我才開始理解母親，因為成為，因為付出，所以才能理解與體會，有人說母愛是個輪回，于我而言，我覺得母愛更像傳承，一代又一代。

那些她付出過的曾今，那些不被我理解的曾經(jīng)，我誤解她，我叛逆，我總是對她說的話聰耳不聞，我甚至還對她冷朝熱諷，可最后了，我嘲笑著她，成為了她那樣的母親。

盡管我不理解她，盡管我反駁她，甚至批評她，但她從來不改初心，依然一如既往的支持我，為我操心。

外婆曾說過，無論你多大，只要有媽在，你都是孩子。

在成為母親以后，我才理解母親的擔憂與彷徨，孩子成長的焦慮。

總是在理解后才明白，曾經(jīng)的無知與叛逆是多么可笑又可悲，好在成長里總是允許我們犯錯的，我們在包容與寵愛里成長也慢慢成熟。

母親，是一位普通得不能在普通的農(nóng)村婦女，在我稚嫩的童年及青春里，她并沒有給我留下什么印象，我只覺得她胖胖的，因為在那些留守兒童的時光里，我的記憶里全是外婆的影子，她在我的童年里是缺失的，她就像工具人一般，負責我所有日常學雜費及所有開銷，于是乎母親這個詞匯，它從來就只是一個稱號。曾經(jīng)的我，對她確實沒有太多好感，甚至有些陌生。

不是深情遲到，而是我遲遲才明白，才理解。在我成為一位母親以后我竟才能明白母親的深情及良苦用心，以及曾今的無奈。

想起來，我是多么的不該，不該諷刺母親，對抗母親，斥責母親。

有多少次，母親為了故意拉近我們的距離，刻意說我喜歡的話題，可我常常因為她不懂而不想理會她，語氣不好，態(tài)度極差。

我不喜歡她故意擠進我的世界，明明自己很陌生，卻要裝作很懂的樣子和我們侃侃而談。

母親的堅持

我家在丘陵地帶，所以我們那里根本就不叫村莊。東住一家人，西有一家人，房屋并不集聚，散落開來。

小時候電話可是稀罕物，不是誰家都有的，所以，在我讀高中以前，也就是小學初中的時候，我與父母最大的聯(lián)系就是電話。

都說從前時光很慢，是的，那時母親和母親一起外出務工，有時一兩年回來一次，有時候四五年回來一次。從期盼變成奢望，最后盡然有些失望。雖然人不能回來，可自從母親買了第一步手機，也是從村支書家安了電話開始，每周一個電話，母親從未停歇。

那時候電話稀罕，所以隊上也只有書記一家裝有。也自從母親買了第一步電話，我們的聯(lián)系也就更多了。

回憶起來，母親的第一步手機是摩托羅拉，一部銀灰色的翻蓋手機。突然想來我居然還記得母親的第一個電話號碼，136902……真的是有些意外的。

做了母親才明白，天下哪有不心疼孩子的母親，天下哪有不思念孩子的母親。每個周末母親都會打來電話，隊長家的姑婆就會來告知我們，再去到她家等著，等著母親后面再打過來。不知持續(xù)了多少年，也具體記不清從哪個時候開始，反正是每個周末都不會缺席。那時候通話長途是3毛9還是多少，我確實是記不得了。

可是從前，我都把這一切當成理所當然，打個電話有啥奇怪的，有時看了我的同學，我的姐姐她們或者更多同齡人，比較才知道，其實我是多么幸福。

到高中，我有了自己的第一部手機，母親依然會每周給我打來電話。高中上學去了縣城，離家遠了，要一個月才放假一次回家一次。周天基本都是自由活動，晚上上晚自習。

每個周末的清晨，必然是母親的電話鈴聲叫醒我的。那時候說些什么，記不得了。到后來上大學，母親依然堅持著這個習慣，只是在我上班以后，因為確實沒有規(guī)律而被打破了。

那時上學時，同學們聽到我母親這樣每周固定時間給我打電話，都有些奇怪又略有些羨慕。慢慢的，在我們成為同學的那幾年，聽得多了，她們習慣了，以至于后來聽不到母親打來的電話，她們都會覺得奇怪，還會問我，“艷呀，你媽媽今天怎么還沒打電話來了?！背３Ｊ钦f著說著，電話就來了。也不過是偶然有一天，媽媽忙事打得晚了些罷了。電話可以晚到，但絕不會缺席。

再后來，我上班了，母親便不再每周打電話。有時候打來電話，如果我在上班，我語氣會有些重，有時我不接她會多打幾遍，我就會更不耐煩。

母親也是擔心影響我工作，約定好說，如果我打電話你在上班，你就不要接電話，這樣我也就就知道了。母親后來只要打電話我沒接，就知道我在上班，我會抽空時間回她電話，或者是等到下班再給她打過去。

