2017年我經(jīng)歷了目前人生中最大的事情，那便是生離死別，2017年3月份我的姥姥去世了，2017年末我的姥爺也隨之去世。對于我來說是第一次經(jīng)歷死亡，只可惜是看著親人離世。我曾3次回到故土，兩次都是因?yàn)閰⒓釉岫Y。我的姥姥孩子很多，有三個(gè)兒子和三個(gè)女兒，他們分別成家立業(yè)，等到我出生時(shí)已經(jīng)算是個(gè)龐大的家族了。只不過，生活讓姊妹弟兄分崩離析，姥姥姥爺相繼離世時(shí)也是我見過人最齊的時(shí)候，可偏偏沒有想到是以這種形式這種結(jié)果見面的。

我太善于隱藏感情，不知不覺身上穿了不知道是多少層的鎧甲和面具，也不知是在什么時(shí)候我這顆心也消失掉了，也可能是將它藏的過久已經(jīng)忘記了當(dāng)初是藏在哪里吧，所以在姥姥去世時(shí)我沒有哭同樣姥爺去世時(shí)我也沒有哭，總感覺自己失去了很多很多的東西，以至于成為了一個(gè)不懂得感情的怪物?；蛟S確實(shí)如此吧！但我始終信奉這一點(diǎn)：每個(gè)人表達(dá)悲傷的方式不同。所以我能做到的也只是把這些寫下來，這就是我處理悲傷的方式。

我的父母他們的婚姻是失敗的，他們的失敗也間接導(dǎo)致了我不相信有所謂的愛情出現(xiàn)，但姥姥姥爺無比真摯單純的情感打動了我，我們誰都沒想到姥爺居然沒有撐到過年，因?yàn)槲义e(cuò)失了陪姥姥的年，所以我希望能在今年彌補(bǔ)我的過錯(cuò)。沒想到上天沒有給我這個(gè)機(jī)會，姥爺也隨姥姥去了。但我或多或少感覺到了，有大事要發(fā)生，所以當(dāng)姥爺走時(shí)心理也多了份準(zhǔn)備。只是沒有想到都在同一年發(fā)生，我想姥爺在人生中最后的日子里已經(jīng)失去了“生”的希望，對于他來說生活已經(jīng)沒有任何的意義，走了也可能是最好的結(jié)果。老兩口已經(jīng)很長時(shí)間不交流了，各自的身上都有病魔纏繞，再加上姥姥糊涂姥爺耳背干脆成了一扇大門，在他倆之間重重的關(guān)上了，我曾經(jīng)探望他們很多次，發(fā)現(xiàn)這種情況是日漸加重，但多多少少無能為力。沒想到姥姥一走，姥爺率先崩潰，而后沒過多久盡也失去了活下去的意義。在姥姥還在的時(shí)候，姥爺雖然身體欠佳但至少也肩負(fù)起了照顧姥姥的責(zé)任，當(dāng)姥姥一走這種責(zé)任消失掉了，姥爺也就走不了多遠(yuǎn)了。

我想如果姥姥還在世的話，姥爺至少還能撐上幾年。我這個(gè)從來不相信感情的人，在這個(gè)時(shí)候也不得不為之動容，這或許就是愛情吧！它很簡單，不復(fù)雜，同樣很美好很單純。當(dāng)然對于子女來說他們相繼離世是一件極其痛苦的事，許久未見的大姨盡然哭的像個(gè)孩子，半天都站不起來。在我印象中最為堅(jiān)韌的三哥，特地從上海趕來，哭的也不像個(gè)樣子。當(dāng)然我同樣心力憔悴，但我無法放聲大哭，對于我來說經(jīng)常壓抑感情這么多年到頭來連如何釋放都忘記了，我想其實(shí)人人都明白“生老病死是人生常態(tài)的道理”，但是當(dāng)你的親人真的從你眼前離世時(shí)，你還是會痛苦會哭泣會感到無奈，旁人的那句“節(jié)哀順變”也都失去了任何意義。說的再多人已經(jīng)離世了，這樣的事情在我身上被無限印證，在我姥姥走之前我正好還讀到一本關(guān)于死亡的書叫：《相約星期二》，這本書重新讓我對死亡這種事情有了不一樣的感觸，對死亡這件事也多了份釋懷，可當(dāng)我親身經(jīng)歷時(shí)這些也都不管用了，徹底打垮了我。

