原創(chuàng)： 赤著腳丫奔跑?

如果你經(jīng)常抱怨你老公，婚姻差不多完蛋一半；如果你經(jīng)常在閨蜜面前埋怨他，那婚姻只剩茍延殘喘。

云博士身高181，一路名校加身，直至常青藤博士畢業(yè)，工作背景大學老師，社會公德心高，排隊不插隊，不亂扔垃圾，愛清潔愛做飯，顏值還特高，自詡有人夸他像古天樂黃曉明?？墒蔷褪沁@樣的老公，在我眼中是怎樣的呢：

小氣＋摳門：最近西蘭花2元一斤，多買點吃！最近西蘭花4塊錢一斤了，不要買這個菜！

龜毛處女座：你包里東西太亂了，整理一下！油煙機每頓飯都要擦！浴室你把梳子放錯位置啦！一天雞蛋里挑骨頭，累的苦不堪言。

沙龍主義豬：今天你在家要完成XXXX幾件事情。要參加什么聚會，必須經(jīng)過我同意！

我工作忙的時候抱怨我不承擔家庭責任，把生病發(fā)燒的端端扔到我的辦公室去。我不上班的時候又埋怨我不掙錢。

沒有儀式感：我的生日、結婚紀念日、情人節(jié)、圣誕節(jié)等等每一個特殊的日子在他看來都是平凡一天，從來沒有禮物，沒有鮮花，沒有大餐。

婚后五六年，我們從三天一小吵，變成天天一大吵，短短幾年時間，兩個人都像老了十歲，也影響了家庭事業(yè)的和諧發(fā)展（家和萬事興，古人的智慧無窮）。這幾年里我沒有停止一刻抱怨，當面抱怨，對著朋友閨蜜抱怨，抱怨得一個好閨蜜氣憤儼然說：你離婚吧！

對于我的抱怨行為，云博士也反應非常激烈，他經(jīng)常拿起我的手機在我閨蜜群里言辭激烈的自我辯解并對我進行抱怨。

他的這種行為，引起我更強烈的埋怨，我覺得他的行為幼稚沒有界限，打擾我朋友，讓我難堪，就像黃奕的老公一樣，把兩個人的私事變成了公事。

本周周三的讀書會上，對一個朋友埋怨他這個行為的時候，朋友看我一眼，了然的嘆了一口氣：親愛的，你老公有錯，但是你錯在先？

我一腦袋狐疑，云博士這么幼稚的行為跟我有什么關系呢？

她說：我曾經(jīng)也經(jīng)常對閨蜜抱怨我老公，我老公知道后非常生氣，對我說了一段話：你怎么能夠?qū)e人數(shù)落我的毛病呢？我可是你最親密的人，是要陪伴你走一輩子的人，我們是家人是共同體，就算是我有毛病，你不僅不應該數(shù)落，還應該對別人掩飾，你卻把我的毛病赤裸裸的到處宣揚，你這么做你想得到什么呢？就想證明你自己眼光差找了一個差老公？

朋友一說，我頓時明白我們不僅錯了還很蠢，云博士他沒有更好的向我表達他的控訴，用一種激烈的錯誤的行為來表達，但其實導火索是我把我們兩個人的私事變成了公事。

我冷靜的想了一下我周圍的朋友們，許多人經(jīng)常埋怨老公，不管是婚前經(jīng)歷了轟轟烈烈戀愛的還是平淡選擇婚姻的。我以為抱怨是因為感情基礎不深厚，可是為什么談了十幾年戀愛修成正果的校園夫妻也逃脫不了抱怨這個行為呢？

最近在看的《親密關系》有答案：男女間的親密關系會經(jīng)歷四個階段，絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。絢麗期我們把理想父母的原型投射到對方身上，世界上卻不可能有人滿足你所有需求，然后就帶來情感的幻滅。在幻滅期我們和伴侶會用很多偏差行為來進行權利斗爭，讓對方屈服讓自己快樂。我們在親密關系中扮演受害者角色，以此要挾讓對方對自己負責，沒有把親密關系當成修行的道場，學習成長，然后周而復始重演悲劇。

所以，在戀愛的初期，你看他什么都是好的，什么都是閃閃發(fā)光的，他脾氣粗暴，你說他有江湖大哥氣質(zhì)，他軟弱畏縮，你覺得他是文質(zhì)彬彬，反正什么你都可以給他冠上褒義詞。

到了幻滅期，失去了戀愛的光環(huán)，優(yōu)點也變成缺點了，大哥大氣質(zhì)變成粗暴野蠻，文質(zhì)彬彬變成膽小沒有擔當，你就不停的抱怨，產(chǎn)生婚姻的負能量，進入一個惡性循環(huán)，得到一個沒有品質(zhì)的婚姻生活。

愿我們內(nèi)省，一起走過婚姻的陷阱，收獲更好的親密關系，得到更快樂的人生。記住，你人生幸?？鞓返拿艽a從來不在其他人身上而在于你自己，哪怕是你最親密的伴侶，還記得張德芬那句名言嗎：親愛的，外面沒有別人，只有你自己。

怎么樣才能改善劍拔弩張的婚姻，方法很多也很龐雜，但是我想對我們喜歡抱怨的人來說，第一步，停止抱怨，至于第二步嘛，要多夸夸對方。

關于如何夸老公，閨蜜今天分享的一個帖子，非常有用，可以去好好學習

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