案例1.

一位帥哥Z，很有才華，長(zhǎng)得也帥氣，屬于鉆石王老五級(jí)別，戀愛(ài)經(jīng)歷十分豐富，已有幾十次。但是談了這么多次戀愛(ài)，在旁人看來(lái)艷福不淺的經(jīng)歷，對(duì)他本人來(lái)說(shuō)卻是十分痛苦的，因?yàn)榇蟛糠謺r(shí)候的分手是女孩受不了他而提出來(lái)的，同時(shí)因?yàn)樽陨項(xiàng)l件好，他又很容易開(kāi)始下一段戀情，從而使自己一直處于戀愛(ài)、分手，再戀愛(ài)、再分手，如此循環(huán)往復(fù)的狀態(tài)中。

有一段時(shí)間，他遇到一個(gè)女孩，彼此感覺(jué)都很好，他自己說(shuō)，希望能夠順利，一起走入婚姻，那就太好啦?？墒菦](méi)過(guò)多久，他又對(duì)女孩產(chǎn)生了看法。詳細(xì)探討，都是很小的事讓他不爽。他有幾次給女孩打電話，女孩不接，直接掛斷，過(guò)了一會(huì)兒后再給他回電話，進(jìn)行簡(jiǎn)單地道歉，解釋是，有時(shí)在參加公司的一個(gè)重要會(huì)議，有時(shí)是在和老板談話。

如此看來(lái)，女孩的道歉和解釋都在情理之中，但Z很不舒服。他對(duì)女孩說(shuō)，如果我是你，我會(huì)事先安排好與談話時(shí)間，也會(huì)先接電話，并走到一個(gè)安靜的地方，簡(jiǎn)單聊幾句后，再解釋說(shuō)有要緊事，待會(huì)兒再聊。

如果是你，你愿意按照Z(yǔ)的要求先接電話說(shuō)幾句、再掛斷嗎？

案例2.

一個(gè)女孩子，她的家離單位有大約七八分鐘車(chē)程，而男友的單位離她的單位得有一小時(shí)左右的車(chē)程。她常上夜班，會(huì)在晚上十點(diǎn)后下班。這個(gè)時(shí)候，她會(huì)渴望男友開(kāi)車(chē)去單位接她，把她送回家，然后目送她走進(jìn)家門(mén)。當(dāng)他這樣做時(shí)，她心中會(huì)升起一種強(qiáng)烈的幸福感。

一開(kāi)始，男友都會(huì)爭(zhēng)取來(lái)接她，但后來(lái)覺(jué)得這樣實(shí)在很累，于是，男友和她商量說(shuō)，能不能少接你一些，以前每次都來(lái)接，現(xiàn)在減少到一半的時(shí)間好不好？

她也覺(jué)得自己有些過(guò)分，于是答應(yīng)了，但剛答應(yīng)的那一瞬間，她腦海里便閃過(guò)一絲念頭：“他不愛(ài)我，是不是該分手了?！?/p>

如果你是這個(gè)男朋友，愿意一直去接女朋友上下班嗎？

在案例中，帥哥想要女朋友以他認(rèn)為的好的方式接他的電話，第二個(gè)案例中的女孩子呢，也是期待男朋友以她希望的方式去接送她，這兩個(gè)人呢，都是感覺(jué)當(dāng)對(duì)方按照我的方式回應(yīng)我了，我就感覺(jué)很好，很幸福，感覺(jué)這段關(guān)系也很好，關(guān)系中的人也好。但是現(xiàn)實(shí)是，關(guān)系中的人沒(méi)有做到他們期望的事情，他們就感覺(jué)不舒服，想要切斷關(guān)系。說(shuō)得再明白一點(diǎn)就是，當(dāng)你不按照我說(shuō)的做，我就跟你分手。那這樣呢，關(guān)系中的人就有一種嚴(yán)重被限制的感覺(jué)。當(dāng)有這種感覺(jué)的時(shí)候，我們要知道，我們被施加了“投射性認(rèn)同”，也就是給我們這份感覺(jué)的人他具有“投射性認(rèn)同”的心理。具有投射性認(rèn)同的人，沒(méi)有辦法理解別人的做事方法的合理性，他會(huì)誘導(dǎo)甚至逼迫關(guān)系中的人按照他期待的方式回應(yīng)他。