那時(shí)候我明白自己不是一個(gè)強(qiáng)者，但非得要將自己掩飾成一個(gè)強(qiáng)者，沒想到那次眼淚居然一直到姥姥走的半年后才得以釋放。姥爺走時(shí)正值年末，對于年輕人來說頭等大事便是“跨年”，這一天大家喝酒娛樂慶祝即將到來的新一年。沒想到當(dāng)我還在籌備之時(shí)，一個(gè)電話就讓我和姥爺都缺席了今年，在經(jīng)歷過悲痛后我看到那些在“跨年”中歡樂的人們，沒有嫉妒和憤怒之心，如果在姥姥去世時(shí)我可能會非常生氣，但現(xiàn)在不會了。我知道有人喜就有人憂，沒有任何理由要求他們跟我們一起痛苦，所以在姥爺去世后我沒有將這種痛苦交付于任何人，自己默默承受就行，不需要讓所有人知道你正經(jīng)歷痛苦你需要被人安慰。何況這么多年來，一個(gè)人艱難的行走，不被看好者居多要是有人安慰的話他早都出現(xiàn)了，我還不是一個(gè)人走到了現(xiàn)在。

我想時(shí)間也好，地點(diǎn)也好。只有被賦予了特殊的意義才有其價(jià)值，當(dāng)姥姥姥爺相繼離世后那個(gè)地方也就沒了回去的必要和意義了。不但如此還加深了我對這整個(gè)寧夏的極度厭惡，恨不得現(xiàn)在就逃離這里，這里有太多太多痛苦的記憶。有些時(shí)候我們之所以痛苦就是因?yàn)槿祟悡碛谢貞洠@種回憶甩也甩不掉我能做到的也僅僅是逃離這里，越遠(yuǎn)越好。

因?yàn)榧彝サ脑蛭业哪赣H是漢族，而我的父親則是回族。當(dāng)兩種不同的文化交合到一起時(shí)把我夾在了縫中，我沒有資格做子女應(yīng)該做的事情，僅僅是因?yàn)槲沂遣煌褡宥?。所以?dāng)處在姥爺葬禮時(shí)則更感覺自己像是個(gè)外人，心中躊躇左右搖擺不定。莫名的激起我對宗教的怒火，本來我就對宗教等事有很高的反抗精神，這件事徹底點(diǎn)燃了我對宗教以及禮數(shù)的憤怒。我曾經(jīng)為了探索人為什么活著？及人類存在的意義是什么？而求助于宗教，但是一無所獲，而如今我徹底成為宗教中的“叛徒”，為了找到此中的答案我決定再一次轉(zhuǎn)向向我拋出無數(shù)橄欖枝的“哲學(xué)”。因?yàn)檎軐W(xué)而熱愛文學(xué)，這次我將在投身到哲學(xué)當(dāng)中尋求答案，我現(xiàn)在就是“無神論者”，借用尼采的話語“上帝已死！”。

那兩個(gè)問題纏繞了我多年，為了找到答案我已是精疲力盡，我每每都覺得自己會活不長，不知道為什么會產(chǎn)生這樣的想法，所以對于我來說找到答案跟活著一樣重要，而當(dāng)親人離世時(shí)又激發(fā)了我對此問題的探索，我太想知道答案了，但我知道真正意義上的答案是不存在的，可我想通過這些去得出一個(gè)結(jié)論，至少能消除我心中的疑慮。所以我轉(zhuǎn)過頭又看到了哲學(xué)，早年間是哲學(xué)令我進(jìn)入的文學(xué)之門，有意思吧！我開始接觸的是中國古典哲學(xué)，因?yàn)槲业馁Y質(zhì)不夠后面的內(nèi)容對于我來說如同天書一般其難，我開始不停的讀書來補(bǔ)充資質(zhì)，無意間推開了文學(xué)的大門。而如今我又想在哲學(xué)中找到答案，我想知道尼采的理論我想接觸笛卡爾，我想了解他們對于人生二字又是如何解讀的，又能否解除我心中的疑慮？這么想著感覺自己又走上了一條嶄新的路，世界的精彩又等著我去一一揭開。