文丨周梵
就是不能接受他欺騙我
在《歡樂頌2》里，王柏川因為樣品沒過關(guān)因此和包總的生意黃了，為了怕樊勝美失望及責(zé)備，他叮囑安迪幫他一起瞞著勝美。
而樊勝美又從別的地方得打聽到了情況，于是她在車上跟王柏川對質(zhì)，王柏川努力想告訴樊勝美還有希望，但樊勝美已經(jīng)氣急攻心認(rèn)定了王柏川的欺騙，吵了一頓，憤然中途下車。
回去后，樊勝美不斷地說，明明知道我最在意什么，還合起伙來騙我！肯定早就想跟我分手了，不然他怎么會到現(xiàn)在還不跟我聯(lián)系！他就是騙我就是騙我！生意失敗就失敗至于騙我嗎？！
前兩天在餐廳吃飯，又聽見鄰桌的幾個女孩聊天，其中一個說：我什么都可以接受，但不能接受他騙我。
另一個說，就是，一個人如果不能坦誠相待，說明他根本就不在意你。旁邊的點頭稱是：是的是的，我也是。
這么多堅信“我什么都可以接受，但不能接受他騙我”這個信條的擁躉者們都在犯著類似的錯誤，他們不明白，要求一個人保持絕對的誠實，這真的是個極高的要求。
這就和一個人并不是想停止焦慮就能停止焦慮，不是想不糾結(jié)就能不糾結(jié)一樣，不是想真實就能真實的。
真實是需要力量做支撐的，或者說真實的程度和力量感的程度是成正比的，越真實越有力量，越有力量也越真實。
我們來看看在關(guān)系中大家都是怎么定義欺騙（欺瞞）的。
答應(yīng)了或承諾了，做不到，叫欺騙，說明你不夠愛我。
明明是做了A，非說在做B，就是欺騙，說明你對我用心不純。
問你發(fā)生了什么，不說，叫欺瞞（騙）。而且他們還會想，如果你心里沒鬼為什么不說，不說就說明你做了虧心事，心里有鬼！
首先，關(guān)于承諾這件事，隨著一個人不同的成長變化，能給出的承諾的品質(zhì)都是不同的。
我一輩子會對你好的
第一階段——沖動承諾。
這個階段是前理性的，他們心智尚未成熟，他們沒有太多人生經(jīng)驗。
一個第一次戀愛的20歲男孩對女孩說“我會一輩子都對你好的”，本質(zhì)上和我四歲的女兒說，“我保證，就只吃這一次冰淇淋，以后再也不吃了”的本質(zhì)是一樣的。他們都在承諾根本做不到的東西。
他們還搞不清楚狀況，他們不僅僅是對接下來履行承諾要面對的困難預(yù)估不足，而是根本在那一刻壓根兒就沒想過這個承諾意味著什么。
當(dāng)然，即使想，在他們現(xiàn)有的意識框架中也是想不出什么，對事情的評估非常不足，也完全不了解自己的能力范疇，這時他們還處在“我不知道我什么都不知道”的狀態(tài)。
所以這個階段的人，會不知死活的，沖動的做出各種各樣美好的承諾。
○“為了你，我一定會把煙戒掉”
○“只要你這邊款能到位，三個月，我保證可以把這個項目做成型”
○“我一定會跟她離婚的”
○“我永遠都不會跟你發(fā)脾氣的”
○“我以后都聽你的”
如果聽這話的人心性成熟，內(nèi)心中正，自然看得清對方處在怎樣的狀態(tài)，以及說出這些話的深層動機。
假如內(nèi)在沒有攀附心，可以很自然的做到只是聽聽而已，不會把這些話當(dāng)真。
但如果被承諾的人是另一種狀態(tài)，比如一個恰好對愛有極強的匱乏感，沒有安全感的人，這時如果愛人給出承諾，那他們就會喪失掉所有的智商和分辨力，像溺水的的人抓到木頭一樣，死死抱住，絕不撒手。
就像是我的女兒跟我說“我保證就買這一次，以后再也不買了”，我會告訴她，不要做這種保證，你做不到的。而且即使你不保證，我也會跟你買的。
而不是借這句保證來掌控孩子“這是你自己說的啊，你要說到做到！”，如果接下來孩子忘記了之前的承諾，你就會氣急敗壞對一個幾歲的孩子說：“你不是保證過了嗎？你怎么說話不算數(shù)呢”。
什么樣的人會把熱戀期對方說的“我以后什么都聽你的”當(dāng)真呢？當(dāng)然是和說這個話一樣幼稚的人。同樣的，把一個3、5歲的孩子的保證當(dāng)真的成年人，心智水平其實和那個孩子相差不遠。
接下來我再簡單講講每個人在不同階段能給出承諾的品質(zhì)。
承諾的階段
第二階段——拒絕承諾
如果說上個階段的人是不知死活的話，那么這個階段已經(jīng)試過深淺，得到些盲目承諾的教訓(xùn)了。
他們看到自己能力的不足，似乎怎么努力都完成不了最初的承諾，帶著強烈的挫敗感和自我懷疑。
這時的他們害怕讓別人失望，更害怕讓自己失望。那些說“再不相信愛了”“現(xiàn)在要的不多，找個人過日子就行”“現(xiàn)在已經(jīng)愛不動了”……