所以，我們看“投射性認(rèn)同”的定義。

所謂“投射性認(rèn)同”就是，我認(rèn)定你應(yīng)該怎樣對(duì)我，然后我把這個(gè)認(rèn)定的東西投射到你身上，而你認(rèn)同了，并真的以我認(rèn)定的方式來(lái)對(duì)待我，于是你就變成了我期待的樣子。

但是具有投射性認(rèn)同的人，他希望一切都如他所期待的樣子，接受不了不同的情況。所以說(shuō)，投射性認(rèn)同是一種孤獨(dú)的游戲，沉浸在這種游戲中的人，會(huì)比一般人更加渴望建立親密關(guān)系，但他們?cè)谟H密關(guān)系中又看不到對(duì)方的真實(shí)存在，只關(guān)注對(duì)方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式對(duì)待自己。歸根結(jié)底投射性認(rèn)同是一種自戀，即“我是對(duì)的”，所以你要聽(tīng)我的。

投射性認(rèn)同的自戀幻覺(jué)，可以用ABC來(lái)表示：即我做了A，你就得還以B，否則我就會(huì)使出C。C是威脅性信息，這個(gè)威脅可能是威脅攻擊對(duì)方，或者威脅傷害自己，或者威脅攻擊關(guān)系。

四種常見(jiàn)類型：

權(quán)力的投射性認(rèn)同（支配者）：我對(duì)你好，但你必須聽(tīng)我的，否則你就是不愛(ài)我。（前面的案例一就是權(quán)力的投射性認(rèn)同，這樣的人可以叫作支配者）

依賴的投射性認(rèn)同（依賴者）：我如此無(wú)助，你必須幫我，否則你就是不愛(ài)我。（前面的案例二就是依賴的投射性認(rèn)同，這樣的人可以叫作依賴者）

迎合的投射性認(rèn)同（迎合者）：我總順著你，你必須接受我，否則你就是不愛(ài)我。（比如，有的女性在分手的時(shí)候會(huì)說(shuō)：我什么都聽(tīng)你的，你為什么不愛(ài)我？你還想我怎么樣？可以說(shuō)這樣的女性具有迎合者的心理，通過(guò)迎合抓住對(duì)方，開(kāi)始的時(shí)候，往往是有效果的，但是到最后往往容易被拋棄）

情欲的投射性認(rèn)同（誘惑者）：我這么性感，你必須滿足并對(duì)我好，否則你就是不愛(ài)我。（誘惑者一般是未成年時(shí)的生活經(jīng)驗(yàn)告訴她，通過(guò)性關(guān)系可以與人親近，而且往往她只會(huì)這一種與人親近的方式，比如《捫心問(wèn)診》中的Laura。再比如女孩子小時(shí)候很想跟父親親近但是親近不了，而父親總是一個(gè)接一個(gè)的換女朋友，她就會(huì)認(rèn)為通過(guò)性關(guān)系可以親近男人，長(zhǎng)大后也會(huì)變成誘惑者）

男人里面呢，我們經(jīng)常碰到控制欲極強(qiáng)的人，也就是權(quán)力的投射性認(rèn)同，比如最典型的霸道總裁式的控制欲，我們舉個(gè)控制例子來(lái)看看霸道總裁的權(quán)力的投射性認(rèn)同，看看他如何把一個(gè)女性一步一步變成瓷娃娃再一腳踹開(kāi)的：

（1）你為什么總和那么多異性交往，我吃醋，我生氣，你能不能減少和他們的交往。

（2）請(qǐng)你不要再和異性朋友交往。

（3）切斷你和同性朋友、同性同事同學(xué)的交往。

（4）切斷你和所有人的關(guān)系，你的世界會(huì)只剩下他一個(gè)人。

（5）你索然無(wú)味，對(duì)你失去了興趣，轉(zhuǎn)而拋棄你。

可以說(shuō)，能被支配者完全改造的人，往往自己本身存在依賴的投射性認(rèn)同，不然不會(huì)這么完美契合的。但是我們看到這個(gè)關(guān)系里面，往往最終依賴者會(huì)被拋棄。

