我的三十四歲，重生了
想了很久很久了，內(nèi)心世界靠語言是沒有辦法表達的，或者靠說靠找一個人傾訴或者多個人傾訴是不能夠完全表達自己的，也不太容易找到這么一個人
我想自己寫下來是最好的方式
我給自己取了個名字叫蠶兒，蠶兒很柔軟細膩，沒有殼，不會保護自己，赤裸裸的把自己的內(nèi)心展示在外面。
可是它依然很堅強，去愛，去生活，去受傷
它跟我一樣，準(zhǔn)確的說，我跟它一樣。
我是一個女孩，當(dāng)我打下女孩兩個字的時候，我停頓了一下。這兩個字是多少的美好，女孩應(yīng)該是美麗的、天真爛漫的、是被呵護的、是被托在手掌上的。而我停頓的那一刻，代表著我作為一個女孩故事的開始。
我出生在1990年，那是一個冬天，鵝毛大雪，小時侯的我并不知道，也都是聽大人們說起的。我有兩個姐姐，我的出生是爸爸媽媽一直想要個男孩，就不太被喜歡。
小時侯的我短短的頭發(fā)，并不像一個女孩子，總是被剃成短短的，從我記事起，我特別愛臭美。是為什么剃掉我的頭發(fā)，我想是因為短發(fā)更像一個男孩子。而我特別喜歡成為一個小公舉。
我特別愛干活兒，可能只有干活才會得到大人的夸獎。
在我的印象里，我沒有被親親抱抱舉高高，沒有感受過父愛，父愛是山，父愛是海，我不知道。小小的內(nèi)心深處，感受到的是壓力，是嫌棄，是父母的不容易，是苦。
父母總是說，砸鍋賣鐵也要供養(yǎng)我們讀書，小小的心靈里，埋下了種子，是壓力，是不如人，是不好好讀書的被嫌棄，是看電視的時候被責(zé)怪的話語和眼神。每個孩子都是獨二無二的不是嘛
后來我就變成了一個特別乖的孩子，4歲就給家里干很多的農(nóng)活，收拾家務(wù)，會做飯了，長大后，我才知道我不想
五年級，大概十歲，被男孩子喜歡了，是喜悅，是開心，是懵懂的被尊重，感受到了自己的好
為了讓男孩子喜歡，我偷偷的拿了家里的錢，給男孩買吃的，買玩的，有兩個男孩知道我有錢了，好像就會追隨我
再后來我上初中了，老師讓我當(dāng)了班長，我很感謝我的老師，因為我從為覺得自己可以這么優(yōu)秀的。
再后來我成績下滑，我從學(xué)習(xí)委員，到了紀(jì)律委員，后來當(dāng)上了物理課代表，當(dāng)然我的物理還是很不錯的，這里我覺得自己還是很聰明，理解能力不差
再后來上了初三，班主任并不喜歡我，打過我的臉，其實我很討厭她，她讓我去技校，最后我考了603分，沒有考上自己報考的那個學(xué)校，轉(zhuǎn)到了泰安。
后來我變成了一個小胖子，16歲拍的身份證上的照片看出來的，縮著脖子
再后來，我上大學(xué)了，交了第一個男朋友，其實也不算男朋友吧，就是有一點點的好感，在酒店打工的時候認識的。我的第一次就在一個破破爛爛的房子里沒了。那個夜晚過去二十年了，我依然清晰的記得。
后來男的對我表達好感，我就會不顧一切的跟人在一起，我嫉妒好看的女生，討好男人
后來我又陸陸續(xù)續(xù)的認識好多個男人，從他們身上獲取那點僅有的安全感和被呵護的感覺。那應(yīng)該就是互相取暖吧
如果男的對我不好，有時候我會選擇忍氣吞聲咽下去，這應(yīng)該是我面對權(quán)威的不敢表達的內(nèi)心再做祟，有時候我可以選擇大發(fā)雷霆，我會選擇爆發(fā)，摔東西，這是我面對內(nèi)心的不被愛的憤怒
我害怕，害怕別人說我不好，害怕別人看見我的弱點，我喜歡被夸獎
28歲我認識了現(xiàn)在的老公，是我的好閨蜜喜歡的一個男生，我確橫刀奪愛了，我是羨慕那個女生的，她獨立，漂亮，有主見，我嫉妒他，喜歡這個男生，我害怕男生也喜歡她不喜歡我，后來我跟男生單獨約會，很快就在一起了
后來我倆結(jié)婚了，我的好閨蜜也順利的結(jié)婚生子了，而我過的并不幸福，因為他帶著一個孩子，我想這是報應(yīng)？
無數(shù)個日日夜夜，我想不明白，究竟我做錯了什么
無數(shù)個日日夜夜，我憤怒，我的父親，他不配，那句父親節(jié)快樂，那句爸爸辛苦了，我是昧著良心說的
在大人眼里，我是一個懂事，孝順，的女孩，而我想說去他媽的，30多年了，我一直在表演
經(jīng)歷了生活的苦、愛情的苦、工作的苦，精神的苦，我悟透了
那些過去的種種，教會了我如何好好的愛自己，這條路好難兒，花了我三十四年的時候
每個人的內(nèi)心善良和邪惡參半。我并不善良，我對別人的好，喜歡被回報，被認可，被夸贊，被喜歡。后來我才知道別人并不需要我的好，不需要我的憐憫，我的那些憐憫心，其實是對我自己，那個小女孩，曾經(jīng)受傷的女孩。
三十四歲，我長大了，我有了自己的三觀，也有了自己真正想做的事情，那就是去愛，去生活，然后不再去受傷
不喜歡的人，就不搭理，不喜歡自己的人，就拒絕
不去討好，不想買的東西就不買
好好愛自己，愛自己的身材，愛自己的靈魂，愛自己的肌膚，愛自己的五臟，這么多年，它們就像一個裸露的蠶兒，暴露在這個世界上，天地間，沒有方向
現(xiàn)在慢慢的找回那個蠶蛹，給自己織就了一個殼，安安靜靜地躺在里面，一個豪華的內(nèi)心，我想后半生的幸福要來了，前半生太苦了
陌生的朋友，請給我一些些的鼓勵～～
我的三十四歲重生了