那些在親密關(guān)系里了無生氣，瞻前顧后的人都在這個階段。雖然相比上個階段的激情活力，這時他們算是認(rèn)慫了。
但也不失為一種成長，只是很可惜的是，很多人沒有繼續(xù)成長，而是停留在了這個狀態(tài)。
第三階段——謹(jǐn)慎（理智）承諾
來到這個階段，過去經(jīng)驗帶來的不僅是教訓(xùn)，還拿回了力量，所以又有激情和勇氣往關(guān)系里深入更多。
而且和最初的沖動無知不同，這時對自己有更清晰的認(rèn)知，可以做到有所為有所不為，也不會為了討好他人，或者獲得某些短期利益，而去沖動地許諾些什么。
但一旦承諾，都是充分評估過的，基本能全部做到。
第四階段——超越承諾
只有極少極少的人可以來到這里，他們已經(jīng)不再給出承諾了。
是因為不再有這個必要，他們不再任何關(guān)系或者事物上非常用力，如同水一般順?biāo)斐挤?/p>
他們允許事情往任何方向發(fā)展，所以不需要去決定什么承諾什么。
關(guān)于這幾個階段，每個展開講都能再寫個幾千字，所以就此打住。我們還是在來談?wù)勱P(guān)于欺騙的問題。
你沒有力量接納真實
記得在一次的工作坊上，一個學(xué)員說我現(xiàn)在的問題是，孩子越來越大了，有很多自己的想法。
我說孩子當(dāng)然會有自己的想法，就像你也會有自己的想法，這很正常，這不能算問題，之所以你認(rèn)為這是個問題，是因為孩子的想法和你的想法不一樣，對吧。對方說，是的。
你看很多人都是這樣，我們真的希望對方真實嗎？不，人們只希望對方的真實正好符合他們想要的樣子。
如果你沒有力量接納你身邊人呈現(xiàn)他們真實的樣子，他們的真實會讓你不舒服，那么在你們關(guān)系的發(fā)展中，必然會產(chǎn)生謊言和欺瞞。
很多人總是很無辜困惑的說，TA以前總是什么都跟我說，不知道為什么，TA現(xiàn)在學(xué)會對我說謊了。其實原因很簡單，因為你沒有承載真相的力量。
事實上，一個人的真實程度取決于TA評估對面的人是否能聽的了真話。因為同一個人在面對不同的人時，愿意真實表達的程度是不同的。
就像一個孩子會選擇跟好朋友或陌生人吐露心聲，但卻對父母的探尋嚴(yán)防死守。這其實是一種生命的本能智慧，感受到環(huán)境不安全時就要保護自己。
就像沖動承諾一樣，很多人也會沖動的要去聽真話，當(dāng)你沒有承載真相的力量時，執(zhí)著要聽到真相對彼此都會是一種傷害。
比如一個女人對老公說：“沒關(guān)系，你說出來，我真的不會生氣?！苯Y(jié)果對方就圖樣圖森破的相信了，全部都說了出來。
女人聽到真話，發(fā)現(xiàn)自己根本沒有力量平靜的承載下來，內(nèi)心各種涌動，但畢竟有言在先，也沒有當(dāng)下發(fā)作。
但是一個月之后，兩人的一次爭吵，這個女人就這個一直壓住的部分翻了出來“你那個時候還不是……”
這個男人才知道自己當(dāng)時說實話是多么愚蠢的決定，把自己陷入這樣的境地。
接下來會如何嗎？只要對方的智商基本正常，那么下一次，你再跟對方說“我們談?wù)劙伞薄皼]關(guān)系，你就告訴我吧”，對方一定是打死都不會再吐出一個字的。
很多人來到我的課程，都會特別無辜的跟我說，“周老師，你說要溝通?？墒荰A什么都不跟我說，總是沉默。我真的很難過”。
這個世界上任何事都是有因果的，如果你身邊的人總是對你有所保留，你需要關(guān)注的是自己如何創(chuàng)造出這種模式的關(guān)系。
你要真正的明白，自己過去在生活中的每一次言行，都是一塊小小的材料，你用這些材料堆砌出現(xiàn)有的生活，如果你不喜歡，那也沒辦法，因為每一塊磚都是你自己親手放上去的。
哪有那么多的不小心
如果一個人喜歡問伴侶這些問題：
○在我之前你都有過幾段感情？
○你們當(dāng)時怎么分手的？
○你還愛那個人嗎？真的一點都不愛了？你確 ? 定？
○那你愛我嗎？你會一直愛我嗎？
當(dāng)這些問題問出來時，你已經(jīng)在傳遞不信任的能量了，其實這時候，對方的答案根本不重要。
重要的是，在這些話問出口時，你有沒有認(rèn)真問問自己，什么樣的我才會問出這些問題？
是自信的我？還是自卑的我？我到底想要得到怎樣的答案？這些問題為什么對我這么重要？
