1、醫(yī)院招聘大夫，一位應聘者穿著白大褂走進面試室，考官指著桌子上的小兔子說:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了”

應聘者，手起刀落，完成任務。

考官:“好，你被錄用了，明天你就到骨外科報道，那里急缺主刀大夫?！?/p>

應聘者:“什么？你們弄錯了，我是來這里應聘廚師的啊

2、娶個性感的媳婦，你會和保健醫(yī)生很熟

娶個脾氣暴躁的媳婦，你會和骨科大夫很熟

娶個會花錢的媳婦，你會和銀行很熟

娶個丑陋的媳婦，你會和別人的媳婦很熟

3、一天爸爸給兒子講故事。

爸爸：“在春秋時代…”

兒子：“說清楚是春還是秋？”

爸爸：“有一個諸侯…”

兒子：“到底是豬還是猴??？”

爸爸：“…”

4、兒子今年三歲半，最近愛上角色扮演的游戲。

兒子說：“爸爸我是餃子，你把我吃掉吧！”

于是我老公就非常投入的在兒子肚子上亂拱。嘴里還吧嗒吧嗒發(fā)出聲音逗得孩子咯咯直笑。

兒子邊笑邊問：“爸爸我好吃不？”

老公說：“好吃呀！比媽媽包的餃子好吃多了。哎呀，寶貝你是什么餡的餃子呀？”

想去便便的兒子很認真地說：“爸爸，我是屎餡的！”

5、七大姑八大姨三連問:多大了？工資多少？有對象了沒有？

親媽三連問:早睡覺了嗎？喝熱水了嗎？吃飽了嗎？

保安大爺三連問:你是誰？從哪里來？你要干什么？

丈母娘三連問:有車嗎？有房嗎？存款多少？

媳婦三連問:那女的是誰？你看上她了吧？我和她誰漂亮？

老板三連問:工作完成了嗎？工資不想要了嗎？不想干了嗎？

6、一個人的兒子被蚊子叮了，他給兒子風油精并對兒子說:“風油精中含有一種東西，蚊子聞了就害怕，就不會來咬你了?！?/p>

兒子說：“要是它捏著鼻子回來怎么辦？”

7、今天朋友發(fā)給我一張她8個多月大女兒的照片，照片中小寶寶手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。

我很驚奇的問朋友，“她會吃香蕉呀”？

朋友回答：“是啊?！?。

我又問：“那她為什么哭得這么傷心”？

朋友的回答把我笑噴了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著了”。