近期報名參加了青少年學(xué)習(xí)動力實踐營，收獲滿滿，一起分享給大家，今天分享的是第三課：從情緒入手，讓青少年告別無力和無所謂
前兩節(jié)課從兩個視角入手，一是影響學(xué)習(xí)動力的因素，一是對比游戲，去觀察做些什么學(xué)習(xí)動力可以被保護。
在支持青少年我們有一個核心的信念：單純的方法已經(jīng)沒有用了。為什么呢？青少年是一個特殊的年齡階段，情感豐富，即便沒有表現(xiàn)出來，他的內(nèi)心情感也是豐富的；對關(guān)系品特別敏感；在意對方內(nèi)心真實的聲音，而不是假裝的狀態(tài)。
所以當(dāng)我們的真實狀態(tài)沒有改變，是假裝不來的。
比如生活中常見的例子：我明明很反感孩子打游戲，老師講要平和地跟孩子互動，減少孩子對游戲的依賴，具體方法一二三。于是壓抑自己的怒火，假裝安穩(wěn)。按照方法去引導(dǎo)和改變孩子。因為關(guān)系不理想時孩子對父母是警惕的，對于父母的改變是更加警惕的。潛意識會用延遲改變來檢驗父母的改變是否真實是否持久。父母往往難以忍受，放棄新的方法，最終再次回到原來嚴(yán)格管控的方式，孩子依然沉溺游戲。
如果我們用另外一條道路可能效果會更好一些。
1.我回看過去和孩子相處的模式，這種模式讓我們彼此都很消耗。
在無意識的互動模式下沒有促進孩子的成長，自己也沒有體會到成就和幸福，這一點很重要，你發(fā)自內(nèi)心渴望自己的生命狀態(tài)有所改變，孩子更好的成長可以促進自己生命品質(zhì)的改變。我決定為了自己的生命狀態(tài)停下過去的模式，這樣就沒有那么強烈的付出感和自我犧牲的感覺。
2.我選擇更加看重關(guān)系的品質(zhì)和孩子能力的成長。
比如看到孩子貪玩游戲，我支持的目標(biāo)不是讓孩子永遠不再玩游戲，（那樣的話，面對同學(xué)同伴他會失去共同話題，他人際壓力反而會更大。）而是培養(yǎng)孩子時間管理和自我負責(zé)的能力。這是我決定要去到的方向。
3.我決定跟孩子分享自己真實的情感，包括在遇到實際問題時表達自己真實地情感。
比如告訴他：我看到你持續(xù)玩了一個小時游戲，內(nèi)心會感到焦慮。也包括：即便你完成作業(yè)，看到你玩游戲，我心里也是難以接受。但這是我的問題，因為我對游戲本身有恐懼，你不需要為我這樣的情緒負責(zé)。
當(dāng)孩子違背約定，我依然可以批評他，而不是為了表面的和諧刻意討好，那樣孩子不清晰界限，父母內(nèi)心也是壓抑的，內(nèi)外不一致。請記得這樣的批評是在保護孩子的尊嚴(yán)和價值的前提下進行的。
在營地我們也會使用批評，找到一對一面對面坐下的機會，指出對方具體做了什么，這樣的行為會對他人和自己帶來什么樣的影響，自己對此的感受，詢問對方對比的感受，再提出自己的要求和期待，表達對對方達成的信心。對方往往低下頭，過一會就恢復(fù)光彩，并且有所改變。
當(dāng)然，我們和孩子相處不是一直在解決問題，相處中增加我們通過分享情感增進關(guān)系的機會。吳和芳老師常講：好的關(guān)系帶來好的影響。當(dāng)對方更看重你，你自然更有能力影響對方。如果我們大聲訓(xùn)斥對方卻假裝無意或強烈對抗，就需要做出方向調(diào)整了。
總之父母和孩子站在一起，用真實情感、積極正向、合理約定和界限支持孩子，孩子的內(nèi)心以及學(xué)習(xí)動力就會發(fā)生改變。這比方法更重要，如果具備這樣的狀態(tài)，好的方法就會錦上添花。
我通過青少年學(xué)業(yè)上關(guān)于情緒的一個常見的問題進行講解。
例如：一跟孩子提到學(xué)習(xí)，他就很煩躁怎么辦？
我們用一個特別重要的視角，先分析一下煩躁的可能性：
一是你提了，所以孩子很煩躁。作為父母我們提出任何要求或問題孩子就會煩躁，這說明關(guān)系具有針對性。比如我們經(jīng)常說孩子內(nèi)向，發(fā)現(xiàn)在同學(xué)關(guān)系上他很活躍；我們說孩子不知道考慮他人感受，但在班級里他是最無私的人。他只是在和我的關(guān)系里呈現(xiàn)這樣的狀態(tài)，重點要工作在關(guān)系互動模式上。
