01
會聊天第一原則
自己少展示優(yōu)越感
把優(yōu)越感留給對方
我有個朋友，2014年的時候，我們一起在服裝店做店員。2017年時，他趕上風(fēng)口，創(chuàng)業(yè)開了家公司，在北京混得不錯，年收入過百萬。
前幾天我們在一個商場約咖啡聊天。聊完之后，我要買雙鞋，他就跟我在商場里溜達(dá)了一下，結(jié)果非常巧合的是，他遇到了之前做服裝店員時的一個同事，當(dāng)年做服裝店員時我離開的早，我朋友后離開的，所以那個同事我不認(rèn)識，我就聽他倆聊天，聽的我都一陣尷尬，他不怎么會聊天。
摘幾句給大家看，比如：
剛遇見，那個同事問：你現(xiàn)在做什么呢？
朋友說：我現(xiàn)在自己開了一家公司呢，做XXX
然后朋友反問：你現(xiàn)在怎么還在做這個呢？
那個同事說：唉，這不是不知道干啥么，又瞎混了幾年…
朋友說：你現(xiàn)在搬到哪邊住了？
那個同事說：現(xiàn)在住的遠(yuǎn)，在XXX那邊
朋友說：你怎么住那么遠(yuǎn)，每天上下班太累了吧...
那個同事說：還行還行，地鐵挺方便的...
我倆關(guān)系挺好的嘛，所以后面出來后我就說，你剛才讓人家一頓尷尬呀，結(jié)果他還沒意識，我們倆就探討了這個話題。
我說：你們倆當(dāng)年都是一起做服務(wù)員的，現(xiàn)在你發(fā)達(dá)了，本來人家就覺得有落差，所以你講話的時候，就別著急展示你的優(yōu)越感了。
比如，人家問你現(xiàn)在做什么，你一開口就生怕人家不知道你自己開公司了。
再比如，人家本來就住得遠(yuǎn)，所以，“每天上下班太遠(yuǎn)了”應(yīng)該是他跟你說，而“還行還行，地鐵挺方便的”應(yīng)該是你對他說，現(xiàn)在倒好，你倆倒過來了。
小時候，爸媽說我是個“悶蛋”，親戚朋友總說我“不愛說話”，我老喜歡聽他們講，一方面我性格內(nèi)向，另一方面是小時候有自卑的因素在里面。因?yàn)檫@些，我一直覺得自己是個不會聊天的人，低情商的人，后來我明白了，情商高低、會不會聊天，跟內(nèi)向、外向沒關(guān)系。
有的人內(nèi)向，不愛主動找人聊天，但不代表你跟他聊天時不開心、不舒服。有的人很外向，喜歡到處聊天，但這只是外向，不代表跟他聊天的人都喜歡他，也不能代表他情商高，或許聊的越多，討厭他的人越多。
什么叫會聊天？
從人性出發(fā)，所謂會聊天，歸根結(jié)底就是：
自己少展示優(yōu)越感，把優(yōu)越感留給對方。
只要你把這條根本原則記住，你就很容易變成一個好的聊天對象。
02
很多失敗聊天
都是因?yàn)槟愕⒄`了別人的優(yōu)越感
聊天→參與感／存在感／優(yōu)越感
先不說“聊天”，先說說“發(fā)朋友圈”。
朋友圈在曬什么？
歸根結(jié)底是在曬優(yōu)越感，一切都是。
比如曬身體優(yōu)越感、生活優(yōu)越感、智力優(yōu)越感、人脈優(yōu)越感、學(xué)習(xí)優(yōu)越感甚至努力優(yōu)越感等。
