在中國，孩子是每一個家庭的未來，每一個家庭的焦點都在孩子身上。

正因為孩子是焦點，往往我們把太多太多的問題都歸因到孩子身上。

昨天晚上，在書房，我瀏覽網(wǎng)頁新聞，兒子聽古詩，媳婦看書，一家三口各自忙碌著自己的事情，那場面相當?shù)臏剀?、和諧。

自有了兒子以后，家里很少有這樣恬靜的場景，所以我很享受。

這樣的時光總是過的很快，媳婦宣布：“大家停止手里的事情，準備洗漱睡覺?！本驮谶@時，一條信息很不適時宜的被發(fā)送到了媳婦手機上。

媳婦看完信息淡淡的道：“兒子，老師要求你把75首古詩，剩余的全部背過，月底參加古詩比賽?！?/p>

說完，媳婦繼續(xù)看書，嘴上卻又催促我們：“趕緊著，你們先去洗漱，洗完床上去背。”

我看了看時間，就準備關電腦，就在這時，“咣當”一聲，“唉呀！咋滴啦？”媳婦被驚得問道。

我回頭掃了一眼，兒子呆呆的盯著手機，手機扔在學習桌上。

“兒子把手機摔到學習桌上了?！蔽椅鋽嗟耐普摰溃砸詾椴铝藗€八九不離十，自以為沒有摻雜任何感情色彩的講述事實。

媳婦故意表現(xiàn)的不置可否，反問道：“真的嗎？別故意摔手機，手機比較精密?！?/p>

這時候兒子沒有反駁也沒有解釋，目無表情的坐著。

想到昨天兒子在拼樂高時不高興，就把樂高零件摔到了地上。那時我選擇相信他，他從來沒有這樣發(fā)過脾氣，摔樂高應該就是想嘗試一下摔東西發(fā)脾氣的感覺。我和媳婦都很默契的沒說話。

可是剛剛他又因為一個背誦作業(yè)，摔手機。

想著想著我就把自己的火點著了——啥情況，有過一次，我沒說也就算了，咋剛過了一天，又整一出，是在試探我的底線嗎？

我努力平靜下來，給兒子講道理道：“兒子，你昨天摔玩具，我沒說你，但今天又摔手機，這就不好了。每個人都有生氣的時候，生氣了，發(fā)泄一下，這無可厚非，但是咱不能總摔東西?！?/p>

我自以為輕聲又沒有太著急，很尊重兒子，并且說的也很有道理。

結果兒子卻根本無視我，目光呆滯的盯著手機，淡淡的嘟囔了一句“你們總是這樣?！?/p>

我以為自己聽錯了，反問道：“你說什么？”

兒子還是一副機器人的表情，嚅囁道：“你們總是這樣。”

啥，不是，我不是在批評他嗎？咋，又是我的錯了？這矛頭咋就指向我了，這不對呀，我咋錯了？不是，就算我錯了他也不應該嘟嘟囔囔的，可以好好說話溝通呀？——我有點氣急敗壞：“我們怎么了？”

“你就愛貼標簽兒?！?/p>

不是，咋又成了我貼標簽了？這得說清楚，啥情況呀，這是？——我心里那叫個急火攻心，想發(fā)作，但一想道看得那么多育兒書，還是冒著自噬內傷的風險，強行壓了下去。

“貼什么標簽了，你告訴我，如果是我的錯，我給你道歉?！蔽译m然強行壓住了火氣，但說話的語氣和表情還是無法平淡自如，稍顯急迫。

兒子卻開始沉住氣，以不變應萬變——沉默。

不是，我有啥錯，你倒說呀，干啥，你這是要憋我內傷呀！再這樣我肯定內傷吐血，——于是我假裝平靜的講大道理，以此發(fā)泄火氣“有什么事情你要跟我說，你不說我怎么知道，你腦子里想什么，別人是猜不到的，你得說出來才行，如果是我錯了，我給你道歉，只有你說出來我才知道，有什么問題咱們要溝通……”

