第四節(jié)：你是要對錯，還是要快樂

在上一節(jié)中，我們講到了，人性都傾向于保護自我最脆弱的部分。孩童時期未被滿足的欲望在成年后會如火山噴發(fā)洶涌而至，而這些都會體現(xiàn)在處于親密關(guān)系中的雙方身上。我們試圖通過吵架、憤怒來表達我們希望自己被重視，被需要，這些需求像未得到糖果的孩子一樣，讓我們?yōu)榱艘饘Ψ阶⒁?、陷入?quán)力斗爭、開始報復(fù)和自我放逐，這些偏差行為讓處于婚姻關(guān)系中的戀人、伴侶充滿了迷茫和恐懼。我們不知道應(yīng)該怎樣對待親密關(guān)系，如何才能打破親密關(guān)系中遇到的瓶頸？

在今天的這一節(jié)中，我們將要學(xué)習(xí)：你是要對錯，還是要快樂？

一位剛結(jié)婚不久的小伙在《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》節(jié)目中，向嘉賓們訴說自己的苦惱：

我在下班前打電話問媳婦要吃什么，媳婦說她最近減肥，今晚不吃了。我還再三詢問要不要給媳婦帶飯，媳婦拒絕了。等我回到家，媳婦看到我沒給她帶飯直接沖我發(fā)飆了。她質(zhì)問我，為什么不給她帶飯。我感覺很奇怪，我問過她了，她說過不讓帶的呀，現(xiàn)在為什么還要生氣？

就因為帶不帶飯這個事情，小伙子和媳婦大吵一架，幾個星期了，兩人都不說話。小伙子想不通當(dāng)初自己認(rèn)識的那個善解人意的女孩哪里去了？

當(dāng)時的情感嘉賓涂磊說：“女孩生氣的不是帶不帶飯，是你對她的重不重視，如果愛她的話，就不要試圖和她講道理。因為家是講愛的地方，不是講道理的地方。”

我們每個人尋找伴侶的動力都是來源于孩提時代未被滿足的歸屬感和重要性的需求。在尋找伴侶的過程中，我們會假裝自己身上具有對方需求的特質(zhì)。雙方都在偽裝自己，于是埋下了幻滅的根源。

卡爾·榮格說：我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內(nèi)心世界的反映。

我們因為對方身上具有我們需要的某些特質(zhì)，而喜歡上了他?？墒巧钪胁]有集合你所有需要的特質(zhì)于一身的人，于是我們妄圖通過改造，來讓對方改變。而改造對方的過程，就演變成了權(quán)力斗爭，我們希望通過斗爭來控制對方?？墒且驗楹⑼瘯r曾經(jīng)受過的傷害在對方身上重現(xiàn)，我們又開始嫌棄對方，親密關(guān)系一點一點走向幻滅。

權(quán)力斗爭會激發(fā)憤怒因子，刺激我們做出很多沖動無情的事情。你可能會用最惡毒的語言去攻擊伴侶，甚至拳腳相加，也可能互不理睬，讓你的家比冰窟還要寒冷。

但是，作為旁觀者，當(dāng)了解兩個成人吵架、動手甚至分手竟然是因為晚餐吃什么菜、沙發(fā)擺放的位置不同而引發(fā)的，我們不禁啞然失笑。

正如本書作者克里斯多福說，成人的權(quán)力爭斗都是幼稚的表現(xiàn)。

雖然任意發(fā)怒或者壓制怒氣是可笑而又無用的行為。人們還是避免不了去借助發(fā)怒，來引起對方的重視。

對伴侶發(fā)怒一則可以麻痹自己，隱藏痛苦，去挑對方的錯，總比對方挑你的錯，讓我們更容易接受一些；二則，發(fā)怒會讓對方產(chǎn)生罪惡感。當(dāng)人有罪惡感時，就會因為害怕受到懲罰而產(chǎn)生恐懼，而越恐懼，越容易受到對方控制。

人類是善于隱藏真實情感的生物，我們會小心地包裹住脆弱，不讓他人觸碰，哪怕這個人是你的親密愛人。而當(dāng)偽裝被揭開，你會不知所措萬分恐懼。這時，憤怒就是武器，會讓你感到安全。用憤怒保護自己，永遠要比面對痛苦要容易的多。

