有時(shí)候閉上眼睛，躺在床上，眼淚會(huì)悄無(wú)聲息的落下來(lái)。翻個(gè)身，依舊陷在無(wú)邊的黑暗里，突然就會(huì)覺(jué)得：人生為什么會(huì)如此艱難？
悲傷總是毫無(wú)預(yù)兆，明明一整天都嘻嘻哈哈的瘋鬧，可是當(dāng)黑夜降臨、周遭都安靜下來(lái)，自己獨(dú)自窩在被窩里，孤獨(dú)感就席卷而來(lái)。我時(shí)常落淚，覺(jué)得莫名的委屈，暗自想，為什么偏偏是我？偏偏是我要去承受這一切我無(wú)法承受的現(xiàn)實(shí)與不堪？委屈后是突然的絕望，就覺(jué)得：我可能這一輩子都陷在黑暗里，我可能一輩子不會(huì)愛(ài)上別人，不會(huì)結(jié)婚，就這樣孑孓一生。
有很多事我都說(shuō)不清，不知道該怎樣去給這些生活瑣事定性，我不知道這些問(wèn)題的出口到底是該找誰(shuí)，所以沒(méi)有辦法，我接受一切言語(yǔ)的教育，接受不明事情本末的人一字又一句的指點(diǎn)，接受莫須有的罵名，我不動(dòng)聲色，一句反抗的話(huà)也不會(huì)說(shuō)，我只是有些不明白，這些瑣事跟我又有什么關(guān)系，我既不是源頭，又不是終點(diǎn)，那么又何必把看成了至關(guān)重要的線(xiàn)索，讓我承受我本不該承受的一切。
我聽(tīng)過(guò)了方方面面的解釋?zhuān)總€(gè)人似乎都有自己的道理，然后結(jié)合自己的主觀情感把那些故事添油加醋的說(shuō)給聽(tīng)，明明是出自于兩個(gè)人的描述，卻出入的大相徑庭，然后就需要我憑借自己的感覺(jué)去判斷。我就像是夾縫中求生的野草，所求的往往只是片刻的安寧。
我常常想這個(gè)世界有多少人像我一樣，活的小心翼翼，說(shuō)的話(huà)都要幾經(jīng)斟酌，又有多少人想我一般，最親近的人成了最不待見(jiàn)的敵人，所以我成了陷在兩軍交戰(zhàn)間的犧牲品，跟我無(wú)關(guān)的事都要含著淚頻頻感受，甚至聽(tīng)些添油加醋的故事，而那些故事當(dāng)事人往往是最親近的人，而故事的講述者往往也是最親近的人。
我是個(gè)尷尬的存在，活到二十歲卻突然沒(méi)有了歸屬感。而那些簡(jiǎn)單的夢(mèng)想被現(xiàn)實(shí)一挫而挫，漸漸方向不明，動(dòng)力不足。我也是在生活的沉浮中明白自己終究是個(gè)普通人，會(huì)失敗，會(huì)受傷，會(huì)在漫漫人生路上失去希望，然后承認(rèn)平凡。
很多年前，我覺(jué)得我跟這個(gè)世界所有的人都不一樣，等到現(xiàn)在我終于明白我們確實(shí)不一樣，我的人生似乎格外艱難，又或者這個(gè)世上的大多數(shù)，都有著艱難漫長(zhǎng)的一生，那些艱難與辛酸被藏在光鮮亮麗的背后，成了他們?cè)跓o(wú)人的黑夜落淚的源頭。
我似乎沒(méi)辦法永遠(yuǎn)滿(mǎn)懷希望，就好像我沒(méi)辦法在心情低落壓抑的時(shí)候給這些文字強(qiáng)加一個(gè)正能量的結(jié)尾。我試過(guò)很多辦法，咽下了難喝的啤酒，皺著眉唱了整夜的歌，可是我沒(méi)辦法，就這樣找到情感宣泄的出口，沒(méi)有辦法在宿醉后的清晨放下心中的癥結(jié)，所以在沉沉睡去后，我又一次在難過(guò)中醒來(lái)。
我想起昨夜看的恐怖片，當(dāng)身邊的人都扯嗓子大叫，我只是笑著看著那些老掉牙的套路和情節(jié)，突然出現(xiàn)的猙獰的面孔，渲染氣氛的音樂(lè)，我好像是看過(guò)的，所以就知道在哪兒有個(gè)坑等著，然后就是這樣就不覺(jué)得可怕了。我們往往是這樣，對(duì)無(wú)知的人生才會(huì)懷有恐懼，而我是不是多了一份經(jīng)歷，能面對(duì)以后更多的風(fēng)雨？
可能就是這樣，人生才一直艱難。就像是《這個(gè)殺手不太冷》里，Mathilda問(wèn)Leon：“人生總是這么痛苦嗎？還是只有小時(shí)候這樣？”，Leon回答：“總是如此。”
