? ? ? 超級羨慕很多同學第一次課程后狀態(tài)超好，內(nèi)在像是被凈化了，特別的清凈有力量。我的內(nèi)在其實也被洗禮（洗理）了，??老師在我心里種下的光也升起的疑惑，內(nèi)心像經(jīng)歷了臺風過后的海灘，摧毀了很多常視而不見的東西，帶來了很多我想都沒想過的東西……場面一度很混亂……我在每天的忙忙碌碌，渾渾噩噩，碌碌無為，筋疲力盡，分身乏術(shù)的生活之余，看書，冥想，和無法真正安靜中……我過的并不舒適，每天都沒有勇氣問自己“婷婷，你好么？”……

? ? ? 課程之后跟老師分別約了兩次面談，第一次是在課上我想問的問題，對于個案中呈現(xiàn)的女兒的狀態(tài)的擔心，也是我現(xiàn)實生活中女兒成長過程中心里對父親的渴求，而我又無法做到甚至沒法解釋這一狀況擔心…老師幫我梳理了以后，我重要的都沒記下來，只留下了一個感受，就是都是我不好，我該和他父親和解，我該讓孩子跟她的父親有連接……對此，我很委屈，也是越發(fā)的迷?！矣X察到自己委屈，氣憤，對孩子的愧疚，自己有無路可走的感覺，在責怪自己，也強烈的想抨擊生命為什么這么不公平……想要成長是一條很痛的路，這來沒開始，自己痛死了……

? ? ? 很快，我又來約了第二次面談，因為我在生活中有被虐的痛不可支了…老師帶領我看到，自己最不喜歡被忽視，覺得被父母忽視，不關心，甚至是不在乎，是件特別痛苦的事情，我自己難以承受……所以我不相信自己的女兒可以承受自己的父親不愛自己不在乎自己……所以我寧愿對孩子說謊說他爸爸在月亮上工作沒辦法來見她，也不愿意說他爸爸就跟我們生活在同一座城市，知道我們家在哪，知道孩子在哪里上幼兒園，知道孩子的生日，卻從未聯(lián)系，從未過來看一眼，沒有一條短信一個電話一分撫養(yǎng)費……我認為現(xiàn)實太殘忍，所以我屏蔽了這些……作為這樣狀態(tài)下的獨撫媽媽，我并沒有在孩子面前說那個人任何不好，只是客觀的說，甚至美化的說…我已經(jīng)很不容易了好么？……憑什么啥啥都是我不對，啥啥都是我的問題……我想成長沒錯，我想成長的沒動力是想成為平和有力量的自己，平和有力量的媽媽……不是想像現(xiàn)在這樣，每天問天問大地，我到底錯在哪里？我到底該怎么做？為什么只有我一個人要痛死？

? ? ? 在讀《讀懂孩子》的時候…我怒了…什么？孩子來到這個世界上，不是如我們所想的，人們所說的是一個純潔的生命……只要是我的帶來這個世界的孩子，她必定要承接我和他父親雙方家族的看得見的和看不見的沒有被處理好的問題……憑什么讓孩子承擔？難道不該是誰造的孽誰自己承擔么？難道不該是誰有罪誰贖罪么？那像我這樣從來沒感到過幸福的人，就不該渴望孩子，更不該帶她來這個世界受苦……好吧……這不是個可以快意恩仇的世界，我只有怪自己啰…好吧，全是我的錯…

記得曾經(jīng)聽過一句話：“如果提前了解了你所要面對的人生，你是否還會有勇氣前來？”…說實話我不知道……

如果是此刻讓我選，我覺得還不如不來……

? ? ? 我給自己這份算不上心得的吐槽流水賬大大的差評……同時接納自己……如果這里都不能吐槽的話，還有哪里可以呢？

? ? ? 我覺得自己并沒有一丁點兒成長，這點我也接納……

走過的路過的，不要被負能量影響就好……