控制欲極強(qiáng)的人的形成原因，一般是兩點(diǎn)：

（1）父母是脆弱的依賴者，從小是小大人，成年后重復(fù)這種模式。

（2）與母親有嚴(yán)重的分離焦慮，所以長(zhǎng)大后，愛(ài)上一個(gè)人后，嚴(yán)重害怕分離，不能忍受愛(ài)人有任何的自由意志。

判斷標(biāo)準(zhǔn)

判斷投射性認(rèn)同的一個(gè)簡(jiǎn)單標(biāo)準(zhǔn)就是，你在和另一個(gè)人打交道時(shí)，有沒(méi)有被嚴(yán)重限制的感覺(jué)。如果有，那就是對(duì)方使用了投射性認(rèn)同的心理機(jī)制。

應(yīng)對(duì)方法

以權(quán)力的投射性認(rèn)同為例來(lái)說(shuō)明。

具有權(quán)力的投射性認(rèn)同的人，也叫支配者，是直接表達(dá)全能自戀的意思：“我這么有力量，你怎么可以不聽(tīng)我的”，而依賴者、迎合者以及誘惑者是繞了一個(gè)彎來(lái)表達(dá)，但他們都在追求這樣的情境：“我希望世界能如我所愿，具體來(lái)說(shuō)就是希望你能如我所愿”。

那碰上這樣的霸道總裁，我們?cè)撛趺崔k呢？一味迎合他，最終我們會(huì)變得沒(méi)有自由意志，就算自己心甘情愿，但是真到那時(shí)候，他也會(huì)覺(jué)得索然無(wú)味，轉(zhuǎn)而拋棄我們。而且實(shí)際上，一般情況下，大多數(shù)人也不想總委屈自己去迎合，那我們?nèi)绾渭缺Ｗo(hù)自己又保護(hù)關(guān)系，從而處理好他因我們不“服從他權(quán)力”而產(chǎn)生的憤怒呢？

比如前面案例中的帥哥Z否認(rèn)了女友做法的合理性，是給女朋友傳遞了一個(gè)信息：你沒(méi)有以好的方式回應(yīng)我，你是個(gè)壞人。針對(duì)自己被認(rèn)定為壞人的情況，女朋友應(yīng)該如何處理呢？

如果他女朋友立即有了負(fù)面情緒，對(duì)他有了厭煩和憤怒，那么這些負(fù)面情緒，實(shí)際上是認(rèn)同了他投射過(guò)來(lái)的“你是個(gè)壞人”的信息。然后，女朋友再還給他不好的反饋時(shí)，例如真的被氣炸了，那就果真變成了壞人。這樣一來(lái)，我這位朋友就會(huì)想：你看你看，你為什么就不好好說(shuō)話呢，你亂發(fā)什么脾氣，你真不是個(gè)好女孩……

所以，具體到做法上，就是既不認(rèn)同對(duì)方的明邏輯，委屈自己，用對(duì)方希望的好方式回應(yīng)他，又不認(rèn)同對(duì)方的暗邏輯，真還給他憤怒、厭煩等負(fù)面情緒。

比如剛才那個(gè)案例中，朋友Z的女友就可以這樣回應(yīng)他對(duì)于接電話的憤怒：親愛(ài)的，我當(dāng)時(shí)是有重要的事啊，我不會(huì)放下這些事接你電話的，但你生我的氣，我理解，我聽(tīng)到了。

這里面的道理是：我是我，你是你，我要尊重我的合理性，可你的感受一樣也都是合理的啊。也就是我們需要教給他“尊重”我們，也就是他與我們之間的界限。

能做到這一點(diǎn)，其中的關(guān)鍵是，我們要已經(jīng)處理好了自己內(nèi)心的“壞”，不再執(zhí)著地追求“我是一個(gè)好人”，而是深切認(rèn)識(shí)到“我是一個(gè)好壞參半的真實(shí)的人，我能接受我自己的壞，比如壞脾氣或者其他”。那么，當(dāng)別人投射給我們“你是一個(gè)壞人”的信息時(shí)，不會(huì)太抵觸，不會(huì)太憤怒，而是會(huì)把這個(gè)信息吸納進(jìn)來(lái)，消化一下，做“去毒化”處理，然后再還給他一個(gè)不那么有毒的信息。