到如今，電話打得少了我的班次很有規(guī)律，所以母親會在我上中夜班時給我發(fā)視頻。有時候是我發(fā)過去，有時候是她發(fā)視頻過來，她現(xiàn)在清楚的記得我哪一天中班，哪一天夜班。

電話成了我們聯(lián)系交流的重要紐帶！

我們也不再那么陌生，有時候我也會給母親打電話，講訴我的不愉快不高興。她就像鑰匙一樣，可以打開我的心結，讓我又開心幾分。

母親的愛，從不吝嗇

母親是極有耐心地，我的記憶里母親就打過我一次，也許是因為她本來在家的日子就少，其實小時候我也還是蠻乖的，至少街坊鄰居們都夸獎我，又勤快又能干，學習成績也不錯。

雖然只那一次，可我還是記得清清楚楚。也是因為和弟弟爭東西，母親才打我的，只是最后沒有被打成，還得感謝我外婆救了我。

母親砍了甘蔗，那時候家里是種甘蔗的，讓我分給弟弟吃。因為弟弟惹我生氣了，我就是不給他，母親好說我不聽，然后就要打我。

我見母親要打我，我就往奶奶家跑，結果跑到一半的時候恰巧碰到外婆回來了，然后外婆摟住了我，問了原因，批評了我一頓，免受了皮肉之苦。

對于那一次，我是記得最清楚的，那也是母親打過我我記憶里記得的唯一一次。

雖然不聽話要挨打，可是母親還是很寵我的，對于我的愛，也從不吝嗇。

我人生的第一只風箏，也就是母親親手做的。

那時候應該我還上小學一二年紀吧，在鄉(xiāng)里上學，所以我們那時沒有啥零食，也沒有啥玩具。小時候最流行的就是放風箏啦，那年春天過后，母親為我做了一只燕子風箏。雖然它飛得并不高，可我依然為此開心了好久。

那只燕子是母親畫上去的，我還記得有黑色的翅膀，用竹子做的身體的骨架，上面的燕子是用膠子做的，也可能是因為身子做得太細致，所以那一只燕子風箏有些笨重，所以當母親拿著成品和我一起去放風箏時，它飛得并不高，甚至有些飛不起來。

因為村里坡坡坎坎很多，也有很多大樹，所以放風箏的時候母親是帶我去了一塊空置的田地里，現(xiàn)在那塊田已經(jīng)被種上了柑橘樹。

她給我牽著，我負責奔跑。雖然最后風箏沒有飛起來，但收到風箏的愉悅是一分沒少，再后來我就記不得了。

愛的稱呼

我是獨生女，母親從來沒有因為我是一個女孩而嫌棄我。

雖然生下我，是遭受了一些白眼，可母親依然全心全意愛我。

母親從來不會叫我幺兒，我是母親的第一個孩子，也是她唯一的一個孩子。她覺得男孩子才是幺兒，她這樣稱呼我，也是考慮到我，怕我受其他老年人重男輕女的思想左右而生氣。

我是幸運的，奶奶不重男輕女，外婆也不重男輕女。雖然大外婆有些重男輕女，可這并不影響我，因為畢竟我不吃她家的飯，也不睡她的屋檐。

雖然小時候大外婆因為重男輕女，只給弟弟吃雞蛋，我也不眼饞。不喜歡我就回自己家，我也不會在她家吃飯，經(jīng)常和她家姐姐一起玩，玩到她們吃飯了，我就自己回自己家。

母親小氣候怎么叫我我不記得了，反正自打我有記憶開始，母親經(jīng)常會稱呼我為寶貝。發(fā)信息是寶貝，打電話也是寶貝，即便現(xiàn)在我已經(jīng)是兩個孩子的母親，母親還是寶貝寶貝的叫我。

也許是習慣了，我也并未覺得不妥，母親的每一次呼喚，每一次笑意都是充滿了愛意的。

母親也是愛美的，常常翻看她年輕時的照片，穿著短裙套裝，梳著齊留海，美麗又知性。

歲月總是不待人，那些爬上眼角的細紋，那些熬夜顛倒而至的臃腫身形，盡管如此，她也未停下來，依然還是忙忙碌碌。

我知道母親是愛美的，她常常會因為買哪件衣服而詢求我的意見。

她也常常感嘆“想想我當初生了你也才80多斤，哪樣如今，哎?！?/p>

她總是節(jié)約，說著“現(xiàn)在的衣服都穿不爛的啦，買那么多也是浪費，今年這衣服還能將就穿著?！?/p>

即便有時看了喜歡的衣服，母親也是舍不得買的，總覺得柜子里衣服是有的，何必那么多。

其實母親的節(jié)儉也是為了幫襯我們。總是想著我們還有房貸，總是想著攢了錢幫著把房貸還了。

她總是說應該把她們住那一套房子賣了，這樣我們也會更輕松一些。她總是委屈著自己，只是希望我們過得更好。

母親常說，你過得好了，我便好了，你過得開心了，我便開心了！如今我也是越來越知其中深意！