媳婦一看我這么不淡定，就打斷了我“你先洗漱去?！?/p>

看了一眼一臉委屈的兒子，我感覺自己才是受傷最重的，深呼吸了兩次，內心咬牙切齒的指著兒子，顫抖著離開了書房。

到洗漱間對著鏡子就是一通無聲的抓狂，稍有恢復后想——我錯了嗎？也許是我錯了，但是那啥，錯哪了？錯了你說呀？你不說我哪知道？你不說就是你的錯？

這時我聽到媳婦在開導兒子，兒子說：“我沒有摔手機，只是沒想到放手機時聲音那么大?！?/p>

我對著鏡子，傻了。

經(jīng)常自以為從不輕易對事情下定論，從不會武斷的給人貼標簽的我，卻犯了這么低級的錯誤。

我趕緊調整了心態(tài)，勇敢的給兒子真誠的道了歉。

今天看書的時候，才終于明白了，昨天乃至之前的很多事情，我所總結的經(jīng)驗，都沒有找到根源。

昨天的武斷和貼標簽只是我促使這件事情惡化的因素，而不是真正原因。

真正的原因有一個科學的解釋——焦點就是原因。

有這樣一個故事：1973年，一個叫彼得·賴利的18歲小伙子，一天晚上聚會回到家里，他驚訝地發(fā)現(xiàn)自己的媽媽躺在地板上的血泊之中，他馬上報了警。

后來警方的尸檢結果顯示，他媽媽是被十分殘忍地殺害的：喉嚨被割斷，三根肋骨骨折，兩條大腿骨也碎裂了。

就在小伙子以為警方會幫著找到真兇，為以告慰媽媽在天之靈時。

悲劇發(fā)生了，警察盯著身高一米七，體重55公斤的小伙子在媽媽遇害的門外茫然發(fā)呆，怎么看怎么那么像兇手，雖然小伙子全身上下沒有絲毫血跡，似乎不太可能是兇手，但警察敏銳的直覺卻鎖定了小伙子——小伙子就是兇手。

于是警方之后的調查就偏向了賴利。

調查顯示，他的媽媽性情十分暴躁，對待他的態(tài)度也十分惡劣，警察因此就推斷賴利有條件也有動機，他可能因為忍無可忍而殺了母親，這種解釋看似說得過去。

于是警方帶走了賴利，在長達16個小時的時間里，有4名警察對其輪番盤問并以各種手段誘導、逼迫他認罪，小伙子被折騰的精疲力盡徹底蒙圈了，木訥了，簽下了認罪書。

第二天，賴利在牢房中醒來，可怕的疲勞感消失，他這才意識到自己犯了大錯，然而為時已晚——在此后的庭審中，再也沒人理會他的抗爭。

直到兩年后，當時的首席檢察官去世，人們才在他的文件柜里發(fā)現(xiàn)了賴利的不在場證明，這才使得他從監(jiān)獄獲釋。

焦點就是原因：一開始警方就將焦點放在了賴利身上，他們在做一個證明題，他們所有的證據(jù)都是為了指向賴利而搜集的。

一開始關注的焦點不僅使人感知到重要性，還能讓人感知到因果關系。

往往在某一時刻最突出、最引人注目的東西，就是最重要的東西，它甚至會影響人們對因果關系的判斷。

就像這個故事里說的一樣，昨天的事情一開始我就將咣當之聲作為焦點，將兒子摔手機視為焦點，并將焦點看作是原因，武斷的認為昨天的事情就是兒子的原因，出發(fā)點就是錯的，以至于我一錯再錯。

因為我們太在意孩子的一切，孩子是每一個家庭的焦點，這使得我們在很多事情上的判斷出發(fā)點就出現(xiàn)了錯誤，我們把每一件和孩子有關的事情都歸因到孩子身上，把他們的行為和語言在大腦里加工后，得出自己的結論，錯誤的把焦點看作是原因。

孩子哭，我們找孩子的原因；孩子鬧，我們找孩子的原因；孩子不好好學習，我們找孩子的原因；孩子逆反，我們也找孩子的原因，總之孩子就是所有問題的根源。

其實每一個父母都應該深入的思考，孩子哭時，鬧時，如果我們不把孩子這個焦點看作原因，那我們會發(fā)現(xiàn)是有人或事物使孩子受到了委屈，是孩子無法承受所以才會哭鬧，就像我們成人一樣也有承受不了的痛，總是在委屈或痛苦積壓下哭的像孩子一樣。

孩子不好好學習時，如果我們不把孩子這個焦點看作是原因，那我們會發(fā)現(xiàn)是很多外在環(huán)境或人的因素影響了孩子的學習，這才使得孩子無法精心學習，就像我們成人一樣很難自律，在很多事情上會受到周圍環(huán)境的影響，而使得我們半途而廢或功虧一簣。

孩子叛逆時，如果我們不把孩子這個焦點看作是原因，那我們會發(fā)現(xiàn)每次孩子的叛逆時，其實是我們在高高在上地和孩子說話，在自以為是地給孩子講大道理，那種不平等的對話使得孩子深深的感覺到不被尊重，以至使孩子非常不愿意和我們溝通，就像我們成人一樣，在遇到事情的時候，如果有人以一種高高在上的姿態(tài)給我們講大道理，我們很難接受，即便是知道他講的是對的，我們也會生起逆反心理，我們討厭用自己的愚笨去證明別人睿智英明，這會使得我們有一種智商被侮辱的感覺，所以很多時候我們不接受別人的建議，而且還會感覺那些人就是站著說話不腰疼。

現(xiàn)在想來所有的問題都在我們自己身上，我們自以為是的固執(zhí)地認為焦點就是原因。

孩子應該是每一個家庭的焦點，但他不是每件事情發(fā)生的原因，是我們太關注孩子了，錯把焦點當成了原因。

看問題時把焦點從孩子身上移開，找到事情真正的根源，不能找到根源問題永遠無法解開，只會錯上加錯。