形成機(jī)制

阿德勒說(shuō)，兒童在生命早期會(huì)形成其獨(dú)有的生命私人邏輯，這樣的私人邏輯會(huì)幫助兒童在最初的養(yǎng)育環(huán)境下獲得歸屬感、價(jià)值感，以幫助兒童克服自卑，形成個(gè)人的自我優(yōu)越感，滿足其生命的根本動(dòng)力——自戀：我是對(duì)的，我比你強(qiáng)（這里的“我”和“你”都是泛指）

也就是“我認(rèn)定你應(yīng)該怎樣對(duì)我”的這個(gè)私人邏輯，是在人的生命早期經(jīng)歷中形成的，兒童通過(guò)解讀自己在周?chē)h(huán)境中的事件獲得的總結(jié)性經(jīng)驗(yàn)。其實(shí)絕大多數(shù)人都有一個(gè)感性的生命總結(jié)，有一套奉行了一生的心理邏輯。這個(gè)邏輯規(guī)定了什么是好，什么是壞，什么是對(duì)，什么是錯(cuò)，甚至規(guī)定了這個(gè)人該怎樣活著，也讓人試圖去規(guī)定或控制周?chē)渌嗽撛鯓踊钪?。?dāng)周?chē)擞谖覀兤诖菢踊钪?，更確切地說(shuō)，如我們所期待的那樣回應(yīng)我們的時(shí)候，我們會(huì)覺(jué)得我們擁有了好的關(guān)系，能夠滋養(yǎng)自己，使自己幸福的關(guān)系。但是例如對(duì)案例一中的帥哥來(lái)說(shuō)，他認(rèn)為好的方式是，女朋友應(yīng)該不管處于什么情況下，都必須把與他的約定甚至他的電話當(dāng)作頭號(hào)大事來(lái)對(duì)待，如果女朋友做到了，他就認(rèn)為他們之間有了好的關(guān)系，可以繼續(xù)發(fā)展甚至結(jié)婚。

內(nèi)在邏輯

“我希望你用我認(rèn)為的好的方式對(duì)我”，這是投射性認(rèn)同的明邏輯，但是投射性認(rèn)同還有一套要命的暗邏輯，這個(gè)邏輯是，“我知道你肯定不會(huì)用我希望的好的方式對(duì)我，你肯定會(huì)用壞的方式對(duì)我。你看，你果真受不了了，用了壞的方式對(duì)我，所以，你就是不喜歡我的，我就是注定不會(huì)得到你的喜歡，再進(jìn)一步引申，我不值得你喜歡我，我不被人愛(ài)，沒(méi)有人愛(ài)我，我很“壞”，不值得被愛(ài)。所以，談戀愛(ài)那么多次也不能走進(jìn)婚姻。

可以說(shuō)，這套暗邏輯是投射性認(rèn)同的重要游戲。因?yàn)樵诔砷L(zhǎng)中，沒(méi)有得到父母等養(yǎng)育者“無(wú)條件的愛(ài)”，從而形成一份隱秘的內(nèi)在自我感知：我不值得被愛(ài)，我需要達(dá)到某種條件才值得被愛(ài)。但是我總是達(dá)不到那個(gè)條件，所以我不被愛(ài)，你不可能用“愛(ài)我的方式”回應(yīng)我。但是一般情況下，人又接受不了自己這份“我不值得被愛(ài)”的自我否定，于是將 這份沉重的“壞 ” 投射給對(duì)方：你不以“愛(ài)我”的方式對(duì)我，你就是“壞人”，而我是好的。不是我不值得被愛(ài)，是你眼瞎，看不到我的好，所以不愛(ài)我。當(dāng)對(duì)方認(rèn)同這份“壞 ” ，就驗(yàn)證了自己的預(yù)判，你是關(guān)系中的壞人。

