失戀,可以說是在我們不確定性的生活中比較具有普遍性的“沖擊事件”。而情感沖擊往往會對人造成或大或小且具有持久性的影響，或者說失戀作為一種情感應激事件，總會成為我們人生故事中最突出的情節(jié)之一。一千個人面對失戀便會有一千種反應，但無論這種應對方式如何千差萬別，總會有一種心理感受作為共性予以呈現，即痛苦。雖然痛苦的程度也是因人而異的。那么失戀為什么會產生痛苦呢？我想很多人都會覺得這不是很自然的事情嗎，失戀當然會痛苦啊。
其實，在“痛苦很自然”的邏輯基礎上，很多很多的人關注的是如何緩解或消除痛苦，甚至很多人無法承受這份痛苦，于是陷入其中不愿相信、不愿面對、不愿走出。但是在“失戀為什么會痛苦”這個問題的背后卻蘊含著極其復雜的因素，只有我們從這“很自然”中看清其千絲萬縷的連接，我們才能真正的予以面對、承受，以至將其作為我們人生成長的重大契機，去接納、去整合。
人類的“痛苦”從其根本上來說，總是包含著一種“舍”的味道，即將原本擁有的予以剝離，這種擁有絕不僅僅是“物質上”的“所有權”，而是一種心靈深處的連接，如同樹木扎根大地；而這種剝離也絕不僅僅是一種選擇，而是對自我的重新審視，是對自我的猛烈撕扯。因此痛苦都源于這種銘心刻骨的“舍棄”，失戀亦不例外。在失戀所形成的痛苦之中，往往包含著三種心理機制，即“分離焦慮”、“哀傷”以及“自我批判”。而這三者又相互關聯(lián)、互相激發(fā)，共同構成了失戀中的痛苦感受。
分離焦慮
我們如果照顧過孩子便會發(fā)現，幼兒在離開母親的陪伴時會表現的非常焦慮，甚至大哭大鬧，好像媽媽的離開便是世界毀滅一般。而這便是人類產生“分離焦慮”的起始事件，即幼兒的主要撫養(yǎng)者的“離開”。依據分析心理學的相關理論，嬰兒在出生以后，自我意識的建構還沒有完成，嬰兒完全處于無意識階段，而這種無意識又是與母親相互連接的，或者說新生兒的幼小心靈是由母親的心靈系統(tǒng)予以庇護的。嬰幼兒只能通過自身的皮膚、胃腸等身體組織感受外在世界，比如微風的吹拂、饑餓的感覺等等。而恰在這個時刻，母親的愛撫、擁抱以及哺育，便讓嬰兒通過媽媽的接觸，感知到世界的安全。即脆弱、幼小的新生兒在心靈層面由媽媽提供呵護，而在外在又經由媽媽的懷抱得以感知世界的安全。媽媽給予孩子安全感，媽媽就是幼兒得以連接世界的渠道。因此，孩子全身心的感受著媽媽，感受著這份初來乍到的安全感。一旦媽媽離開孩子，即使只是短暫的，在大人看來在正常不過的“分離”，對于孩子來說便是中斷與世界的連接、便是外在的“毀滅”、便是安全感的徹底喪失、便是失去生存基礎。由此，孩子在內心深處產生嚴重的分離焦慮，產生巨大的痛苦。
而投入熱戀的男女，就如同幼小的孩童。愛情，這種包含著極其復雜的身心要素的奇妙情感，會將高度社會化的人類在某種程度上投入一個“虛幻的烏托邦”，即使在物質化占比高度攀升的今天，真正的愛情同樣魔力不減。而這種“烏托邦”一旦完全彌散開來，愛情中的男女便會出現“退行性”現象，即成人像幼兒一般行事，于是我們把心靈中最最美好的東西不斷放大，徹底的投入到火熱的戀情之中。戀愛中的他/她者成為了我們連接世界的最最重要、甚至是唯一的渠道。一旦“失戀”得以發(fā)生，我們便如同失去母親的幼兒，在一瞬間陷入巨大的“分離焦慮”之中，我們同樣體會著當年還是孩子時的我們所體會到的“失去”母親的痛苦感受。我們會失去安全感、會覺得失去生存的基礎、甚至會覺得失去了整個世界。因此，失戀絕不僅僅是所謂的“愛情的挫折”，在很多人的內心深處，這無異于“世界的毀滅”，痛苦由此而生。
哀傷
從狹義的角度來講，“哀傷”往往指一個人在至親離世后所體會到的一種復雜的、含有多種表現形式的痛苦感受。悲傷、自責、不肯相信、難以承受等等負向情緒會撲面而來，其實哀傷在本質上亦是一種“分離”，巨大的、徹底的分離。
但在廣義上，“哀傷”可以指一切與我們的生活產生極其重要關聯(lián)的人、事、物的失去。我們在很多時候，是通過外在的“要素”來給“自我”予以“象形”的，即我是誰、我有何種價值、我在哪里等等，是需要一個“具象化”的存在而給予表達的，這種表達并不是為了告知他人，而僅僅是為了讓我們自己能夠看到，因為人類在如此紛繁復雜的世界之中，需要切實的確定感。“重要外在”的失去，會讓我們深刻的感受到“自我的失去”，一旦脫離確定感的包裹，我們便會陷入巨大的惶恐之中，痛苦由此而生。