面對這一種情況，結(jié)合我們的第一講親子關(guān)系矛盾的延伸，我們看看自己在關(guān)系中扮演的是什么角色呢？我們的經(jīng)驗是父母在孩子學(xué)習(xí)上比較焦慮時，往往采用相對不在意對方感受進行要求的方式，早期孩子比較順從，但隨著年齡增加就開始有情緒了，那怕父母帶著焦慮試探性問一下，對方還是氣不打一處來，父母很委屈郁悶。其實發(fā)生這樣的情況孩子內(nèi)心的核心邏輯是：成長的經(jīng)驗告訴我只要父母對我有焦慮，就說明我不好，不被認可，產(chǎn)生對自己和父母的攻擊。身為中年人的我們，即便現(xiàn)在和父母相處是不是還有這樣的體驗?zāi)?，我們潛意識在父母面前展示自己的能力，但父母對我們稍有焦慮或不滿，我們內(nèi)心反應(yīng)依然很強烈，自己一下成為了那個渴望證明自己的孩子。我就是這樣，這段時間難能可貴和父母相處一個月，但面對習(xí)慣性擔(dān)心受怕的母親，一不小心還是會掉到青少年時期和父母相處的模式里。
我們都是這樣一代代成長起來的，我們作為孩子時的遺憾可能還沒有化解，我們卻無意識選擇用父母教育我們的方式教育我們的孩子?，F(xiàn)代精神分析會講：在關(guān)系中太多的焦慮擔(dān)心是一種輕度詛咒，的卻，讓我們腦海里持續(xù)盤旋不好的畫面，反而吸引對方去到那個畫面。有一個小實驗很有意思：要求你不要想粉色的大象，結(jié)果我們第一個想到的就是粉色的大象。
當(dāng)然，我們不去妖魔化焦慮，它是一種促進我們專注不確定未來，引領(lǐng)我們提前做好準(zhǔn)備的感受。但當(dāng)我們的焦慮已經(jīng)影響了親子間情感的流動，影響了親子間的界線，從而影響了孩子的動力以及為自己負責(zé)的能力，我們就需要做出調(diào)整，用新的畫面代替腦海里讓人擔(dān)心的畫面。
談到界限，這是當(dāng)前家庭教育和心理咨詢最火的概念之一。用大家比較容易理解的話來解釋：好的親子界線會讓我明白我的功課，你明白你的功課，在關(guān)系中彼此支持完成各自的功課。就像學(xué)習(xí)是孩子的功課，轉(zhuǎn)化因孩子的學(xué)習(xí)而產(chǎn)生的焦慮是父母的功課。否則孩子的學(xué)習(xí)只是為了緩解父母的焦慮，父母比孩子更有學(xué)習(xí)動力，更加看重成績，那就是本末倒置了。結(jié)果就是你越來越焦慮和失望，孩子越來越?jīng)]有動力。
關(guān)系中因為焦慮而跨越界限的例子比比皆是。我曾經(jīng)支持過一個只有初中文化水平的媽媽，為了給孩子輔導(dǎo)作業(yè)，自學(xué)高中教材，但這不是一個勵志的故事，因為媽媽特別委屈，哭著告訴我：“孩子成績一塌糊涂，如果走進考場我都比他考的好?！?/p>
當(dāng)然界限的意義不僅僅在于提升孩子的學(xué)習(xí)動力，更重要的是它可以完善孩子的人格。當(dāng)他擁有清晰的界限時，他會清晰的明白人際中間中互動的尺度，不會隨便被他人的情緒和期待左右，同時也不會因為自己的情緒和期待傷害和擺布他人。我常常跟媽媽們講，如果你和孩子建立溫暖而有界限的關(guān)系，將來他需要你協(xié)助照看孫子或外孫時，他會邀請你，而不是命令你。如果你說不，他也會欣然接受；如果你幫助他，他會認為父母送給了自己一份重大的禮物，因此心懷感恩。你就避免了當(dāng)今很多老人辛苦又委屈的現(xiàn)狀。
還有第二種情況，是提的什么讓孩子煩躁，有這樣的情況，無論誰提到這一點他都煩躁。比我上學(xué)時有個朋友中招體育加試，跳遠的時候發(fā)力過猛蹦斷了腰帶，人過去了，褲子卻留下了。每次同學(xué)提到都非常尷尬，二十多年了依然難以化解。
第二種情況說明孩子在學(xué)習(xí)上有了心結(jié)。我們怎么支持他打開心結(jié)呢，去到過往的歷程，轉(zhuǎn)化情緒，重新塑造體驗。這是薩提亞模式心理咨詢師最擅長的工作。為了更有體驗性，我在文稿里附了一個簡單的案例講解咨詢師和初二男生的互動的過程，另外很多人說心理咨詢就是聊天，接觸了你會明白這是對心理咨詢很大的誤解。
心結(jié)就是此刻的情緒不僅僅是此刻的情景引發(fā)的，當(dāng)前事件是引子，引發(fā)過往事件導(dǎo)致的，至今沒有化解的情緒。所以當(dāng)你感覺觸碰了青少年的心結(jié)，你要有意識帶他去到心被“打結(jié)”的地方。
1.通過對話，或者創(chuàng)造他和自己或讓自己產(chǎn)生強烈情緒的對象對話，化解他積壓的情緒。
2.看到他過往是如何幫助自己應(yīng)對壓力的，并通過用積極視角重新講述故事守護他的尊嚴(yán)，肯定他的價值。
3.幫助他看到自己的資源，為自己做出新的決定。
看完案例再聽這樣的話是不是就沒那么枯燥了。這個案例還涉及到一個薩提亞重要的工具：冰山問話，是透過行為和情緒探索青少年內(nèi)心世界的核心工具。我們將來做一個相關(guān)專題再給大家細致分享。
請你記得三個核心的信念：
每個情緒背后都有向上的力量；
每個人都有足夠的資源和能力幫助自己；
每個人都有能力為自己做出更好的選擇。