但是從前面的分析中我們看到，如果真以投射性認(rèn)同的人要求的那樣回應(yīng)他，他開(kāi)始會(huì)很滿足于這樣的關(guān)系，但到后來(lái)會(huì)發(fā)現(xiàn)自己嚴(yán)重活在孤獨(dú)中，感覺(jué)對(duì)方索然無(wú)味，轉(zhuǎn)而想再尋找不那么配合的人重新開(kāi)始一段訓(xùn)練與角逐。也就是那份孤獨(dú)感會(huì)驅(qū)使他拋棄自己身邊近乎完美回應(yīng)他的愛(ài)人，往往這個(gè)時(shí)候他要么說(shuō)不出自己為什么不愛(ài)了，這份疑惑最終會(huì)讓他認(rèn)定自己就不該被愛(ài)，拋棄那么愛(ài)自己的人，活該找到一個(gè)不愛(ài)自己的人。能有這樣認(rèn)知的人相對(duì)是比較有自我反省能力的人，也就是雖然他有投射性認(rèn)同機(jī)制，但相對(duì)而言他的自我發(fā)展相對(duì)比較完善，后續(xù)也會(huì)通過(guò)反省而成長(zhǎng)；但是多數(shù)有嚴(yán)重投射性認(rèn)同的人，會(huì)從其它方面去挑你的毛病，比如你品味不好啊，你穿衣服不好看啊，或者你都不知道學(xué)習(xí)成長(zhǎng)等等，總之你仍然是那個(gè)“壞人”，所以導(dǎo)致我不愛(ài)你了，破壞了我們的關(guān)系，這仍然是你的錯(cuò)。再或者說(shuō)，都是那個(gè)第三者的錯(cuò)，是她引誘我的，所以我才做出了傷害你的事情。也就是在這個(gè)三角關(guān)系中，你是好的，我也是好的，而她是壞的。

關(guān)系有著極為重要的功能，可以處理一個(gè)人時(shí)處理不了的“壞 ” 。最初先是要在二元關(guān)系中把“壞”扔給對(duì)方，但這會(huì)給二元關(guān)系帶來(lái)巨大破壞，如前面案例中Z與女朋友之間的沖突，很容易使關(guān)系破裂。在婚姻中，因?yàn)楦鞣N現(xiàn)實(shí)考慮，當(dāng)夫妻之間出現(xiàn)矛盾時(shí)，人們不會(huì)輕易選擇離婚，這個(gè)時(shí)候，面對(duì)關(guān)系中的“壞”，有很多人轉(zhuǎn)而去構(gòu)建三元關(guān)系，即出軌或者外遇，通過(guò)這樣的關(guān)系去化解二元關(guān)系中自己處理不了的“壞”。所以有時(shí)候我們會(huì)看到，當(dāng)一方出軌沒(méi)有被發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，夫妻間的關(guān)系會(huì)有緩和，這一來(lái)是出軌方可能有愧疚心理；二來(lái)外遇這樣的關(guān)系也一定程度上緩解了二元關(guān)系中的緊張，比如有的人會(huì)在第三者的面前說(shuō)妻子的壞話。當(dāng)然我們說(shuō)這是飲鴆止渴，當(dāng)出軌被發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，出軌這件事又成為一個(gè)更大的矛盾橫亙?cè)诙P(guān)系之間，從而對(duì)二元關(guān)系造成更大的破壞。

無(wú)條件的愛(ài)

投射性認(rèn)同，在精神分析中被認(rèn)為是一種很低功能的自我防御機(jī)制，如果一個(gè)人頻繁使用這個(gè)心理機(jī)制，那他周?chē)娜硕紩?huì)有嚴(yán)重被限制感，而且會(huì)覺(jué)得有不斷要在他面前變成壞人的感覺(jué)，這些感覺(jué)都非常不好，所以周?chē)藭?huì)容易離開(kāi)他，而這會(huì)驗(yàn)證他最根本的痛苦，那就是：“我是個(gè)壞人，沒(méi)有人喜歡我?！睆亩w會(huì)到自身那份很深的孤獨(dú)感和被否定感。為了對(duì)抗這份孤獨(dú)感和被否定感，人們會(huì)繼續(xù)投入關(guān)系，但是因?yàn)槭艿剿饺诉壿嫷南拗?，循環(huán)使用自己的固定機(jī)制去要求關(guān)系中的人，從而一次次以對(duì)方離開(kāi)，關(guān)系破裂而告終。從而形成個(gè)人固有的生命邏輯。