很多人發(fā)完朋友圈，手機(jī)揣兜里，但絕對不到5秒就掏出來，干嘛？看有沒有人給自己點(diǎn)贊。如果10分鐘了都沒人贊，你刪掉它的心都有了：不被點(diǎn)贊的朋友圈，不值得存在。甚至有人給你評論了，沒點(diǎn)贊，你內(nèi)心會想：還不如不評論，給我點(diǎn)個贊呢。
看到很多點(diǎn)贊，其實(shí)是在完成對自己優(yōu)越感的確認(rèn)。
朋友圈發(fā)出來一個小時都沒啥贊，你可能都產(chǎn)生自我懷疑了：我就這么沒存在感么？
讓別人注意到你，是對自己存在感的確認(rèn)。
但社交媒體時代，你不發(fā)朋友圈，沒人會特別注意你，不信你一周不發(fā)朋友圈試試，沒幾個人私信問你。
所以發(fā)朋友圈，其實(shí)是一種參與感的確認(rèn)。
因此，通過對發(fā)朋友圈這一行為的分析，我們得出：人是在參與感中獲得存在感，在存在感的增強(qiáng)中獲得優(yōu)越感。
現(xiàn)在，我們說回到聊天。
聊天，就是一種參與，每個人在聊天中獲得參與感，增強(qiáng)存在感，確認(rèn)優(yōu)越感。
每個人都想在聊天中確認(rèn)優(yōu)越感，而優(yōu)越感很難同高度并行，你優(yōu)越感更強(qiáng)，一定會損害我的優(yōu)越感，反之亦然。
所以，會聊天的人，懂得把優(yōu)越感留給對方，80%的失敗聊天，是因?yàn)槟愕⒄`了別人的優(yōu)越感。
講清楚了這個底層邏輯，我們展開說說，都是一些馬上可以利用在生活中的聊天技巧：
01
讓對方多說一點(diǎn)
連說的權(quán)利都沒有，哪還有優(yōu)越感
兩個人聊天，說話是一種權(quán)力。不會聊天的人，總是把這種權(quán)力都吃到自己嘴里，然后再用滔滔不絕的話吐出來，以獲得極大的滿足感。
現(xiàn)實(shí)生活中就有很多這樣的人，我有個同學(xué)，每次跟他聊天，我喝水特別少，因?yàn)槲也恍枰趺凑f話，他得要三杯水，因?yàn)樗f起來就停不下來，每次我想說幾句回應(yīng)一下他，等得我啊——特別寂寞。
而且跟這樣的朋友聊天，很沒有節(jié)奏感，很沒有推進(jìn)感，更沒有說話欲望，因?yàn)槟阌肋h(yuǎn)不知道這個點(diǎn)他還要講多久才停下來，讓你說。
別人跟他聊天，別說優(yōu)越感了——會舒服么？會有聊天的愉悅感么？
你可能會說，別人可以打斷他。
我告訴你，你可以打斷他，但你說完之后，他會說一個“嗯”，這就是對你的全部回應(yīng)，然后繼續(xù)說自己的，跟你打斷他的地方無縫連接。
所謂聊天，就是你說一點(diǎn)，我說一點(diǎn)。會聊天的人，都懂得讓對方多說一點(diǎn)，把說話的權(quán)力讓渡給對方一些，否則別人連說話的權(quán)力都沒有，哪還談得上優(yōu)越感。
畢竟，沒有參與感，就沒有存在感，沒有存在感，何談優(yōu)越感。
02
戒掉你的否定式口頭禪
否定，就是在攻擊別人的優(yōu)越感
很多人聊天有個大忌，說話喜歡用否定時口頭禪開頭：
“不是......”“不對......”
“不不不......”
