不知道從什么時候起，自己變得越來越喜歡一個人獨(dú)處，腦子里不斷地想著過去、現(xiàn)在和將來，好像越來越多愁善感了。
我出生在一個再普通不過的家庭，跟其他一般的家庭比起來， 即沒有資金基礎(chǔ)，又是單親，從小沒有了父親，在母親一個人的辛苦撫養(yǎng)下健康長大，兩個姐姐都比我大十多歲。都說窮人家的孩子早當(dāng)家，好像是的，我從小就知道自己家庭情況不好，所以沒辦法像其他孩子一樣享受父母的寵愛和豐厚的物質(zhì)基礎(chǔ)，常常很羨慕別人。不知道現(xiàn)在有點孤僻的性格是不是受到從小生活環(huán)境的影響。我經(jīng)常問自己：如果父親還在，是不是我的人生會跟現(xiàn)在完全不同，是不是可以輕松一點，是不是也可以像其他孩子一樣，可以本科畢業(yè)后繼續(xù)讀研究生，是不是可以拖延幾年再工作。我不知道家里有一位父親會是怎樣的感覺，這與我來說，是一件奢侈的事情，是我每天入睡時的心愿。
從上學(xué)開始，一直到大學(xué)畢業(yè)，我都沒有談過戀愛，滿腦子就知道學(xué)習(xí)，因為我知道學(xué)習(xí)對我來說是多么重要，我只有靠自己的努力，將來才有可能改變家里的現(xiàn)狀。在命運(yùn)的眷顧下，我順利地完成大學(xué)學(xué)業(yè)，正式進(jìn)入期望已久的社會洪流之中。剛開始工作的前2、3年，心氣很足，很努力，經(jīng)常加班加點，為的是多學(xué) 一些東西，能夠早日得到提升，讓自己越來越好。由于畢業(yè)后沒有在家里找到合心意的工作，所以一沖動就帶著行李來到了北京，我漂泊生涯的第一站，也是在這里，我經(jīng)歷了兩段青澀的愛情，說是愛情，現(xiàn)在想想，可能只是情竇初開的喜歡和沉浸在歡樂中不愿離開的一廂情愿。
在沒有談戀愛之前，聽很多朋友說，看對方不能只看表面，在遇到事情的時候才能看出一個人是不是真的愛你。而我，偏偏無法抵擋對方顏值的誘惑，覺得現(xiàn)在對我不錯就滿足了。兩個人從不斷爭吵到最后分手，還一直在想都是自己不夠好，是自己沒有那個運(yùn)氣遇到真正對自己的人。好像那種好運(yùn)氣永遠(yuǎn)都會降臨在別人身上，不管是誰，反正，不是我。
就在自己適應(yīng)了單身生活，覺得一個人挺好的時候，一次參加朋友婚禮，我作為伴娘遇到了作為伴郎的第三任男友，也是剛分開的男友。他喜歡旅游，懂的很多，我很快就被吸引住了，而他也向我表白了心意。當(dāng)時，我在北京，他在上海。隨著時間地過去，我們都覺得異地戀不是很好，而作為南方人的他又不習(xí)慣北方的生活，于是我放棄了北京的工作，來到上海，我漂泊生涯的第二站。我們從飲食到平時的生活習(xí)慣都很合拍，我也經(jīng)常心里暗自高興，終于遇到了適合自己的人，希望我們可以永遠(yuǎn)陪伴走下去。雖然日常有很多摩擦，但是都不是原則性問題，都可以過去的，起碼，我是這樣覺得。但是這段感情還是沒有經(jīng)得住歲月的考驗，2年后，也就是在前一陣，我們還是分開了。這次是我提的，因為我最后的一點堅持和眷戀已經(jīng)被消耗殆盡。
分手有很多種理由，我們也是，簡單說就是不合適吧，感覺也只有這個詞能夠概括，因為分手的感覺真的是五味陳雜，心里有說不出道不盡的憂傷。分開后的每個夜晚，我都會大哭一場，忍不住去看過去的照片，甚至還想他現(xiàn)在在做什么，會不會想我，會不會哪天回來找我，然而事實證明，的確是我多慮了，過去的，分開的，真的就是徹底斷了。也許人就是這樣，你留戀的人和事，在對方看來什么都不是，也許曾經(jīng)在一起的時光，一旦成為了過去，就再也找不回來了。我和他，從此就是互不相干的兩個人，在上海這個有限的區(qū)域內(nèi)，竟然一次也沒有再遇到過。好吧，也許這些與我就只能是偶像劇里的情節(jié)吧。
沒有了他，在上海，我就是獨(dú)自一人了，沒有親人，沒有朋友，于是再次開始享受獨(dú)自一人的生活。跟北京相比，上海離我家更遠(yuǎn)，也因此讓我覺得更孤單，仿佛所有的重?fù)?dān)都壓在我一個人的身上，喘不過氣來，也因此，我開始不斷地考慮將來。自己的將來是什么樣子，現(xiàn)在每天機(jī)械地上班、下班、回家，不知道到底是為了什么，生活的壓力真大好大，不工作，拿什么養(yǎng)活自己，今后怎么辦。很多朋友知道我分手的事情后都問，是不是考慮回北京，畢竟那邊朋友多一些。我說，其實在哪里都一樣，哪里與我都不是自己的家。與其再回北京，倒不如回家算了，雖然回家收入沒有現(xiàn)在好，但起碼挨著家里人，挨著母親，心里的壓力會小很多。但是自己又不甘心，不知道“不甘心”這個詞是不是確切，總之現(xiàn)在心里真的很亂，不知道今后應(yīng)該怎樣抉擇。不想再過這種日子，但是真的不知道還有什么更好的辦法。起碼母親在世的時候，我還要盡量讓她過得更好，也只有母親是我現(xiàn)在唯一的牽掛。
很喜歡文章最上面圖片里的那朵玫瑰，大氣、冷艷又不失高貴。我曾經(jīng)多想成為一朵玫瑰，但如今卻被太多現(xiàn)實打敗，雖然外表依然堅強(qiáng)，但是內(nèi)心卻早已千瘡百孔。我不知道自己還能堅持多久，鼓起勇氣開始尋找適合自己的方向。多么希望能夠得到上天的眷顧，幫我撥開迷霧，照見未來。
做一朵嬌艷的玫瑰，需要經(jīng)歷多少風(fēng)雨的考驗才能蛻變升華。也許我這一生都不能成為一朵嬌艷的玫瑰，但至少我仍努力地堅持著，為了母親。