所以，在生命的早期，給予孩子“無(wú)條件的愛(ài)”，對(duì)孩子的人格健全乃至日后的幸福都至關(guān)重要。之前我們?cè)谌豪镆灿懻撨^(guò)，“無(wú)條件的愛(ài)”就是“心甘情愿地付出愛(ài)、給予愛(ài)而不求你做出任何回報(bào)，我尊重你本來(lái)的樣子，你無(wú)論是怎樣一種姿態(tài)，我都愛(ài)你，一如既往?！钡牵鳛楦改?，我們每個(gè)人都有自己的私人邏輯，都在成長(zhǎng)中形成了自己的思維防御體系，不可避免地向外投射“壞”，比如常常表現(xiàn)在我們面對(duì)孩子問(wèn)題行為時(shí)出現(xiàn)的負(fù)面情緒及其后續(xù)的行為，這樣的情形，在我們沒(méi)有覺(jué)察的時(shí)候，一般是被認(rèn)為是沒(méi)有問(wèn)題的。也就是，我們認(rèn)為就是孩子不聽(tīng)話，所以我才發(fā)脾氣，才打孩子的，當(dāng)然這顯然會(huì)讓孩子覺(jué)得自己不好，形成自我否定的自我認(rèn)知，但是對(duì)父母的內(nèi)心，除了對(duì)孩子生氣和失望，不會(huì)有愧疚；可是當(dāng)我們覺(jué)察到這樣做對(duì)孩子不好，但是又控制不住的時(shí)候，我們常常會(huì)產(chǎn)生強(qiáng)烈的挫敗感，已有改變的意識(shí)但是這樣的意識(shí)指導(dǎo)不了行為，主要是關(guān)鍵時(shí)刻我們管理不好負(fù)面情緒，這一點(diǎn)相信大家都深有體會(huì)，大家可以主動(dòng)覺(jué)察一下，一般負(fù)面情緒的背后都是恐懼，恐懼的背后常常有一個(gè)具有個(gè)人特色的期望，這個(gè)期望往往與我們個(gè)人的需求相關(guān)。大家可以按照這個(gè)步驟去覺(jué)察，覺(jué)察的越多，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你管理情緒的能力越強(qiáng)，這伴隨的就是內(nèi)在力量的增強(qiáng)，內(nèi)在力量越強(qiáng)，我們能給出“無(wú)條件的愛(ài)”的能力就越強(qiáng)。

每個(gè)人在自己內(nèi)心出現(xiàn)恐懼的時(shí)候，都會(huì)不自覺(jué)的啟動(dòng)打小形成的自我防御機(jī)制。內(nèi)在力量不足的時(shí)候，在養(yǎng)育過(guò)程中，我們不可避免要受到情緒的影響。那怎么辦呢？這里有幾個(gè)信念分享給大家，希望對(duì)大家有所幫助：

每個(gè)人都是不完美的，我不需要事事追求完美。

在關(guān)系中展現(xiàn)真實(shí)的自我，接納自己的“壞”，并承認(rèn)這一點(diǎn)。

看到關(guān)系中“我”與“你”的界限，接納自我，也尊重你；

在關(guān)系中展現(xiàn)真實(shí)的自己，敢于道歉，不祈求完美。

補(bǔ)充，根據(jù)情況，可以不講。

關(guān)于接住關(guān)系中的“壞”，即面對(duì)憤怒，下面介紹一個(gè)我個(gè)人很喜歡的一個(gè)活動(dòng)。是關(guān)于情緒疏導(dǎo)的。

大家現(xiàn)在想象一下你的孩子兩歲，我們知道這個(gè)時(shí)候的孩子很難纏，你呢，在家看了一天孩子，已經(jīng)筋疲力盡，但是仍然邊看孩子邊做好了晚飯，等老公回來(lái)吃飯。結(jié)果老公進(jìn)門(mén)之后，開(kāi)口就說(shuō)：你整天都在家干什么了？你看這客廳亂的，你就不能收拾一下？你看這孩子的衣服臟成什么樣兒了，你就不能給他換一下，洗洗？balabala……

你這會(huì)兒已經(jīng)有點(diǎn)要爆炸：我在家看了一天孩子，我累都累死了，你進(jìn)門(mén)不幫我，還嫌這嫌那……但是想想忍了，算了，沒(méi)搭理他。

這個(gè)時(shí)候老公踢打一下孩子的玩具，走到沙發(fā)那兒坐下玩兒手機(jī)，開(kāi)口說(shuō)：吃飯！

你懶得搭理他，但也把飯菜端上桌，老公坐過(guò)來(lái)，看了一眼，又開(kāi)口了：這都什么飯，天天大白菜，就不能換換樣兒，還這么淡，鹽都買(mǎi)不起嗎？balabala……