這種口頭禪是很惱人的——“不你媽??！”——別人肯定心理會很不爽。
最不爽的是，很多人根本接下來的說的話，并不是反對的，而只是補(bǔ)充了對方，或者提出了新的視角。
你丫根本沒有反對別人，老把那些天然討嫌的詞掛在嘴上干嘛，這不是自己坑自己么。
另外，即便你真的有不同看法，也最好別一口一個“不對”。你直接說自己的看法就好了，自然表達(dá)看法，不做對錯評論。有不同見解時，老覺得自己是對的一方，也不見得有多對吧。
真正會給對方優(yōu)越感的聊天者，即便不認(rèn)同對方，說話也是以“對......”作為開頭，然后再講出自己的觀點(diǎn)。
“對......”，這才是高段位的聊天口頭禪。
給一件事下定義，做評價，談看法，都是一個人的權(quán)力。你一口一個“不對”，就是在剝奪別人的權(quán)力，攻擊別人的優(yōu)越感，尤其是智力優(yōu)越感。
03
戒掉你的隨便式口頭禪
隨便就是在漠視別人的優(yōu)越感
怎么才有優(yōu)越感？你感受到在別人那里，你是重要的。
這個很好理解，但現(xiàn)實(shí)中經(jīng)常有這樣的對話：
——咱們等會去哪吃飯？
——隨便。
——咱們點(diǎn)點(diǎn)什么菜？
——都行。
——我給你帶杯咖啡，你喝什么？
——無所謂。
——你覺得我這樣穿衣服好不好看？
——你開心就好。
這種隨便式的口頭禪，也是聊天的一大忌，你老這樣說，對方會感覺到在你那里，他不重要，不被在意，不被尊重。
會聊天的人，都會處處給別人優(yōu)越感，比如自己不想點(diǎn)菜，就說：你比我懂吃，我不會點(diǎn)菜，你來選，我相信你。
04
戒掉你的指令式語氣
被人指使還何談優(yōu)越感
——我們6點(diǎn)的時候去吃海底撈。
——我們6的時候去吃海底撈好嗎？
——我們可以在6點(diǎn)的時候去吃海底撈么？
——你上樓的時候給我?guī)П前涂恕?/p>
——你上樓的時候幫我?guī)П前涂?，可以嗎?/p>
——麻煩你上樓的時候幫我?guī)П前涂?，辛苦啦?/p>
——你上樓的時候，方便幫我?guī)П前涂寺铮?/p>
請人幫忙，麻煩別人，都盡量不要用指令式語氣，少用硬邦邦的陳述句。
指令的對立面，是商討。
所以你要用商量的、探討的、詢問的語氣和相應(yīng)的語氣詞，多用“好嗎”“你方便嘛”“可以嘛”“辛苦你啦”作為結(jié)語。
當(dāng)然，很多時候幫一些忙，怎么都會幫。不過，結(jié)果是一樣的，心態(tài)卻是不一樣的，一種是不情不愿的，一種是心甘情愿。
做一個會聊天的人，要時刻在意對方的感受，不要損害別人作為獨(dú)立個體的優(yōu)越感。
05
如何才能自己少展示優(yōu)越感
? 把優(yōu)越感留給對方？
迫不及待的展示自己的優(yōu)越感，是多數(shù)人的通病。
01
你有的，對方?jīng)]有，少做展示。
比如你跟收入比你差的人聊天，別動不動就說你的鞋幾千，你的包幾萬，有的人不僅說，還嫌不夠，比如一件衣服原價3000，其實(shí)是打五折1500買的，說的時候也是說3000買的，生怕優(yōu)越感不夠。
如果對方比較胖，你就別老說自己都快100斤了怎么辦?。?/p>
如果對方身高不高，你就別老說身高這個話題；
如果對方學(xué)歷不高，你就別老說學(xué)歷這個話題；
如果對方是農(nóng)村的，你就盡量別談農(nóng)民工怎樣怎樣；
如果你在大城市且有戶口，對方是外地的，你就少說外地人怎樣怎樣這種話題。
聊天的時候不能別人哪壺不開你就非提哪壺。
魯豫采訪周潤發(fā)和發(fā)嫂時，就在網(wǎng)上被罵壞了。大家都知道，周潤發(fā)和發(fā)嫂結(jié)婚二十多年，沒有兒女。其實(shí)兩人本來是有個孩子的，但懷孕7個月的時候夭折了，這件事對兩人的打擊很大，每每提起，發(fā)嫂還是不自主的留下傷心的淚水。因?yàn)榘l(fā)嫂受孕率低，發(fā)哥心疼老婆，就沒讓老婆繼續(xù)嘗試生孩子。
