今天是十九歲的最后一天，過(guò)了今天，就再也不能稱自己是十幾歲的小姑娘了，先哭一把。

我人生的前十八年都過(guò)的很順。健康平安地長(zhǎng)大，在所有的大考試中都可以超常發(fā)揮，順利地升到自己想去的學(xué)校。

也許是因?yàn)樘^(guò)順利，我對(duì)自己產(chǎn)生了一種超乎常人的自信，這自信讓我在填專業(yè)的時(shí)候跌到了一個(gè)大坑里--選擇了一個(gè)自己完全沒(méi)有興趣的專業(yè)。

以前從來(lái)不覺(jué)得興趣是一個(gè)重要的事情，畢竟也沒(méi)那么喜歡數(shù)理化，不照樣考得挺好。所以在大學(xué)的這幾年簡(jiǎn)直受夠了苦頭。

翻開(kāi)書(shū)本就覺(jué)得頭疼，明明想要認(rèn)真聽(tīng)老師講課，卻總是不自覺(jué)地走神，等回過(guò)神來(lái)都不知道老師講了什么。這是一個(gè)惡性循環(huán)，越是不喜歡就越不想看書(shū)，越不看書(shū)就越聽(tīng)不懂，越聽(tīng)不懂就越不喜歡。大一期末考得超級(jí)爛。

了解自己的排名后，我開(kāi)始假裝無(wú)所謂，安慰自己沒(méi)關(guān)系，反正我以后也不打算干這行，沒(méi)掛科就行。

但是每到夜晚，我都會(huì)陷入無(wú)盡的自我懷疑與焦躁中，我沒(méi)辦法接受以前那個(gè)那么光芒萬(wàn)丈的自己竟然變成這副熊樣。我勸自己要好好學(xué)習(xí)，重現(xiàn)輝煌。

可是真的做不到，我一看到那些題目就覺(jué)得惡心，一想到還有那么多書(shū)要看就想著不如跳樓死掉算了。

我每天很早就從宿舍出門(mén)，很晚才回來(lái)，在書(shū)包里背很多書(shū)，假裝自己很認(rèn)真的學(xué)習(xí)。但是沒(méi)有做就是沒(méi)有做，所有的自欺欺人都會(huì)在幕布掀開(kāi)時(shí)狠狠扇你耳光。

我很迷茫，不知道自己以后該做什么，是考研還是工作，搖擺不定。

前段時(shí)間我終于開(kāi)始認(rèn)真地思考。

我到底喜歡什么？

我到底想做什么？

我到底有什么目標(biāo)？

我到底要成為什么樣的人？

我到底該如何做？

以前常常怨天尤人，自暴自棄，回望來(lái)路只覺(jué)一片茫然，不知為何身處此地，思考去路也覺(jué)得烏云遮月，茫茫一片。但當(dāng)把這幾個(gè)問(wèn)題想清楚以后，所有的問(wèn)題都不再是問(wèn)題了。

因?yàn)闊釔?ài)，所以堅(jiān)持。雖然這是被說(shuō)爛了的雞湯句，可是當(dāng)真的找到了自己的理想時(shí)，這就是箴言。

早上五點(diǎn)起來(lái)背單詞也沒(méi)有覺(jué)得很辛苦，每天要補(bǔ)很多落下的知識(shí)要啃很多艱澀的大部頭也不覺(jué)得痛苦，圖書(shū)館不再是坐著玩手機(jī)的地方，輔導(dǎo)書(shū)不再是堵塞書(shū)架的垃圾，電腦不再是玩游戲的工具，甚至也不再整天想東想西思考生命的意義，因?yàn)槲矣惺虑榭勺隽恕?/p>

精神世界的充實(shí)帶給我的是無(wú)與倫比的體驗(yàn)，以前我追整季馬男波杰克，贊同所謂的佛系青年生活觀，我不關(guān)心外部世界的變化，我眼里只有我自己，只有失敗的，懦弱的，無(wú)能的，愚鈍的我自己。

現(xiàn)在我開(kāi)始領(lǐng)會(huì)生命的美好，去圖書(shū)館時(shí)看到的一朵蒲公英，在森林園里打鬧的流浪狗，過(guò)馬路時(shí)挽著手的老夫婦，在這里收到的一點(diǎn)關(guān)注，甚至在食堂吃到最后一碗番茄雞蛋面，這些都可以讓我開(kāi)心一整天。

以前覺(jué)得TO BE OR NOT TO BE是問(wèn)題，現(xiàn)在HOW才是我的問(wèn)題。

迷茫的時(shí)候該怎么做？這個(gè)答案真的很簡(jiǎn)單也很老套。

想想自己到底想做什么，對(duì)什么有發(fā)自內(nèi)心的熱愛(ài)，無(wú)論這熱愛(ài)是什么都無(wú)所謂，去做就好了。

愛(ài)吃喝玩樂(lè)就去寫(xiě)游記，愛(ài)烘焙就去學(xué)糕點(diǎn)，愛(ài)文字就去學(xué)寫(xiě)作，愛(ài)化妝就去發(fā)教程，只要堅(jiān)持就好了。

投身于真正熱愛(ài)的事務(wù)，一只小小的蠟燭就可以陪你走很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。