因此，當我們如此深愛的人與自己分離時，痛苦、悲傷、無法接受、不愿相信總總情緒、感覺便會自然而然的予以發(fā)生，但就如同哀傷一樣，這本就是再正常不過的心理反應?？梢坏┯烧Ｐ园M入“復雜哀傷”便會出現問題，即我們陷入失戀的負向狀態(tài)中無法自拔，我們總是感到痛苦、總是不相信已經分離、甚至抑郁失落，痛苦在蔓延。
如果說在失戀發(fā)生的瞬間，我們便會陷入“分離焦慮”的恐懼狀態(tài)之中，那么哀傷便會如影隨形一般伴隨著后失戀期的“漫長時刻”，那么我們能否克服這種“分離焦慮”，能否在哀傷成為問題之前對其予以克服與超越呢？這便涉及下面的內容。
自我批判
人類的一切行為都由心靈予以驅使，而在我們的內心深處好似有一臺精密復雜的天平予以存在，我們的一生都在選擇往天平的哪一邊添加砝碼。雖然我們可以向天平的兩側同時加碼，但總會有總總不可控的因素決定著我們，生活里必將有一邊高于另一邊。戀愛也是一種“加碼”，因為“烏托邦”的彌散，我們便會不停的傾注自己的愛、精力、物質等等，以此予以保障“愛情”的可持續(xù)性發(fā)展，如果一切順利則水到渠成，可一旦出現“危機”，比如失戀。我們便會在內心最深處，以極其快速的反應，打量自己的“天平”。人類的內心需要平衡與流動，可現實是我復出了這么多，“回報”是什么呢？難道就是“失戀”嗎，于是“自我批判”機制予以啟動。
“自我批判”往往存在兩種模式：一種是“自我否定”，即我付出了這么多依然得不到你的愛，我是多么的無能、多么的卑微啊。而這種模式最直接的“痛苦化”表現即是，“我究竟哪里做錯了”、“我到底要做些什么你才能回心轉意”等等。這種自我批判帶著深深的自我否定。而這種自我否定在生活之中一定是存在相似案例的，也就是說，自我否定是一種極其復雜的心理問題，而失戀只是一種啟動事件罷了。付出得不到回報從而產生自我否定很可能是一種長期存在的心理“情結”。
而另一種模式，便是我付出了這么多依然得不到你的愛，你太不懂得珍惜、太可恨了。而這種模式最直接的“痛苦化”表現就是，“哪那么容易就分手”、“我痛苦你也別好過”等等。這種自我批判已經轉化成了一種巨大的憤怒與“攻擊”。 不過這一切其實都是表象，一旦“自我批判”機制予以調動，不論我們出現那種反應模式，其本質都是相同的，即我們內心深處固有的“問題”因為“失戀”而予以變相的表達。
綜上，我們看到失戀后的痛苦果然是再自然不過的事了，但是當我們看到痛苦的原因，我們需要做的是更加尊重自己的“痛苦”，而不是“既然痛苦，那你就干點別的，轉移一下注意力，不痛苦了不就完了”那樣草率與簡單。我們之所以尊重“失戀后的痛苦”，是因為痛苦的持續(xù)往往是因為我們人生故事中原本的“情結”被激活、原本的“創(chuàng)傷”被觸動、原本的“事件”被回憶等等，“失戀的痛苦”讓我們有機會看見自己，重新認識自己。所以，請不要逃避你的痛苦，給它們一些時間，然后請詢問自己：“失去他/她，真的就失去全世界了嗎”、“沒有他/她，我的生活就真的沒有意義了嗎”、“我付出了這么多，真的就沒有任何回報嗎”、“這份感情真的值得挽回嗎”等等，請在允許痛苦存在的當下，不斷質疑你頭腦中所浮現出的所有否定性、負向性的念頭，問自己，用自己的心去找到答案，這個過程不要武斷、不要急躁。
面對痛苦并接納痛苦，同時還要用心照見自己，在強大且復雜的情緒裹挾下，這是非常困難的，但當你看到這痛苦產生的真正原因時，你便擁有一次“停留”的機會，請抓住它，在這個片刻與自己對話，真正的用心去體會這份付出與經歷。人生便是一段故事，既然是故事就會有起承轉合、就會有高峰與低谷，故事的情節(jié)總是波浪式演進的，但更更重要的是故事是可以改寫的，情節(jié)是可以修正的，或者說故事是可以重新再來的。無論如何請讓故事延展下去，不要停滯不前。
你自主選擇愛情，充分感悟生活，你也一定擁有直面失去與痛苦的勇氣與能力。人生如故事，但你也有責任與天賦把故事演變成神話與傳說，你的英雄之旅才剛剛啟程。