如今發(fā)嫂雖然嘴上說釋懷了，但你懂得，這種痛肯定不能隨便提及。
陳魯豫到好，一個采訪，追問人家兩口子三次孩子問題，竟然還問發(fā)嫂沒有自己的孩子會不會遺憾。開玩笑的么問這種啥問題，說實(shí)話，當(dāng)時我看著眼淚都出來了，發(fā)哥發(fā)嫂心里能不痛嘛！
記得上大學(xué)的時候，一次跟幾個同學(xué)聊天，他們看了新聞在那聊大城市的農(nóng)民工，說有的農(nóng)民工怎樣怎樣，穿得臟之類的，我說：我爸就是農(nóng)民工。
02
別人有，對方?jīng)]有，給他臺階。
之前馬云和王菲合作錄制《功守道》主題曲《風(fēng)清揚(yáng)》，高曉松是制作人。馬云聽完有預(yù)混的一版后，問高曉松：我的聲音是不是稍微有一點(diǎn)點(diǎn)小??？
高曉松是這么聊天的，他說：其實(shí)你跟王菲的聲音比例是一樣大的，但是她聲音的穿透力確實(shí)比你強(qiáng)，這是沒有辦法的，她是千錘百煉的歌手，稍微一發(fā)力，就已經(jīng)超過了你，但我又不能把比例變得一邊大一邊小，這樣的話整體就不平衡。有些東西是老天爺賞飯吃，你練也練不了。我說你就不要多想了，王菲唱歌，就跟你演講一樣，是老天爺賞的飯。
主動幫別人找臺階下，是聊天中的大智慧。
03
展示自己時，帶點(diǎn)自嘲，夸下別人。
很多時候，你也不能不說自己的優(yōu)點(diǎn)，否則你怎么展示自己。
但高手明白，從生物進(jìn)化角度來看，展示自己優(yōu)勢，在對方看來就是一種威脅存在，而展示優(yōu)點(diǎn)時，加一點(diǎn)自嘲，順便夸下別人，就會弱化攻擊性。
比如馬云說：我不像高曉松，可以考上清華，但我成了清華的顧問。
比如黃渤拿到金馬影帝，領(lǐng)獎時說：記得剛考上北京電影學(xué)院的時候，有的同學(xué)就說，黃渤也考上電影學(xué)院了？現(xiàn)在的招收標(biāo)準(zhǔn)太松了吧？（全場爆笑）；后來呢，跟我們一幫帥哥美女同學(xué)去試鏡，導(dǎo)演跟帥哥美女聊了很久，然后過來很禮貌的跟我說，誒，請問你是他們的經(jīng)紀(jì)人吧？（爆笑）；后來還有一位長輩，知道我要演戲了然后跟我說，女怕嫁錯郎，男怕選錯行（全場笑），看樣我選對了（全場鼓掌）。
黃渤這個就很典型，大家去參加頒獎典禮，你拿到影帝了，對也準(zhǔn)備來拿影帝明星來說，你已經(jīng)損害了別人的優(yōu)越感，所以他在領(lǐng)獎時就是滿滿的自嘲。
黃渤這種會聊天的人，我總結(jié)為：
你優(yōu)秀到別人不能忽視你，你還優(yōu)秀到別人不把你當(dāng)作威脅存在。
黃渤和魯豫在這方面真是個鮮明的對比：
黃渤參加《魯豫有約》，魯豫問他：你現(xiàn)在很火吧？
黃渤說：那肯定是火，你想都能坐在這兒跟魯豫聊天了，那還不火嗎？
04
別人辛苦制造優(yōu)越感時，不要戳穿別人。
每個人都在努力的給自己尋找優(yōu)越感，你千萬不要在別人辛苦制造優(yōu)越感時，拆穿別人：
別人好不容易努力P圖，朋友圈發(fā)張自拍。結(jié)果你非得評論一個：臉上的痘呢？／你這個發(fā)型有點(diǎn)屌絲啊／你這份衣服有點(diǎn)農(nóng)民企業(yè)家的感覺／這張圖好微商啊.....你說你這不是有病么？你不能違心的夸或者點(diǎn)贊，你劃過去得了。
別人出來，穿著假名牌，背著山寨包，用著二手蘋果手機(jī)，你是這方面專家，沒錯，你一眼能看穿，沒錯，但你非要說出來了。人家可能需要這個，暫時買不起，本來就挺那啥了，你還給人家戳穿，就為了顯示你很專業(yè)么，你是很專業(yè)，同時也很傻X。
別人最近被開除了，你聽其它朋友說，結(jié)果幾個朋友見面吃飯時，別人為了保護(hù)自己的優(yōu)越感，說自己覺得工作沒勁，準(zhǔn)備換個工作，重新開始。結(jié)果你來了句：誒，我聽XXX說，你是被開了么不是....