我對它們有著怎樣的認(rèn)知？這些認(rèn)知是真的嗎？有助于讓我變得更快樂更自信嗎？
每次談到被欺騙的故事時，開頭總是“我不小心看了TA的手機?！?br>
哪有那么多不小心。
你要把手機拿起來，劃開手機屏保鎖，有的還要輸入密碼，你還得試密碼，然后點開微信或通話記錄翻到對話框……
至少要六七個動作需要完成，你說你這是，不、小、心？
反正我不信。
每一個動作你都有機會停下來，問問自己，我到底在干什么。
我到底想窺探什么，我是怎么變得這么不自信的？但是你沒有，你無意識的順著本能性反應(yīng)完成了每個動作。
其實你不如直面自己內(nèi)心的恐懼，你就是懷疑自己是否值得被愛，所以總在自導(dǎo)自演創(chuàng)造被欺騙的故事，來坐實自己就是不夠好不值得被真誠以待的信念。
受害者游戲
比如你看到對方微信里是被哥們約去喝酒了，他三更半夜回來卻說被領(lǐng)導(dǎo)留下來加班。
你可以直接告訴他你知道真相了，但是你卻要扮演一個兼具偵探功能的法官，誘導(dǎo)對方撒謊：
○“你們老板怎么把你留這么晚啊，是留你一個人還是大家都留下來了？”
○“哦，我們部門好幾個都留下來了”
○“是嗎？那都有誰??？”
你就死死的盯著TA的眼睛，試圖捕捉到一些心虛或者愧疚的神情，而傷心的是對方竟然可以如此坦蕩的撒謊。
你感覺到身體發(fā)熱，胃部收緊，這種熟悉的刺激的傷痛的感覺又來了。
很多人都熟練玩這種把戲。
無論是大人對孩子，還是對待伴侶，都喜歡掌握鐵般證據(jù)之后再誘導(dǎo)對方撒謊，再親手戳破謊言。
然后看著對方無言以對，無地自容的樣子，樂此不疲地享受這種戲碼帶來的勝利者的快感，而且最重要的是這快感里還有痛感。
這種復(fù)合型戲劇性的強烈情感是小我最喜歡的，而這份痛感其實本質(zhì)，是人們自己創(chuàng)造出來的。
因為擁有這份疼痛的感覺，你又可以穩(wěn)坐受害者的寶座，手中又掌握了可以操控別人最好的籌碼：
○你竟然當(dāng)著我的面騙我??？（還有不當(dāng)面的嗎？）我太傷心了！
○我那么相信你，你竟然這樣對待我！
○你太讓我失望了！
只要你成功激起了對方的愧疚，這次辛苦布的局就算成功了，你不僅成功的用愧疚懲罰了對方，而且對方因為愧疚了自然就會想補償。
那么對方在接下來一段時間會變得比較“乖”，愿意壓抑自己真實的需要和感受來滿足你的期待，直到實在受夠了，然后反撲，反復(fù)循環(huán)。
于是你可以在一段時間拿到關(guān)系中的掌控權(quán)?？墒呛芏嗳硕疾恢溃?b>補償并不是愛，補償更像是還債，而沒有人會愛上自己的債主的。（推薦我的另一篇文章：《愧疚感，是你生命中最不需要的東西》）
可是一旦你開始玩這種游戲，在關(guān)系中已經(jīng)沒有愛了，你就成功的把你們的關(guān)系變成一種博弈的關(guān)系。
于是大家都各種斗智斗勇，你們都變成身經(jīng)百戰(zhàn)的高手，彼此都會發(fā)展出更多的方式來控制和反控制。
比如男人更多的選擇是隔離、冷漠，女人更多是控訴，抱怨，還有一些男女老少都常用的方式來——發(fā)脾氣和生病。
所有的考驗都是一種自我實現(xiàn)，一種人性是不值得信任的假設(shè)，而所有對他人的不信任就是對自己所生活的世界的不信任，（每個人的世界感是不一樣的，有些人覺得世界很安全有些人覺得世界很危險。）本質(zhì)上都是對自己的不信任。
內(nèi)心強大的人面對什么都感覺自己的是安全的。內(nèi)心無力的人，相信自己的弱小是真理，所以自然覺得外面的人都強大，在哪里都覺得危險。所以要處處提防，而且防不勝防。
不要說“我不信任TA”。真相是，“我對自己的不信任被TA勾出來了”，而更有力的表達是，“我選擇把對自己的不信任投射到了TA身上?！?/b>
所以，不要問這個人還值不值得信任，而是問自己有沒有力量去信任。
當(dāng)小鳥在數(shù)米高的樹枝上安心的閉目休息時，并不是因為它相信樹枝，而是相信自己的翅膀。
你并不需要滿世界去尋找一個值得信任的人，你只需要的找回信任自己的力量。
end
○作者：周梵，兩個孩子的母親，資深溝通關(guān)系教練，幸福心理學(xué)家，自媒體平臺優(yōu)質(zhì)原創(chuàng)作者，課程影響了數(shù)千家庭。著有書籍《當(dāng)你開始愛自己，全世界都會來愛你》