盡管人們都知道發(fā)怒對于事情的解決沒有任何幫助，可我們還經(jīng)常會以發(fā)怒為手段，去控制對方，讓對方陷入痛苦，讓你們的親密關(guān)系達到冰點。憤怒使別人遭殃，但受害最大的卻是自己。你以為這樣就會開心，可實際上最心痛的是你自己。梁秋實說：血氣沸騰之際，理智不太清醒，言行容易逾分，于人于己都不宜。

當(dāng)你用憤怒的口吻去質(zhì)問對方：“你為什么不回我的信息，你不知道昨天是我生日嗎？”，你期待對方會怎么回復(fù)你？

而當(dāng)你說：“親愛的，你是因為什么事沒有回我信息嗎？我一直在擔(dān)心你。” 對方的回答肯定會和剛才不同。

不指責(zé)不批判，就不會激起對方的逆反之心，并且這樣很容易將關(guān)注點聚焦在沒有回復(fù)信息這件事上，而不是情緒互損上。

所有爭執(zhí)都源于雙方舊時的傷痛被重新剝開，如果當(dāng)時能找到問題的核心，對癥下藥，親密關(guān)系就會更進一步。遺憾的是，人們都覺得用憤怒保護自己的脆弱，會永遠比直面痛苦要容易的多。

在權(quán)力斗爭中，人們經(jīng)常會用攻擊、情緒抽離、被動攻擊這三種方式來表達自己的憤怒。

一期談話節(jié)目中，老婆喋喋不休的數(shù)落著丈夫的無能，說就連給孩子上戶口這件小事丈夫都做不到，而她出馬，幾分鐘搞定。同樣的事情，同樣的時間，不同的人去辦理，會有這么大的差別，不是無能是什么？而她身旁的丈夫面對妻子的攻擊則一言不發(fā)，任憑妻子數(shù)落。丈夫的沉默，讓妻子更加激動，言語也更加過分。視頻播放的彈幕上很多人說，這個妻子太咄咄逼人。但我們不知道的是，她咄咄逼人的背后，是面對家庭冷暴力的無奈。她的咄咄逼人只是想逼迫丈夫和她交流，想要得到丈夫的關(guān)心而已。

現(xiàn)實中我們也經(jīng)常聽到：“老公，你昨天忘記我生日，是不是有什么重要的事情啊?！边@句話讓老公立馬立刻意識到，自己犯了錯，需要趕快補救。老公建議晚上出去吃飯，給老婆補辦生日。老婆卻說：“沒關(guān)系的老公，我知道你工作很忙，我理解你，真得不用啦?！闭?dāng)這位老公為有一位通情達理的老婆暗自高興時，老婆又說：“老公你去上班吧，雖然一年就一次生日，明年再過也是可以的?！崩瞎睦⒕沃橛忠淮我绯鰜?。

這種言語中充斥著隱約的批評、抱怨，用裝受傷、裝無辜的方式來達到表達憤怒的目的，讓丈夫受到被動攻擊。

不管是哪一種表達憤怒的方式，都是逃避行為，對于解決實際問題毫無作用?；橐鲋械膽偃撕桶閭H，都要知道自己真正想要的是什么？是要和愛人一較高低，取得主控權(quán)，還是想要獲得簡單的快樂。

我們要知道：家是用來存放愛的地方,不是用來講理的地方。

這一節(jié)我們講了：隨著時間的推移，兩性關(guān)系的親近，那些為了給對方營造好感而制造的偽裝，雙方都懶得再繼續(xù)。漸漸地，我們發(fā)現(xiàn)自己想要的并沒有在對方身上找到。失望之際，爭吵、指責(zé)、批評、身體攻擊必不可免，曾經(jīng)相愛的兩人反目成仇，用敵對的方式互相傷害。他們像個孩子一樣，被憤怒蒙蔽了雙眼，忘記了家不是PK場，不是角逐場，也不是用來講道理的地方。我們要弄清楚在親密關(guān)系中，你是希望分清誰對誰錯，還是想要得到簡單的快樂？

針對這節(jié)內(nèi)容，我留給你的思考題是：婚姻關(guān)系中，非要分個對錯出來嗎？你理想中的婚姻和伴侶究竟是什么樣子呢？

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