優(yōu)越感對人來說，和吃飯、喝水、呼吸一樣，是一種生存必需品，一個人總要在一些地方找到優(yōu)越感，不在這里，就在那里，一個任何優(yōu)越感都沒有的人，是會活不下去的。
別人在努力制造優(yōu)越感時，你要學(xué)會看破不說破。
這才是真的會聊天，不吐不快，不是直率，而是沒品。
吐槽別人時，不要把侮辱，當(dāng)成調(diào)侃。
有一次頒獎典禮，蔡康永和小S作為頒獎嘉賓，在臺上大喊吳青峰“峰姐”，吳青峰在臺下高喊“放屁”，假裝生氣離席。
吳青峰聲線溫柔，小S當(dāng)眾拿這個開玩笑，沒有分寸感，就變成了侮辱。
這就相當(dāng)于一個人胖，你可以微吐槽，但你說別人“胖得像豬”就是侮辱別人。
事后，蔡康永說：“對于某些人來說可以吃得消的玩笑，對于其他不同處境的人來說，極可能就構(gòu)成吃不消的霸凌，而帶來傷害?！?/p>
黃渤的吐槽就很有分寸感，吐槽別人還帶著極大的褒獎，他是這么說管虎的：
管虎那么一個混蛋，你非給他弄阿瑪尼。什么這個牌子的褲子，那個牌子的襯衣，襯衣領(lǐng)子還豎起來穿，那個邊兒還得挽起來。我說這還是他嗎？慢慢你就把這導(dǎo)演給毀了。他身子里原來那股混勁，其實(shí)是他最寶貴的創(chuàng)作力。
05
自己秀優(yōu)越感時，記得你還有同行人。
第46屆金馬獎，黃渤和張家輝同時拿到影帝獎項(xiàng)，兩個人同時上臺，張家輝先說，黃渤后說。
張家輝拿到影帝很激動，太興奮再加上普通話不太好，上臺后一時語塞。
張家輝：呃..其實(shí)我...
黃渤見機(jī)行事，對張家輝說：其實(shí)，我經(jīng)?？茨愕碾娪埃。ㄈ珗鲂Γ?/p>
張家輝頓了下說：第一次到這個舞臺......這個臺上.....
然后張家輝實(shí)在說不下去了，拍了拍黃渤，說：你先說，我再想想。
但黃渤接過話茬后，不是馬上就說自己，而是先幫襯張家輝，他說：那不如我先替他說說吧，這個《證人》我看了，我覺得驚嘆，沒想到張家輝可以演的這么好，因?yàn)槲铱催^他演過好多的電影，我知道他一直很努力，像我一樣。（全場笑）。
黃渤會聊天絕對不是蓋的，連主持人都忍不住說：黃渤你多說說自己吧。
如果你是領(lǐng)導(dǎo)，帶下屬出去見人或者吃飯，記得聊天時不要全程把他涼在那聽，偶爾問一句：你怎么看？你覺得怎么樣？等等。重要的不是要他真的怎么回應(yīng)，而是讓你的下屬意識到，你沒有忽略他，相信我，他會感激你的。
如果你帶你的朋友去跟其他一堆你認(rèn)識但他不認(rèn)識的朋友聚會，你一定要記得，多介紹他給你的朋友認(rèn)識，聊天時你千萬別光跟那堆朋友聊，也多照顧下你帶去的這個朋友，他不認(rèn)識大家，也跟大家暫時沒有太多共同話題，你不多照顧一下，他會覺得自己在那里是個傻逼，內(nèi)心特別煎熬。
總之，如果你有同行人，記得照顧到對方的優(yōu)越感，別光顧著秀自己！