這個(gè)時(shí)候，你什么感受，有在線的小伙伴請(qǐng)給我一點(diǎn)回復(fù)。

那你這個(gè)時(shí)候，你很生氣，你從餐桌旁站起來(lái)，去到對(duì)門(mén)，假設(shè)媽媽住在對(duì)門(mén)，對(duì)媽媽說(shuō)：媽，我被張蛋蛋（大家可以換成你老公或者妻子的名字）氣死了，我想打死他個(gè)沒(méi)良心的，然后balbala跟你媽倒苦水……

結(jié)果你媽沒(méi)等你說(shuō)完，就很?chē)?yán)肅地跟你說(shuō)：

你真不該有那樣的想法。

你知道那樣想不大好。

那你到底一天都干什么了呢？

你應(yīng)該體諒他。

別讓我再聽(tīng)到你這樣說(shuō)話。

去房間帶著，等你學(xué)會(huì)怎么尊重你丈夫再出來(lái)。

大家這個(gè)時(shí)候什么感受，有什么想法？有在線的小伙伴給我一點(diǎn)回應(yīng)。

好，這是一輪兒。

那我們?cè)傧胂笠幌孪旅娴膶?duì)話。

同樣，你說(shuō)：媽，我氣死了，我想打死張蛋蛋。

媽媽說(shuō)：

承認(rèn)憤怒：

聽(tīng)上去你真的很生氣。

認(rèn)可憤怒：

每個(gè)人都有喜怒哀樂(lè)的權(quán)力。

這不怪你，我也經(jīng)常生氣。

可接受的解決方案：

來(lái)，打枕頭發(fā)泄一下，怎么樣？

拿，對(duì)這個(gè)玩具狗大叫兩聲來(lái)發(fā)泄發(fā)泄？

或者去外面跑跑步？

大家，想象一下，這個(gè)時(shí)候，你的感受是？想法是？還打張蛋蛋嗎？

那大家從這個(gè)活動(dòng)中學(xué)到了哪些呢？

面對(duì)憤怒和負(fù)面情緒，不同的應(yīng)對(duì)方式，會(huì)讓人有完全不同的感受，我們例子中用的三元關(guān)系來(lái)處理的，這可以用在我們處理孩子的情緒上。

下面，我們?cè)倏聪旅娴膱?chǎng)景：

當(dāng)老公說(shuō)：這都什么飯，天天大白菜，就不能換換樣兒，還這么淡，鹽都買(mǎi)不起嗎？balabala……

的時(shí)候，你忍無(wú)可忍，“騰”一下站起來(lái)：“張蛋蛋你丫的，找抽啊你！回來(lái)你就BBB，BBB不?！?/p>

結(jié)果你還沒(méi)說(shuō)完，張蛋蛋站起來(lái)：

你膽敢對(duì)我大呼小叫！

你知道什么叫尊重你老不？

你應(yīng)該體諒我，我是上班掙錢(qián)養(yǎng)家！

以后再敢這樣說(shuō)話，我休了你。

去房間帶著，等你學(xué)會(huì)怎么尊重你老公我，再出來(lái)！

你會(huì)是什么感受？你的想法是什么，你覺(jué)得張蛋蛋這個(gè)老公怎么樣？你會(huì)怎么做？也就是你的決定是？

如果你忍無(wú)可忍，“騰”一下站起來(lái)：“張蛋蛋你丫的，找抽啊你！回來(lái)你就BBB，BBB不?！?/p>

這個(gè)時(shí)候，他平靜地看看你說(shuō)（假設(shè)他可以做到）：

承認(rèn)憤怒：

你生氣了？

認(rèn)可憤怒：

對(duì)不起老婆，我錯(cuò)了，我今天辛苦看了一天孩子，我回來(lái)就找事。

如果我是你，我也會(huì)生氣的。

可接受的解決方案：

來(lái)，打枕頭發(fā)泄一下，怎么樣？

要不對(duì)這個(gè)玩具狗大叫兩聲來(lái)發(fā)泄發(fā)泄？

再不，吃完飯，我陪你出去散散步？

你的感受是？你的想法是什么，你覺(jué)得張蛋蛋這個(gè)老公怎么樣？你會(huì)怎么做？也就是你的決定是？

從這個(gè)活動(dòng)中，我們學(xué)到了什么？